Что же делать? Нейтрализовать пассивную агрессию можно с помощью простой тактики.

Шаг 1: эмпатия. Не настаивайте на разговоре, а дружелюбно спросите, почему человек не хочет говорить. Это часто позволяет хотя бы завязать диалог. Рано или поздно сын Стива выйдет из комнаты, и тогда Стив мог бы сказать: «Наверное, сложно нормально разговаривать, когда на тебя все ополчились. Так ты это ощущаешь?» Мэри могла бы ответить Сьюзен: «Ты не хочешь иметь со мной ничего общего? Может быть, расскажешь мне, чем я тебя так обидела?» А Гарольд мог бы обратиться к жене: «Я вижу, что ты не хочешь делиться со мной своими чувствами. Вероятно, ты думаешь, что со мной трудно общаться. Это так?»

Если осторожно, не осуждая, проявить эмпатию, велика вероятность, что собеседник смягчится и поговорит. Воспользуйтесь техникой расспрашивания, чтобы деликатно расспросить о мыслях и чувствах собеседника. Если он выскажется критически (а это вполне вероятно, потому что он злится на вас), примените технику обезоруживания, чтобы найти в критике долю истины. Это также смягчит собеседника.

В общении с пассивно-агрессивными людьми умение хорошо слушать особенно важно, потому что им не хватает уверенности в себе. Они раздражены и не знают, как эффективно выразить свои чувства. Обезоружив такого собеседника, проявив эмпатию и применив технику расспрашивания, вы подтолкнете его высказаться самостоятельно.

Шаг 2: не давайте себя прервать. Рассмотрим наихудший расклад: вы проявляете эмпатию, а человек все равно отказывается говорить. Так часто бывает, особенно если собеседник крайне зол. Что в этом случае можно сделать? Все просто: примените «антипрерыватель».

Вот как это работает: согласитесь с тем, что сейчас не лучшее время для разговора, но подчеркните, что поговорить все равно придется, и предложите сделать это позже, когда собеседник будет в настроении. Вот и все.

Предположим, сын Стива еще больше замыкается в себе: «Я же сказал, я не собираюсь это обсуждать. Оставь меня в покое!» Стив может ответить: «Я понимаю, ты сейчас не в настроении разговаривать, и это нормально. Я уважаю твою просьбу. Каждому иногда нужно побыть наедине с собой. Но поговорить нам все же придется. Можем сделать это завтра или послезавтра, когда у тебя появится желание».

Как правило, собеседник снова пытается вас прервать. Например, сын Стива может ответить: «Даже не надейся!» или «Да не собираюсь я с тобой говорить ни сейчас, ни потом! Оставь ты меня уже в покое, черт возьми!». В таком случае просто придерживайтесь прежней стратегии и мягко повторите то, что уже сказали.

СТИВ. У тебя есть право побыть одному, и тебе это необходимо. Поэтому я сейчас оставлю тебя в покое, как ты просишь. Но потом нам все равно придется поговорить. Не хочешь сейчас – найдем подходящий момент потом. Завтра или послезавтра я тебя спрошу, готов ли ты поговорить. Если захочешь раньше, просто скажи.

СЫН. Я никогда не буду готов. Ни сейчас, ни потом!

СТИВ. Я тебя понимаю. Но «никогда» – это слишком долго. Я спрошу у тебя через пару дней. Если будешь готов, мы все обсудим. Нам действительно есть о чем поговорить.

Самое главное, что такая «антипрерывательная» стратегия позволяет Стиву не ввязываться в борьбу за власть и оставляет право выбора за сыном. Подросток ведет себя инфантильно (и, скорее всего, сам прекрасно это понимает), а Стив напоминает ему, что рано или поздно разбираться с проблемой все равно придется. Стив выигрывает, потому что не пытается контролировать сына, а, напротив, дает ему свободу. В то же время Стив не идет на компромисс: проблему нужно обсудить, и это будет сделано.

Такой маневр позволяет многого добиться. Во-первых, стороны могут на время разойтись, сохранив чувство собственного достоинства. Во-вторых, с его помощью вы отвечаете на ребяческую тактику собеседника по-взрослому: если вы не опускаетесь до его уровня, значит, ему неизбежно придется подняться до вашего. В-третьих, вы не поддаетесь на провокацию: сыну нужно, чтобы вы разозлились, начали доставать его нравоучениями и ввязались в непродуктивную борьбу за власть. Вместо этого вы отказываетесь от контроля. Вы не обвиняете, не выдвигаете требований, не клеймите.

Вашему собеседнику наверняка хочется, чтобы вы нервничали и проявляли агрессию. Это позволит ему переключить внимание с себя на ваше «нелогичное» поведение. Не поддавайтесь. Напоминая собеседнику, что вам все равно придется поговорить, но лишь тогда, когда собеседник будет к этому готов, вы оставляете следующий ход за ним. Вся ответственность теперь на нем, и он об этом знает.

Как применять «антипрерыватель»

● Не настаивайте, чтобы с вами поговорили прямо сейчас. У всех есть право побыть наедине с собой. Уважайте это право. Пытаясь контролировать другого человека, вы проиграете.

● Не отвечайте тем же: «Ну и ладно, тогда я тоже не буду с тобой разговаривать». Таким образом вы позволите втянуть себя в бессмысленную игру.

● Не вините себя в том, что собеседник ведет себя высокомерно и инфантильно, отказываясь общаться. Это характеризует его, а не вас.

● Не осуждайте. Несмотря на то что человек ведет себя враждебно и незрело, помните о своих целях: эмпатия и отложенное обсуждение.

● Не позволяйте себе злиться и настаивать на том, чтобы с вами поговорили немедленно: так вы дадите собеседнику то, что ему нужно. Он хочет вывести вас из себя, чтобы переключить внимание на ваше раздражение. Держите себя в руках. Не попадайтесь на эту удочку.

● Когда речь зайдет о причинах, по которым собеседник не хочет разговаривать, проявите эмпатию. Возможно, он считает, что вы слишком сильно его критикуете или невнимательно слушаете. Возможно, ему стыдно или неловко за какой-то свой поступок. Возможно, он замыкается в себе, потому что считает неправильным выражать свой гнев в открытую. Расспросите собеседника о причинах мягко и без осуждения. Велика вероятность, что в ответ он раскроется.

● Если собеседник отказывается говорить, отложите обсуждение. Подчеркните, как важно поговорить обо всем позднее, и позвольте ему на время отступить. Так вы избежите конфронтации. Если собеседник продолжит отнекиваться, просто повторите еще раз про необходимость поговорить позднее и отложите разговор.

Как общаться с враждебно настроенными людьми

Иногда люди не отказываются общаться, а проявляют вербальную агрессию. Собеседник может пытаться вас перекричать, говорить высокомерным или саркастическим тоном. Вашей первой реакцией будет либо желание дать отпор, либо обида. В обоих случаях вы ставите во главу угла собеседника и позволяете ему командовать. Любой ваш ответ только накалит ситуацию.

Так что же делать? Ключ к разрешению почти любого конфликта – навыки слушания и самовыражения. Вам нужно прислушаться к собеседнику, услышать правду в его