Эта книга написана для тех, кто очень сильно любил или все еще любит. Любит на грани, словно в последний раз. Любит безответно, мучительно и безудержно. Для тех, кто понимает безнадежность своего положения, но ничего не может с этим сделать. Для тех, кто устал искать способ избавить свою душу от гнетущей и выматывающей тоски, которая не позволяет дышать полной грудью и видеть этот мир во всех красках.

Вам, мои искренне любящие!

Я держала в руках толстую тетрадь, не смело перевернув обложку, начала читать.

Я обещаю помнить слезы, которые я проливала, вымаливая тебя у Вселенной, я обещаю хранить свой блокнот с мечтами о тебе до того момента, когда наши дети найдут свои вторые половики. Обещаю, я передам его им. Я обещаю хранить твое первое признание мне в своем сердце, я обещаю говорить тебе о своих чувствах всегда, когда у меня будет возникать желание сделать это.

Я обещаю помнить дату нашей свадьбы (я такая забывчивая…).

А еще обещаю тебе помнить 25 января 2011 года, когда я так пронзительно ощутила в этом одиночестве свою слабость, которую я никогда не могла да и не хотела показывать, а может – некому было…Такое восприятие, что существуют только мои широко распахнутые глаза, полные слез, и МИР. Мир, такой светлый, счастливый и грустный для меня. Именно тогда я почувствовала себя бесконечно наивной, просто наивной. И эта наивность отражалась в моей вере Твоего существования и, самое главное, нашего когда-то единства с тобой.

Отчего же я тогда не помню Тебя, твоих черт, голоса, аромата. Хотя, может, помню, только смутно, ведь, когда я встречаю прохожих, первая мысль, которая пробегает, нет, это не он, нет, не мой…

Все старинные источники рассказывают о том, что у каждого на этой земле есть его вторая половинка, и я верю в это. Как бы наивно это ни казалось.

Бывают разные настроения, я то уверена, что мы должны встретиться, то я полна чувством апатии. А вдруг Тебя нет, нет Нас, что, если это просто мои фантазии, моя вера в несуществующее. Но потом я осознаю, что мы все рождены для счастья, а моей душе для истинного счастья очень не хватает Тебя. И если есть я, такая, какая я есть, значит, и есть Ты, который ищет меня и верит в нашу встречу.

Поэтому я тоже буду продолжать верить в Нас. И этой своей верой притяну Твою душу к моей. Ты почувствуешь, что где-то я совсем рядом с тобой, и неожиданно, оторвавшись от своего графика и планов, ты сделаешь, пусть и неосознанно, но шаг навстречу мне. И мы встретимся, и начнется совсем другая история, история о Нас.

Мы будем долгими вечерами знакомиться друг с другом и поражаться тому, насколько мы похожи, и тому, какое же счастье быть вместе. Счастье чувствовать твое сонное дыхание утром, счастье целовать тебя в уголки губ, счастье делать тебе кофе и есть завтраки приготовленные тобой. Счастье зимними вечерами греть свои ладошки у тебя под свитером на груди.

Испытывать радость от твоего звонка в дверь и радость от услышанного: «Добрый вечер, я соскучился»…

И чем дольше мы ищем друг друга, тем сильнее будет наша радость и счастье. Я верю в это.

А ты?

Моя первая зима, когда я совершенно свободна. Нет, не одна и не одинока, а просто свободна. Свободна от комплексов, от чужого мнения, от чувства вины перед кем-либо.

Иногда вечерами, когда на улице идет пушистый снег, я, прижавшись лбом к холодному стеклу окна, как в детстве, разглядываю витиеватый танец снежинок в свете фонарей. В такие минуты я ощущаю катастрофическую нехватку Тебя, мой хороший, милый, а самое главное – любимый.

Передо мной сразу картина. Вечер, идет медленно снег, мы гуляем по парку, и я предлагаю тебе глупое занятие – ловить ртом снежинки. Кто сможет ответить на вопрос, есть ли вторые половинки, наши родственные души. И самое главное, как и где встретить ее.

Как выразить словами то, что я сейчас переживаю…

Где найти слова, которые выразили бы то, что я сейчас ощущаю. Я раздваиваюсь, соединяюсь, и вновь происходит это деление меня. Я стараюсь все реже думать о тебе, отпустить…

Это и просто, и одновременно непонятно. Мне и больно, и в то же время я спокойна и даже счастлива. Мне грустно и в то же время светло и умиротворенно.

Как же больно смотреть на твое имя в телефоне, и как разрывается сердце, когда я удаляю твой номер. Слезы душат, но я знаю, так правильно…

Почему-то мне важно понять цель нашей встречи…

Мне кажется, мне так станет легче. Уроки, какие уроки я должна вынести из этой ситуации? Научиться не цепляться…

А я не могу разжать кулачок, хотя знаю, что там нет ничего…

Какие-то три с половиной недели назад у меня были другие мысли, другой настрой и другой мир. Ты, как обычно, ворвался в мою жизнь, как ураган, разбрасывая все то, что я так долго и кропотливо собирала и взращивала в себе. И снова мой мир разрушен… но только для того, чтобы осознать несостоятельность старой своей вселенной и понимания своих недочетов. И вот я сижу перед разрушенным замком из песка и собираюсь с мыслями и силами. Песок скользит в руках, как ты по моей жизни. По-моему, удачное сравнение. Ты есть, и вот мгновение, и я тебя теряю, а самое страшное, я теряю себя. В который раз…

Как тебе это удается, менять меня в корне, мою сущность, мое собственное восприятие? Как ты научился покорять меня, ту, которая считала себя неуправляемым тайфуном, огромным костром гордости и гордыни? Как легко и просто ты срываешь мои щиты и как нежно покоряешь себе. Себе ли? Вот вопрос. Обстоятельствам, сиюминутным желаниям…

Как же мне хорошо, когда ты рядом. Каждая минута, проведенная с тобой, такая родная, и осознаешь, как много испытываешь, только после того, как это теряешь. В тот момент, когда ты появляешься в жизни, кажется, что ничего не изменилось, ну да, ты здесь, ты рядом, и никаких внутренних изменений, нет ощущения жуткого счастья. Вот только когда ты или я пытаемся разорвать этот круг, становится плохо. Такое ощущение, что просто перекрыли кислород и выключили солнце. Как становиться жаль то время, которые мы были вместе и не ценили и не упивались каждой секундой. Хотя неверно, потом так приятно осознавать ту безмятежность, с которой мы проживали те мгновения нашей с тобой жизни друг с другом. Как же плохо осознавать, что наши отношения похожи на наркотик, с каждым разом зависимость сильнее.

«Зависимость». Не люблю это слово. Сейчас задумалась и поняла, что у меня не было зависимости, такой, по крайней мере, которую бы я осознавала. Я зависела только от себя, я всегда могла объяснить свои чувства, стремления, притяжение. Я, несмотря на свою экспрессию, умела держать свои чувства и эмоции под контролем. С тобой по-другому. Я люблю не тебя, а себя, которой я становлюсь рядом с тобой. Той, которая не видела себя одомашненной и семейной, той, которая считала себя независимой внутренне и безумно сильной, становится нежно покорной, но не восточно-жертвенно, а просто глубинно женственной. Я поражаюсь себе, какой я могу быть, когда ты со мной. Я открываю в себе такие глубины, о которых даже не догадывалась. Я превращаюсь в слабую, согласную попросить о помощи, и только то, что я не имею морального права, останавливает меня от просьб. И эта просьба не манипулирование ситуацией, когда требует мое эго. Это мое истинное желание. И вот что интересно, я именно с тобой знаю, чего я хочу, и, мало того, согласна брать полную ответственность за свои поступки и желания. Я редко знаю, чего хочу: мороженное или сок, шоколадку или сосиску, и только с тобой я знаю, чего я хочу – я хочу быть с тобой…