Божественное попадание, или как спасти драконов

Глава 1

Ночь. Зима. Озеро затянулось коркой льда. Ветер громко завывал, разгоняя снежную бурю. Я стояла на берегу, но сейчас красота волшебного места меня не трогала. Спросите, почему я здесь? Сама не знаю. Когда теряешь жизненные ориентиры и ощущаешь внутри лишь холод вперемешку с полным безразличием ко всему, хочется сбежать на край света. Что я и сделала.

Озеро, конечно, не конец света, но добиралась я сюда четыре часа. Просто села в машину и бездумно гнала вперед, пока не перестала видеть дорогу из-за жуткой метели. Тогда съехала на обочину, вышла из авто и направилась по заметенной снегом тропинке, которая и привела меня в конечную точку безрассудного путешествия. Я не обращала внимания на порывистый ветер и агрессивные снежинки, которые, как ножи, безжалостно хлестали и резали щеки. На то, как обжигало холодом ноздри при каждом вдохе. Шапку я в спешке забыла, а капюшон тут же срывало ледяным потоком воздуха, стоило его натянуть. Ноги проваливались в свежие сугробы. Комки снега забивались под брюки и морозили кожу. Физическая усталость все-таки взяла верх над душевной. Кое-как я дошла до озера и остановилась. Просто стояла и смотрела прямо перед собой.

Я часто слышала о депрессии, о переломных моментах в жизни человека. Но когда это происходит с кем-то другим, не задумываешься о том, что это может произойти с тобой. Ведь у тебя все течет размеренно и спокойно. Что такого может произойти в твоем маленьком мирке? Ты и не подозреваешь, как оно тихонько подкрадывается сзади и бьет со всей дури молотом осознания — все твое существование бессмысленно. И ты не хочешь больше жить так, как жила, но понятия не имеешь, куда идти и где взять на это силы.

В моем случае это началось два года назад. Для окружающих моя жизнь казалось идеальной — любящий муж, пусть и не богатый, но достаток, хорошая трехкомнатная квартира, которую родители отдали нам с сестрой и бабушкой, машина иномарка, пусть купленная в кредит. Казалось бы, живи да радуйся. Я и радовалась. То есть, делала вид, что радуюсь. И мучила свое сознание, вдалбливая себе в голову, что вот оно счастье, так и должно быть. Об этом мечтают все, ведь так? Увлеченная поддержанием иллюзии красивой картинки, я упорно закрывала глаза на не такую уж радужную реальность.

Ну и что, что муж не выполняет своих обещаний, он же старается. Кричит? Ведет себя агрессивно и психует по каждому поводу? Ну не бьет же. Устает на работе, вот и срывается. Моя психика это как-нибудь переживет. А все свободное время просиживает в играх исключительно для того, чтобы хоть как-то развеяться. Я же буду стараться держать в нашем доме порядок и баловать его, поднося исходящие паром и ароматными запахами тарелки с едой прямо к компьютеру. Придумывать новые блюда из минимальных и недорогих продуктов, чтобы порадовать своего героя, пока он воюет в компьютерных битвах. Ведь он так устает, что сам не может даже чай себе заварить. Затем буду несколько часов слушать его мат в адрес соперников по игре и вздрагивать от каждого крика. Ничего, потерплю, ему ведь нужно расслабиться, сбросить напряжение. А я? А что я? Я ведь жена. Должна всегда понимать его, а то, что копится в моей душе, подождет. Муж ведь обещает, что мы обязательно поедем летом на море, сходим на концерт или погуляем. Мне хватит и этого. Когда долго живешь в браке с мужчиной, голова наполняется непонятным туманом. Ты забываешь о себе, о своих желаниях, мечтах, даже друзьях. Ведь все твое существование теперь сосредоточенно только в нем. Каждый день ты убеждаешь себя в том, что тебя все устраивает. По сравнению с другими у тебя все прекрасно. И ты держишься за то, что имеешь, постепенно превращаясь в безжизненную куклу. Тратишь свою энергию на человека, который ничего не дает взамен. Только потребляет.

Так прошло восемь лет… Мы жили в квартире с моей сестрой и бабушкой, и мужа все устраивало. Работа — дом — компьютер, это все, что его волновало. Я, как женщина, интересовать его тоже практически перестала, но как хорошая жена старалась изо всех сил привлечь его внимание. Разными сюрпризами, соблазнительными костюмами, когда это не сработало, разговорами, просьбами, даже истериками. Меня никогда не слышали и даже не пытались услышать. Я в прямом смысле задыхалась в браке, но упрямо старалась пробить непробиваемую стену равнодушия.

Туман мнимого счастья стал рассеиваться с момента, как мы затеяли ремонт в квартире. Взяли кредит, бабушку отправили к моим родителям на это время, сестру переселили в ее комнату, и взялись за дело. Как показало время, ремонт также оказался исключительно моей заботой. Ведь у мужа игра, он хочет отдыхать после работы, а не с рабочими разговаривать. Другое дело я, ведь не устаю, как он. Мне сил хватает и зарабатывать, и бытом заниматься. Строители, чувствуя мою робость и неумение отстаивать свое мнение, безбожно халтурили, делая все медленно и некачественно. Муж, видя это, устраивал выговоры мне за то, что не могу справиться со строителями в собственной квартире. А он мне помогать не обязан, так как его даже не прописали.

— Скажи спасибо, что кредит взял на твой ремонт, — было брошено мне в ответ на просьбу о помощи.

Мне хотелось сделать для бабушки красивую кухню, о которой она мечтала. Хоть и с некоторыми огрехами, у меня это вышло. В любом случае, стало лучше, чем было. Вот только бабушка даже не увидела мой сюрприз…

Она слегла, как только ее привезли домой. Она не вставала, не ходила. Целыми днями лежала на кровати и смотрела в потолок. Отказывалась даже от телевизора. Я ухаживала за ней, как могла. Бабушка толком ничего не ела и не принимала даже еду из ресторана, которую раньше любила. Я очень переживала за нее и ругалась за отказ от еды. Ведь ей нужны были силы, чтобы жить. Но она полностью потеряла интерес к жизни. Спустя месяц она умерла практически у меня на руках. После приступа гипоксии ее забрали в больницу, и там она скончалась.

Дальше все для меня смешалось… На похоронах я рыдала белугой, сжираемая чувством вины. Ведь я могла заботиться о ней лучше, не ругаться на нее за отказ от