Всю зиму и весну забывала тебя другими людьми, веселыми развлечениями и ненужным вниманием…

В мае избавилась от всего ненужного – отношений, похожих на фарс, от работы с подругой, от подруги… Все новое…

Время идет, и я пытаюсь жить. Сменила работу, и снова заполнила жизнь ненужными занятиями: йога, танцы, подруги… знакомствами…

Мы с ним познакомились в маршрутке по дороге на работу. Симпатичный молодой человек, нашел небанальный повод для знакомства… взял мой номер телефона… звонил, гуляли по красивым местам моего города. Выяснилось, что он мой сосед, живет в соседнем доме, самостоятельный, интересный в общении… но… не ты…

– Любовь… Она редко встречается, особенно в зрелом возрасте… Если проходит много времени, а ты все еще помнишь этого человека, думаешь о нем… Если и через два, три года он живет в твоих мыслях, ты скучаешь по нему, то это любовь, это чувства… Ты к кому-то чувствуешь сейчас такое? – спросил меня молодой человек на набережной, где мы решили продолжить летний вечер. Мы смотрели, как садится солнце.

– Нет, – сказала я, продолжая любоваться закатом, в этот момент мне показалось, что сердце у меня остановилось… я поразилась тому, как хорошо я научилась врать… Я все еще тебя помнила, и…я все еще тебя любила…

– Ты вся такая закрытая, загадочная…

– Ты просто не умеешь меня читать, – ответила я перевернув очередную страницу своей Души… даже если я напишу талмуды о том, что у меня там внутри, он не сможет понять и прочувствовать… как ты…

Сложно представить, что я кому-то, не тебе, буду делать кофе… кому-то, не тебе, подавать полотенце, вешать рубашку… представить страшно, не то что попробовать кого-то впустить в дом, сердце, душу. Я расставила все точки над «и» с тем молодым человеком. Его последние слова были: «Просто мы встретились не в то время, как же повезет тому, кто встретит тебя, когда ты будешь готова к отношениям», – и ушел…

Сегодня на стенке «ВКонтакте» написала для тебя:

«… как немало Тебе было можно… и как много Им нельзя… я не знала, что так серьезно на Ветруя меняла Себя…

В жизни каждого человека бывают такие моменты, когда он хотел бы повернуть время вспять и что-то сделать по-другому и… Жизнь дает такой шанс… И вот… осторожно ступая но новому пути, он творит свою Судьбу по– иному, не так, как раньше, ему кажется, что тогда, в прошлом, не получилось потому, что он тогда ошибся, а вот сейчас он знает, как нужно было шагать… Ступает спокойно, размеренно, слегка волнуясь, и сердце бешено рвется из груди, потому что ему кажется, что вот сейчас все будет по-другому… Но! Результат не изменился… Вывод: верь себе, нет неверных решений… и если когда-то был другой результат, значит, именно этот опыт и должен был с Тобой случиться…

Мы слышались и в январе, и в мае… были какие-то глупые ожидания тебя и пустота… а потом… а потом были знакомства… Несколько.

И в августе появился мальчик, который хотел укрыть своими ладонями меня от ветра и разочарований… и я… я пыталась спрятаться за ними и обрести покой, но меня, мятежной, хватило на две недели. Вечер, супермаркет, я выбираю ему торт, завтра у него день рождения, я иду машинально сквозь ряды, на душе неописуемая тоска, звонит друг из того самого маленького города, в котором я научилась самостоятельности, говорит, что ему очень грустно, я не вслушиваюсь в слова, стараюсь сказать, что-то поддерживающее и слышу: «Но ты уехала. Ты уехала. А я так тебя люблю». Ком подкатил к горлу, я вспомнила, как нас познакомили четыре года назад, как он помогал мне обустроиться в кабинете, в чужом городе, как он старался мне всячески помочь, как выслушивал меня, когда я ему первому рассказала о разводе (о котором многие узнали только через полгода). Его первое признание в любви… Я уважала его как друга, но не больше. Его слова в трубке были наполнены такой болью, что я от сердца ему сказала: «Мне очень жаль, что не могу этого сказать в ответ, я этого не чувствую!» Он порывисто выдохнул: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!

Короткие гудки…

Я остановилась в середине зала супермаркета, понимая, что слезы застилают мне путь, я врезаюсь в людей, они, извиняясь, торопятся обойти меня. Вернулась домой, меня душили рыдания… мне было все это не нужно… это было чужое, не мое…

Подарок и торт я отправила на следующий день курьером тому, кто пытался спрятать меня от самой себя. Он все понял, объяснять не пришлось.

Да, и в этот раз я ушла, ушла красиво…

И вот в сентябрьский вечер я вспоминаю брошенную фразу другом: «Чувствуешь, только сказать это боишься тому, кого любишь. А я смог, и от этого мне легче»!

Я лихорадочно набрала твой номер… мне ответил женский голос, слегка раздраженный, я не могла произнести ничего в ответ, слова застряли в горле. На меня рухнул небосвод, внутри все оборвалось. Только одна мысль вертелась в голове: «Опоздала! Он не один! Он с любимой! Только любимой женщине ты мог позволить ответить на свой телефон». Женщина кричала в трубку, я наконец ей что-то сказала, справившись с шоком. Ошиблась, как потом оказалось, одной цифрой… Когда все выяснилось, я перезвонила, и, когда услышала тебя, у меня остановилось дыхание… Почему-то на минуту мне показалось, что тебя могло бы уже не быть… что тебя вдруг не стало, но родной голос в трубке подарил ощущение бесконечной радости оттого, что ты жив… а дальше, дальше ты все знаешь, я просто рассказала то, что чувствую к тебе, вот и все… Ты примчался в тот же вечер, я тогда впервые возродила надежду, что все может быть по-другому, что… Я не могла тогда понять, что твой приезд – это было просто желание получить кусочек любви, которой тебе не хватало… а может, ты и в самом деле меня любил… так, как умел…

Когда-то у меня состоялся разговор с мамой, и на ее слова, что я тороплюсь жить, я ответила:

– Мама, я просто помню, что каждый день может стать последним либо для меня, либо для тех, кого я люблю. Я спешу признаваться, говорить то, что чувствую, стремлюсь провести больше времени с теми, кто мне дорог… Я так боюсь не успеть… И мне все равно, как это смотрится сквозь призму общественности и приличий! Так сложно жить с невысказанным на душе, когда уже никого не вернуть…

Я знаю эти муки, когда разговариваешь с твоим образом, говоришь, говоришь, а ты все равно не слышишь, тебя нет рядом. И теперь я знаю точно, я все успела. Я сделала все. Я рассказала тебе все… Я просто сказала, что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

…ты помнил все мои статусы на стене… ты помнил меня, но решения быть со мной я не увидела…

Сегодня на стене «ВКонтакте» я написала… для тебя…