ЗИМОЙ ПРАВИЛО КАКОЕ: КТО ГРОМЧЕ ВСЕХ ТОПОЧЕТ В ПРИХОЖЕЙ, СБИВАЯ СНЕГ С БОТИНОК, ТОТ И ГЛАВНЕЙ.

ИНОГДА Я НАЧИНАЮ ГРОХОТАТЬ КАЛОШАМИ ТАК СЛАВНО, ЧТО НАВСТРЕЧУ ВЫБЕГАЮТ ПАНИКУЮЩИЕ КУХАРКИ, ТЕТЕНЬКИ ИЗ ОТДЕЛА КАДРОВ, ПОВАРА, ПОД НОГИ КИДАЮТСЯ МАЛЕНЬКИЕ АНГЛИЙСКИЕ СОБАЧКИ.

ИЗ КЛЕТОК ВЫЛЕТАЮТ ПОПУГАИ.

НАЧАЛЬСТВОВАТЬ НАДО СЫЗМАЛЬСТВА ПРИВЫКАТЬ, РЕБЯТ.

ВОСПИТЫВАТЬ В СЕБЕ БАРСКИЕ МАНЕРЫ.

В ГОСДУМУ ВНЕСЕН ЗАКОНОПРОЕКТ, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ПРОВЕДЕНИЕ И ОРГАНИЗАЦИЮ ПАНИЧЕСКИХ АТАК НА ТЕРРИТОРИИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.

Не нравится мне в россии эта обезличенная форма обращения к людям:

«Проходим, не задерживаемся, документики забираем, оплачиваем в кассу номер 3».

Почему не сказать попросту: «Проходите, не задерживайтесь, оплачивайте?»

Чуется за таким отстранением презрение большой организации к муравьишкам. Мол, не я, Елизавета Федоровна, прошу вас пройти к 3-й кассе, меня тут нет, я после 18:00 Елизавета Федоровна, а пока я член корпорации № 567бис констатирую ваше безрадостное будущее: вы подойдете к кассе и оплатите квиточек, и иначе быть не может, потому что воля ваша подавлена.

К этому набору прилагаются еще стеклянные глаза. Подойдешь к такой Елизавете Федоровне, мол, а окошко 7 совсем пустое, а она на тебя бездной взглянет: «проходим оплачиваем к окошку номер 3», и ты понимаешь, что искуственный интеллект уже изобретен.

Мне кажется, в каком-нибудь Дахау конвоиры так разговаривали с узниками.

В общем, какая-то форма завуалированного хамства. Вроде нахуй не послали, на куртку не харкнули, но на душе уже гаденько.

Обучает ли этой форме кто-нибудь молодых девчат, тренируют ли их приему «стеклянные глаза» или это происходит как-то само?

Русские small-talks:

1. У нас под первые петухи баба Аня померла. Завтра поминки будут – приходите кутью поклевать со старожилами. Прощание в 10 назначено – кто последний, тот гроб тащит. А у вас что, в подъезде никто не помирает, что ли, давно крышку гроба не видала.

2. Ты кто по жизни? Вот и я вижу, что пацан добрый. Я на масть нюхач, брат. Чухана за триста метров вижу. Тогда шныря одного с ремзавода шесть часов вел, он потом у Свиридовского парка мне и пуховичок снял, и сумочку вывернул – босиком домой ушел, оголец. Уж такой я тогда в падике пир закатил – парики изо рта в рот, а из того рта в другой рот передавались – и так с первого этажа по третий. Пацаны на шубах плясали, Людку Чуютину в шампанском нагишом купали, к нам бригада НТВ приезжала на поклон.

А у вас с чертями на районе как расправляются?

3. Людку-то? Людку-то-блядь тут все знают. Как овуляция у ней, так мужики со всего района с бутылками советского шампанского сбредаются. И все такие раскованные, в кожаных куртках на голо тело, а ногу прямо на лавчонку ставят – нам, бабушкам, и посидеть негде. Только когда помрешь, на табареточку гробик положат да поклонятся.

А у вас кто блядь на районе?

4. А мы на эти колбасы с нашей пенсией и не смотрим. Нам с черного ходу тетя Глафира куриные глаза выносит, мы их вечерами в котле вместе с вологодским сухим киселем за три пятьдесят столовой ложкой мешаем, получается жидкость по типу суфле. Утром «Пока все дома» с Тимуром Кизяковым включишь и пробавляешся этим суфле – так ту зиму и пережили. Иногда праздник случается – помрет кто, так на поминках кутьи наклюешься.

Примеры остальных смол-толков я пока еще не записал.

Я один, а вас много.

НАЦИОНАЛЬНАЯ РУССКАЯ ИДЕЯ: ОТЪЕБИТЕСЬ ОТ МЕНЯ СО СВОИМИ НАЦИОНАЛЬНЫМИ ИДЕЯМИ, ДАЙТЕ ПОЖИТЬ.

ЛЮДИ СПРАШИВАЮТ МЕНЯ: А КАК ИЗМЕРИТЬ ДУХОВНОСТЬ?

ОЧЕНЬ ПРОСТО.

ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН В СЕРДЦАХ ВСКРИКНУТЬ «ЭХМА!» И ШВЫРНУТЬ ШАПКУ ОЗЕМЬ. ИЗМЕРЯЮТСЯ ДВА ПОКАЗАТЕЛЯ: КАК ГРОМКОСТЬ КЛИЧА, ТАК И СКОРОСТЬ ПОЛЕТА ШАПКИ.

ЭТИ ПОКАЗАТЕЛИ ПЕРЕМНОЖАЮТСЯ, И ПОЛУЧИВШЕЕСЯ ЗНАЧЕНИЕ ХАРАКТЕРИЗУЕТ ИМЕННО ЧТО ДУХОВНОСТЬ.

Хочу, чтобы Нетфликс сняло сериал про Навального.

Про то, как юноша, мечтая о демократии, колотит антижульнический союз, как высмеивает коррупционеров. Все эти милые лозунги, горящие глаза, наклеечки на рюкзачки.

А вот молодая девчонка попала под чары кудрявого обаятельного революционера. Кадр: сидят на кухне под просекко, май, соловьи. Навальный штакет облизывает: «Они, Юля, спорят, кто больше на офшоры затащит. А я великую страну хочу. Ведь если 150 миллионов поставить на рельсы демократии, мы же через 30 лет на Марс маршрутки отправлять будем, совенок!»

Но вот начинаются конфликты. Время идет, роста нет. Брат сидит. Жена кричит на кухне, уже усталая, волос седой в кадре, косынка: «Мне детей нечем кормить, Леша! Тебе же предлагали – 500 миллионов валюты, паспорт любой страны – и забывай про свои ютуб-ролики, а ты идейный (издевательски говорит), тебе на Марс маршрутки отправлять! Вырасти, Леша, пока не поздно! Я уже в подъезд заходить боюсь!» (Тревожная музыка. На самом деле очень тревожная.)

Навальному плохо. Все отворачиваются. Он становится жалок. В кадре мэм на заборе: блэд Навальный. Но навальный не сдается – утром он обливается контрастным душем, ночами отжимается на турничках во дворе, закаляется зимой по методике Кузнецова босиком по снегу. Поймал шпика у падика – налещевал как щегла. Всем видно, что Навальный не сдастся. Клоуном его сделать не выйдет!

А потом утро. Галки кричат за окном. Февраль. Новости: «Опустив голову под гнетом небывалого горя, наша страна встречает известие о том, что вчера в Кремле скончался…»

И передел власти попер дикий, как в 91 – м. Пиздорез просто – всю Якиманку подожгли бензином, реперы ебашут курьеров яндекс еды, те с таджиками схлестнулись, уже слышна поступь батальонов с юга. Макаревича прямо с Зарядья в Москву-реки с вертухи швыряют.

И тут прокачанный Навальный кидается в схватку под эпохальную музыку, как мастиф чисто. Тут и тесака можно подключить, и Сашу Белого, размах фантазии колоссальный.

И вот Навальный в Кремле! Не зря закалялся! Демократия! Ура! Лидеры всех стран приветствуют законно избранного президента РФ!

Жмут руки, целуют в щеку, мандаты подсовывают разные под полу пиджака.

Но понимает Навальный, что отношение к нему как к клоуну и тут. Типа, «мистер Навальный, вы проиграли холодную войну, сдайте нам ваши ракеты, поцелуйте пигментную руку Меркель». Но мы же знаем, что Навальный не такой, он прошел школу турничков. Лоха увидели? В зеркале увидите лоха!