«А что мне от этого?» – вот как думают дети. Согласно логике взрослого, дети должны приходить в восторг от того, что у них в доме теперь поселился товарищ по играм. Однако дети в такой ситуации думают больше о том, чего они лишились. Они не видят плюсов. Их потеснили с авансцены – родительское внимание уже не приковано к ним; с младенцем же не очень-то поиграешь. И с мамой теперь тоже невесело, потому что она все время уставшая. (Соперничество со стороны старшего ребенка зарождается не в лучшую пору для родителей. Вы измотаны, ухаживаете за новорожденным, а тут у старшего ребенка портится характер, и вам надо переключаться на старшего.) Привлеките к делу папу: пусть папа ходит со старшим ребенком на прогулки в парк, покупает ребенку мороженое, даже приглашает ребенка вместе сходить за хлебом и молоком. Такие вылазки вдвоем папа совершает только со старшим ребенком. Внимание, которое старший ребенок теперь явно недополучает от мамы, возмещается папиным вниманием. «Но мы же говорим ребенку, что мы любим его. Разве это не в счет?» Да, но имеет значение то, как оценивают родительскую любовь дети. Дела важнее слов. Не забывайте про время, проведенное «просто так». Ваш старший ребенок может сидеть рядом с вами, когда вы держите на руках младенца (нет необходимости класть младенца в колыбель и прерывать вашу связь с ним). Наслаждайтесь присутствием друг друга и тесной физической близостью. Даже четверть часа в день такого времяпрепровождения сыграет свою роль.

Оберегайте обоих детей. «Я вовремя обернулась и увидела, как наш трехлетний ребенок ударил игрушкой по голове нашего маленького», – рассказывала потрясенная мать. Нанесение ударов младенцу – поведение, требующее немедленного вмешательства; безопасность младенца важнее всякой психологии! Произнесите фразу, которая в вашем доме означает категорический запрет делать что-либо подобное. (Вы найдете примеры в разделе «Воспитательный «рычаг управления» ребенком в опасной ситуации».) Пресеките это поведение всеми возможными способами: тайм-аут для ребенка, тайм-аут для использованной игрушки. Сдержите побуждение ударить ребенка, однако вы должны строго обойтись с ним. Объясните ему, что младенцы очень хрупки, скажите, что он разозлился, вы не допустите, чтобы он бил маленького. Помогите ребенку попросить прощение, когда он будет готов к этому: «Погладь маленького по головке, ласково погладь и скажи ему, что ты жалеешь, что ударил его».

Теперь, когда чувства ребенка обнаружены, вы можете называть вещи своими именами; ребенок ждет, что вы поймете происходящее с ним. Выскажитесь за ребенка: «Тебе тяжело, потому что мама так много времени проводит с маленьким». Потом покажите ребенку, как можно сорвать зло на каком-нибудь мягком неодушевленном предмете – например, поколотить подушку, которой не больно. Покажите также ребенку, как приласкать маленького. Пусть ребенок нежно гладит младенца и приговаривает: «Ты хороший, хороший». Завершите этот урок, требующий заучивания наизусть, тройственным объятием – вы, ребенок, младенец. Убедитесь в том, что ребенок понял: он никогда не должен повторять подобного.

Попросите ребенка признаваться вам, когда он рассержен. Если старший ребенок еще очень мал (не достиг двух лет), ожидать, что он сможет владеть собой, испытывая при этом раздражение из-за младенца, – значит ожидать слишком многого. Это еще одна разумная причина носить младенца на руках или в шарфе-слинге как можно больше: старший ребенок будет видеть, что вы по-прежнему рядом с ним, а младший будет оставаться в безопасности. Не оставляйте агрессивного ходунка наедине с младенцем. Ребенок не сумеет справиться с самим собой без вашей помощи.

Иногда старшие дети стремятся уподобиться младенцам: требуют кормить их из бутылочки или грудью. Пусть ребенок попробует – это самый простой способ излечить его от подобного желания. Питера отлучили от груди в год и пять. Ему было почти три, когда родилась Хейден. В первый же день он внимательно наблюдал за тем, как Марта кормила грудью младенца, а потом попросил покормить грудью и его. Он встал возле кресла-качалки, припал к груди Марты и втянул молоко раз-другой – очень неумело и с недоумением: что тут такого? Но, чтобы не сдавать позиций, он тут же потребовал две бутылочки с молочной смесью – поскольку в распоряжении Хейден было две материнских груди. Мы были вынуждены пойти и купить две бутылочки. Он носил с собой свои две бутылочки неделю-другую, а потом потерял к ним всякий интерес. Марта не стыдила мальчика и тем самым помогла ему преодолеть мысли и эмоции типа: «Мне совсем не нравится этот ребеночек!»

Младенец становится подвижным. Часто дети в семье прекрасно находят общий язык, пока младенец не подрастет, когда он начинает ползать. Отныне же старший ребенок уже не чувствует себя в безопасности: выстраиваемые им башни из кубиков он видит разрушенными, свои любимые игрушки – искусанными, играть теперь мешают. Полезно заранее предупредить старшего ребенка о подобном развитии событий. Подчеркните, что этот этап неминуем, и объясните, почему маленькие дети ведут себя подобным образом (они познают, изучают мир, и они слишком малы, чтобы понимать, что надо обращаться со всем вокруг бережно); пусть старший ребенок не обижается на действия младшего. Учите старшего ребенка терпимости, прививайте ему способность обдумывать свои действия. Он может играть, сидя за столом, куда малыш не дотянется; может строить башни из кубиков специально для малыша – чтобы доставить тому удовольствие, ведь старший теперь знает, как весело младшему опрокидывать постройки. Внушите старшему, что младший, в конце концов, становится все забавнее.

Юмор смягчает обиду. Шестилетняя Тина с клоком волос в руке подбегает к маме и жалуется на двухлетнего брата: «Питер вырвал у меня вот сколько волос!» Мама совершенно неожиданно предлагает: «Отнеси клок волос в школу на занятие «Покажи и назови». Идея кажется Тине настолько веселой, что девочка забывает про обидчика.

Пусть специалисты утверждают, что соперничество детей – это обычное явление в жизни большинства семей, нет необходимости смириться с этим в вашей семье. Некоторые «рождаются» соперниками, другие становятся соперниками невольно. Не надо рассматривать явное, неподдающееся контролю соперничество детей в семье как неизбежное следствие вашего решения иметь двоих, троих детей, не ограничиваясь единственным. Научиться жить под одной крышей с братом или сестрой – первый урок для ребенка, который учится ладить с другими детьми. Вот способы установить гармоничные отношения между вашими детьми – не дожидаясь, пока между ними возникнет соперничество.

Растите «привязанных» детей. Лучший способ предотвратить возникновение у старшего ребенка ревности к новорожденному – эмоционально насытить старшего. Мы отмечаем, что соперничество детей гораздо меньше проявляется в семьях, где дети и родители привязаны друг к другу. Ребятишки из таких семей вступают в «ходунковый», а затем в дошкольный возраст, обладая качествами, которые частично делают их невосприимчивыми к вирусу соперничества; им не свойственны внутренний разлад, равнодушие и глубоко укоренившаяся зависть. Поскольку у таких детей сильно развито «я» и они отличаются умиротворенностью, они скорее проявят чуткость и уступчивость – и прежде всего будут чуткими к своим младшим братьям и сестрам. Ко времени появления новорожденного «привязанный» ребенок в большей степени готов установить отношения с другими людьми в своем окружении, помимо мамы (особенно с папой), и он не прочь «поделиться» мамой с маленьким братиком или сестренкой. Ребятишки, которых преждевременно отлучили от груди, становятся более ревнивыми, потому что считают, что вновь обретенные братец или сестренка получают то, в чем они сами все еще нуждаются.