немного отдохнуть, перед тем как идти забирать ребенка из детского сада, чтобы избежать спешки. Затем происходит опознание эмоций и мыслей на различных этапах развертывания ситуации. В нашем примере родитель замечает за собой обиду на непослушание ребенка, потому что, на его взгляд, окружающие смотрят на происходящее с осуждением, что «вот он, мол, плохой родитель». Пытаясь усилить свое ощущение контроля над ситуацией, родитель повышает на ребенка голос, но при этом у него возникает чувство вины, осознание постигшей неудачи и понимание, что отношениям с ребенком нанесен ущерб.

Позже, разбирая случившееся, родитель так обрисовал ситуацию: для окончания игры одних слов малышу оказалось недостаточно, он нуждался во вполне конкретном руководстве и помощи. Соответственно, в следующий раз ему нужно будет подсказать, что игра скоро закончится к примеру, сказав: «Ты можешь поиграть еще пять минут, а потом мы вместе уберем машинки».

В разрешении конфликтов между родителями и детьми школьного возраста и старше можно придерживаться таких же точно принципов, как и с маленькими детьми. Из опыта можно сказать, что ссоры с подростками во многом напоминают общение с детьми раннего возраста[4], а их способность вызывать в родителях мощные эмоции не поддается сравнению. Однако, даже конфликтуя с выросшими детьми, родителю следует верифицировать свои чувства, выявить осуждающие мысли и при необходимости остановить ситуацию еще до того, как собственная ярость выплеснулась через край.

Ребенок по достижении подросткового и юношеского возраста начинает обретать большую самостоятельность, но именно в этот период он раним в высшей степени, и худшим для него является игнорирование со стороны родителя. Некоторое время назад в социальных сетях муссировалась мысль о том, что ребенок нуждается в родительской любви больше всего тогда, когда он ведет себя хуже всего. Небезосновательная мысль. Нам, взрослым, частенько приходится учиться выдержке, чтобы, несмотря на потоки критики со стороны тинейджеров, продолжать любить и заботиться о них, а еще оставлять невысказанным пожелание побыстрее избавиться от выросшего оболтуса.

Воспитание или родительский произвол?

Периодически возникает вопрос о том, имеют ли родители право применять власть по отношению к детям, и правильно ли вообще говорить о воспитании детей? Как было отмечено выше, ребенок рождается практически беспомощным, он нуждается в уходе со стороны родителей, чтобы научиться жить самостоятельно и усвоить все необходимые для жизни в обществе базовые навыки. Если так, то родители попросту обязаны научить своих детей всему необходимому, иными словами – заниматься их воспитанием.

На самом общем уровне модели воспитания можно разделить на 4 большие группы, основываясь на степени устанавливаемого родительского контроля, рамок, искренней заинтересованности и любви.

Если ребенка не ограничивать ни в чем, но при этом лишать его любви, то речь идет о попустительстве и безразличии в воспитании. Ребенок воспринимает подобный стиль воспитания как невмешательство, это может привести к формированию такой личности, которая не будет знать рамок и начнет пренебрежительно относиться к правам окружающих.

Если ребенку устанавливать границы, но лишать его любви, то речь идет уже о суровости, демонстрации авторитарности в воспитании. Ребенок будет видеть в этом принуждение и начнет вести себя вызывающе.

Если же дать ребенку любовь и установить границы, то в этом случае мы говорим об обращении к управлению в воспитании, когда ребенок чувствует, что он нужен и что его понимают.

Однако если дать любовь, но не установить ровно никаких ограничений, то это уже чрезмерное балование в воспитании, и тогда возникает риск того, что ребенок когда-нибудь примерит на себя роль главы семьи, что опять-таки приведет к появлению у него чувства незащищенности.

Вдобавок к перечисленным известна разработанная классиком психологической науки Александром Ниллом модель свободного воспитания. Ребенок окружается всеохватывающей любовью, ему предоставлена возможность самостоятельно осуществлять выбор, определять ценности и будущее своей жизни.

Тем не менее свободное воспитание также имеет границы: свобода других людей, которую нельзя нарушать, исходя из чего, выбирая модель свободного воспитания, родители должны ограничивать детей, только когда поступки детей нарушают права и свободы членов семьи.

На основании полученного опыта управляющее воспитание, то есть достаточная любовь в совмещении с безопасными границами, является наиболее приемлемым способом воспитания детей с точки зрения развития психики и физического здоровья.

Как же тогда воспринимать проблему использования родителями власти по отношению к детям? Финский уполномоченный по делам детства Томас Курттила в одном из недавних выступлений задается вопросом о том, что вызывает большую озабоченность – использование власти родителями или то, что детям дозволяется злоупотреблять властью в семье? Примерами первого являются, в частности, попытки родителей излишне вмешиваться в события школьного дня, контролировать дорогу ребенка до школы и обратно, ограничивать детей в их хобби.

Поскольку в каждодневной жизни так или иначе желание или мнение ребенка (он хочет съесть картофель фри) вступает в конфликт с его интересами (он должен питаться разнообразно), то родителям свойственно прибегать к властным приемам во благо ребенка (мы определяем его питание). В таких ситуациях родителям стоит все же избегать регулировать поведение ребенка, особенно если в этом нет необходимости. Для выработки саморегуляции, автономности и развития творческого начала ребенку важно предоставить возможность действовать самостоятельно, соответственно своему желанию.

Маленькому человеку очень важно позволить играть свободно и без указки родителей, однако не менее важной является игра со взрослым, где ребенок сможет управлять ситуацией. Для детей постарше формирование самостоятельности происходит посредством совместной деятельности с друзьями и самостоятельного выбора хобби.

Родителям имеет смысл согласовать друг с другом применяемые ограничения и санкции: конструктивные ли они или отражают произвол? К последнему можно отнести такое токсичное поведение, которое основывается на собственной воле человека, на капризе или мимолетном желании. Произвол в воспитании ребенка проявляется, к примеру, в неумеренном наказании за случайно причиненный ущерб – например, за пролитый стакан молока родитель может в сердцах сказать, что «молока ты больше никогда не получишь». Подобного рода самодурство видно в ситуациях, когда единожды установленные правила постоянно меняются под влиянием настроения или желания родителя без особых на то причин. Например, ребенку разрешается после школы пойти погулять, а на следующий день уже нет, потому что, по