И снова здравствуй…

Мне не хватает твоего тепла в голосе… твоей ухмылки… мне не хватает всего, что так мимолетно связано с тобой.

Сорвалась… написала… услышала твой родной для меня голос…

Как же я по тебе соскучилась…

Из нашего:

– Я не говорил, что ты мне не нужна…

– Но ты мне и не сказал, что я тебе необходима… ты отпустил меня – Ты сама этого хотела.

– Нет, я хотела, чтобы ты обнял и сказал мне, что никуда не отпустишь, потому что не сможешь без меня…

– Ты так красиво попрощалась…

Теперь ты рядом, так неожиданно…

– Да, возвращаться я умею тоже, красиво…

И все-таки я думала, что не нужна тебе.

– Не надо за меня решать, я этого не говорил.

– Чтобы я не решала за тебя… скажи сам свое решение… или не обижайся, если они у нас не совпадут…

– Прошу тебя не отпускай меня больше, – сказала я ему в эту встречу…

– Это ты меня больше не отпускай!

– Это пусть все другие тебя пытаются удержать, я этого делать не стану, ты слишком ценишь свободу, поэтому решение остаться должно быть твоим личным, только тогда ты не захочешь отпускать меня… И если я тебе буду нужна, ты сможешь мне это показать!

– Все-то ты знаешь обо мне…

– Просто я тебя чувствую…

Когда человек очень нужен, ты дорожишь каждой минутой общения с ним, ты не можешь наглядеться, ты умиляешься, ты стараешься сделать все возможное и невозможное для него, ты… Да столько много этих «Ты», что, наверное, у меня уже нет сомнений…

Как же я тебя любила. Ярко, сильно, всеобъемлюще. Как никого в этой жизни… хотя нет, сравнимо по силе, как я любила своего отца… Как же вы с ним похожи… Мне не было в этот раз с тобой спокойно, просто было породному, так хорошо… Твоя последняя смс «Извини, я не готов к серьезным отношениям» послужила для меня неким спусковым механизмом, слезы текли из глаз, мне было все равно на тех, кто рядом, на то, что подумают, что скажут… мне просто было больно… меня просто разрывали рыдания… Пусть Боже хранит тебя от такой боли… не познай такую силу любви безответно…

Любила… люблю ли… не могу сказать точно… но если до нашей этой встречи мне столько хотелось сказать тебе, доказать, донести, то сейчас мне нечего тебе сказать, у меня не осталось ничего, что могло бы изменить твое решение… ничего, что повлияло бы на твое отношение ко всему, ничто не может изменить тебя… Ты просто не любишь меня… ты любишь другую… сильно и, кажется, как и я, безответно… так же, как и я, ты не хочешь жить с тем, кому не принадлежит твое сердце…

У нас все так красиво… у всех отношения начинаются с цветов, а у нас они ими завершились… четным количеством… красиво… необычно… Счастья нам… пусть новый год принесет нам счастья… и все же еще немного люблю и немного жалею тебя… наверное, в твоей боли вижу свои переживания, себя жалею…

Думаю, это конец… в душе просто тишина… перебираю воспоминания последнего разговора с тобой, собираю их, как жемчужины из порванного ожерелья… и такая тишина… нет того диалога, нескончаемого, который меня изматывал в июне… ничего… мне нечего сказать… Конец одного из самых сложных для меня годов, конец самой сумасшедшей любви…

Благодарю все высшие силы, которые помогали мне в течение этих трех лет… быть с тобой, притягивать тебя… любить тебя… и быть, пусть совсем недолгое время, любимой тобой…

P.S.: Да, а глаза у него зеленые… и музыка нам нравится одна и та же…

Бесполезно доказывать глупому наличие у себя ума, так же как и гулящему человеку доказывать свою верность, ну, по крайней мере это как-то нелогично, что ли… даже если тебе при этом удастся дотронуться до его сердца… эти качества он вряд ли оценит…

Я все равно продолжаю смотреть на небо, улыбаться солнцу, ловить ртом снежинки и искренне улыбаться прохожим…Потому что я хочу сказать через некоторое время: я так сильно Его любила, но все же ЖИТЬ я люблю сильнее…

Иногда… встречая кого-то очень родного, мы задумываемся, для чего нас свела жизнь, если все равно вместе не будем… Я уверена, это только для того, чтобы не предавали себя и не возвращались к тому, от чего бежали, от чего мечтали найти силы и уйти… для того, чтобы не смогли себя в очередной раз предать, засомневавшись в совершенном, прощая кого-то и давая тысячный шанс все исправить… И только видя слабость и бессилие в принятии достойного решения у других, начинаешь уважать себя за то мужество, которым ты обладал в минуты своей решительности и бесстрашия. В совершенном не должно быть жалости и сожаления, а только уверенность и благодарность, ибо все совершенное есть СОВЕРШЕННОЕ для тебя!!!

Зима… Кажется, я стала снова мерзнуть… руки не терпят долго на морозе без перчаток… кажется, возвращаюсь к истокам… непривычно…

Одна в родном городе… часто ловлю себя на мысли, а вдруг ты сейчас едешь и видишь меня… мне сразу становится неуютно… без тебя и одна… дико как– то…