ведь тогда извинился. Сказал то, что я совсем не ожидала услышать. Но я не смогла его простить.

Почему он это сделал? Почему со мной? У него ведь есть Катя, которая совсем не против этого. Да практически любая девчонка не отказалась бы, стоило только Яну свиснуть. Но он решил меня изнасиловать. Почему, черт возьми?

Изнасилование. Боже, какое же это мерзкое и отвратительное слово. Сколько же боли оно несет. Сколько душевных терзаний. Для обычной девчонки, которая не познала этого – это слово как слово. А вот для изнасилованной девушки – это слово невыносимо. И каждый раз, слушая его, мой мозг сразу же будет вспоминать весь этот ужас.

Изнасилована. О, Господи, как это больно понимать, что это слово описывает меня. Это я. Я, черт возьми, изнасилована.

Моя жизнь и так ужасна, но это, просто режет на части без ножа.

Как? Как мне жить дальше?

Глава 34

«Печаль и боль, ты скроешь за улыбкой,

Когда внутри все решится на части.

Ты с грустью будешь молчаливой,

И с горечью одной ты масти»

Мария Франк

Мое тело живет обычной жизнью, но вот моя душа… Она разбита и сломана. Я продолжаю жить, как и прежде, но вот только можно ли назвать это жизнью?! Думаю вряд ли. Это уже не жизнь, а жалкое существование.

Месяц. Именно столько, я не выходила из своей квартиры. Все время я находилась у себя в комнате, лишь изредка выходя на кухню и в ванную комнату. Этот месяц был самым длинным периодом в моей жизни. Я считала каждую секунду. Время тянулось очень медленно.

Даже сейчас, когда я снова просто лежу на кровати и смотрю в потолок, время тянется мучительно долго.

Весь месяц я то и делала, что ничего не делала. Просто лежала на кровати и смотрела в потолок. Очень увлекательное занятие.

Я устала. Черт возьми, я устала ничего не делать.

Меня съедают собственные мысли и переживания. Они поглощают меня целиком, не оставляя ни капли здравого смысла.

Я уничтожена. Сломана.

Если человек дышит и у него бьется сердце, это еще не значит, что он живет. Обычное существование. Я существую в этом чертовом мире, и не знаю, как снова научиться жить.

Очень сложно вновь стать собой, когда тебе сломали душу, когда в тебе сломали человека.

Мне до безумия хочется сейчас собрать все свои вещи и уехать отсюда. Просто оставить всю свою боль здесь. И я бы так и сделала, но мне некуда идти. Если бы только Паша был бы сейчас здесь, в этой стране, я бы не раздумывая, уехала к нему. У меня нет сил, оставаться в этом городе.

Такое ощущение, будто из меня вырвали душу, оставив только тело.

По щекам снова начинают катиться слезы. И откуда они только берутся, если я месяц не прекращаю рыдать?! В моих планах на день, будто есть такой пункт «Подумать о своей ущербности и поплакать». Без этого пункта, не проходит ни один мой день.

Мне совсем плевать, что там происходит в мире. Плевать на всех людей.

Здесь есть только я и мои проблемы.

В моей голове сейчас только один вопрос, который не дает мне покоя: как мне жить дальше? Как можно вообще научиться, снова жить, после всего произошедшего? Получится ли у меня восстановить себя?

Я знаю, что он меня ненавидит. Знаю. Но я и представить себе не могла, что его ненависть приведет к такому.

Изнасилование. Снова и снова меня убивает это слово. Поверить не могу во все происходящее, даже спустя месяц. Кажется, мне и все жизни будет мало, чтобы понять, что Ян сделал это.

Ян. Теперь услышав его имя, даже и в своих мыслях, у меня внутри все обрывается.

О чем, черт возьми, он вообще думал, когда делал это? Да он и не думал. Ненависть ненавистью, но вот изнасилование…

Как же хочется посмотреть ему в глаза. Увидеть в них то, что он чувствует. Но я боюсь увидеть там… равнодушие, ноль раскаяния. Да и вообще боюсь увидеть Яна.

Мне так хочется исчезнуть. Просто исчезнуть, чтобы никого и нечего не видеть.

Не смогу. Я просто не смогу жить с этим.

Отец спрашивал меня причину того, почему я целыми днями сижу дома и не посещаю школу. Я была в шоке от того, что его волновала причина. Ему не было все равно. Он видимо хотел меня снова избить, но я смогла вовремя от него убежать, лишь сказав, что в школе карантин, и все сидят дома.

Юля звонит мне каждый день, но я игнорирую ее звонки. Оставляю без ответа ее сообщения, которые градом сыпятся на меня. Мне стыдно за все это, но отвечать я ей не могу. Я лишь отправила подруге SMS с объяснениями, что уехала к брату, который на время вернулся в страну. Конечно, это вранье. Паша не приехал и я дома. Юля, явно мне не верит. Она приходила пару раз ко мне домой, но пьяные родители объясняли ей, что меня нет дома, ведь я попросила их об этом, предложив бутылку водки. Когда подруга приходила, я наблюдала за ней из-за угла, аккуратно, чтобы она меня не смогла увидеть. По ее виду было понятно, что она не верит.

В итоге я просто сдалась и отключила телефон, чтобы не слушать все время звуки входящих звонков и сообщений.

Один раз был звонок от Паши, и я нехотя ответила на него. Сказала лишь, что со мной все хорошо. Мне пришлось сбросить вызов, когда он начал меня расспрашивать о школе.

За этот месяц я была полностью закрыта от мира. Целый месяц мучений. И неизвестно сколько, еще будут длиться эти страдания.

Именно сегодня я проснулась с осознанием, что мне просто катастрофически необходимо что-то менять в своей жизни. Так больше продолжаться не может…

Но, черт возьми, что я могу изменить? Пойти в школу? Нет, я вообще не смогу видеть это лицо. Пообщаться с Юлей? Мне не под силам. Это безумно, но меня убивает тот факт, что все произошло именно на вечеринке у Юли. Мне почему-то кажется, что она все знала, и просто не помогла мне. Но, конечно же, она ничего не могла знать.

Я жалкая, если обвиняю во всем подругу. Она заставила меня идти на эту чертову вечеринку. А что было бы, если бы я осталась дома? Ответ появляется мгновенно: