Мы вот, например, не хотим возить детей в школу и не возим. Просто перешли на семейное образование. Если ты уже выплевываешь вопрос в мой адрес: «А как же Школа, это же надо! Это же социализация!» – тогда я тебе скажу, что социализация – это не обязательное пребывание до обеда с тридцатью сверстниками. Социализируется ребенок, обретая навыки общения через взрослых (родителей), потом оттачивает их с друзьями, для этого нет необходимости подчиняться школьному режиму. Поэтому для меня «надо ходить в школу» – не аргумент. Мои дети не изолированы, они просто не ходят в школу.

Жить в паре с «хорошей девочкой» нормальному человеку невозможно. У нее обязательно дома порядок, в приоритете дела, а не отдых. Ей сексом некогда заниматься, потому что еще белье не стирано, посуда не вымыта, как будто зайдет мама и проверит – а все ли убрано. Но маме и не надо заходить, иногда мамы уже и нет в живых, а «хорошая девочка» все чтит традицию угождать своей матери.

С такой женщиной мужчина запросто сам превращается в маму. Вопреки тому, что муж – это прежде всего мужчина, он сам не замечает, как становится мамой своей жене.

Жена заслуживает его внимание, ждет подтверждений его любви в ответ на свои правильные поступки, и он играет в эту игру, забывая, что выбрал свою женщину среди тысяч других и ей не надо ничего специального делать, чтобы заслужить роль его жены.

Но как приятно проигрывать знакомые, проверенные годами сценарии, как приятно не отличаться от соседей, быть как все. А что в нашей семье плохого? Ничего. Вот квартиру купили, детей родили, да, ссоримся, с кем не бывает, но все стабильно.

Каждый день вы с мужем, по факту, играете не свои роли.

Сложнее всех в такой «хорошей стабильной семье» детям.

Потому что их главная задача – соответствовать. Им нельзя вести себя неприлично, учиться плохо, грубить и иметь свое мнение – не дорос.

В семье, где мама-ребенок, мальчик начинает занимать место папы, дочь – место матери для своей мамы, все для малышки-мамы, ведь она зависла где-то в детстве. Где-то там не прожила какую-то свою историю и на всякий случай не высовывается с инициативой, вдруг накажут. С мамой, которая не знает чужих границ, не понимает своего места, жить сложнее всего! Ребенок то защищает ее, то получает от нее, то заслуживает любовь, то сопротивляется ей и ищет маму, которая даст безопасность, а не правильность, в ком-то другом. В этих поисках он может наткнуться на «плохую компанию», где его просто принимают, где легко найти способ сбежать из реальности, ведь дома то папа ругает маму, то мама папу, то оба сами как дети, то бабушка заболела, а тут еще он со своей двойкой.

В общем, деваться некуда, «плохая компания» для ребенка из «хорошей семьи» – лучший способ расслабиться.

Как быть ребенком «хорошей девочки», у которой и мать, и свекровь могут запросто украсть материнство?

Я уверена, многие из вас столкнулись с проявлением «синдрома крадущей матери» со стороны своей мамы или свекрови. Что же это такое?

Это довольно сложно для понимания и сочувствия, но понять надо, дабы не сделать еще хуже. Однако придется и научиться расставить границы.

Если женщина по какой-то причине не реализовала свой материнский опыт в достаточной для себя лично мере, или узнала о том, что материнский опыт может быть другим, или сама столкнулась с «утраченным материнством», то в результате проявления у нее этого синдрома она, узнав о скором появлении на свет внука, уже «живет» ожиданием родов (но не своих), контролирует беременность (невестки или дочки), принимает решения о том, как все должно быть, и первая спешит на помощь молодым родителям нянчить своего внука! Это не только нарушает границы семьи реальных родителей, это еще чревато утратой здоровой привязанности между ребенком и мамой с папой, это прежде всего категорически неприятно реальной маме.

Что важно понимать: свекровь/мама не виновата (хотя, может, и виновата, если делала аборты в свое время), это ее боль как женщины, ее потеря – нереализованный материнский инстинкт. Понимая, что это прежде всего личная драма женщины, проще выстраивать контакт. Но при этом очень важно своевременно установить границы своей семьи, ведь это ваш с мужем ребенок, и тебе важна сформированная здоровая привязанность с ребенком во избежание проблем в будущем в «воспитании»! Но выстроить границы, если ты, как мама, сама находишься в состоянии ребенка, а конкретно – ты «хорошая девочка», при этом муж – преданный благодарный «хороший мальчик», довольно сложно.

Первый шаг к решению этой проблемы – признание того, что синдром крадущей матери ворвался в вашу семейную жизнь.

Второе: не унижая женщину, а выражая понимание, дать ей понять, что это – твой ребенок, четко обозначив свою позицию матери для него. Маме не надо скандалить, маме не надо доказывать, мама – есть, и намерение ею быть формируется на уровне интуиции.

Потому, если тебе не нравится, что кто-то принимает решения за тебя, осуждает и обесценивает тебя, берет ребенка на руки без спроса или выхватывает из твоих рук, уводит гулять и решает, что тебе надо «строить карьеру», – обозначь границы. Честно расскажи о своих чувствах, о том, что тебе не нравится, без опасений быть непонятой, потому что ребенка растить тебе, он – твой!

При этом скажи, что ты прекрасно понимаешь, как хочется быть с малышом, но ты не можешь позволить себе упустить этот момент, ведь мама – ты! И ты не должна лишать себя материнства, чтобы не обидеть кого-то или чтобы удовлетворить чьи-то потребности. Ведь кто тогда удовлетворит твои? Уж точно не крадущая мать!

* * *

Каждый из нас становится взрослым, но часто забывает повзрослеть. Забывает, что родители больше ничего не решают и нам не надо их одобрение, чтобы делать то, что мы считаем нужным. Ты выросла и больше не нуждаешься в их любви, понимании, теперь ты сама можешь давать себе столько любви, сколько ты хочешь. Чаще всего людям не понятно, как это – любить себя? Здесь нет ничего сложного. Допустим, ты устала, отдохнуть – твоя задача. Допустим, ты хочешь есть, накормить себя – твоя задача; а может, ты хочешь красиво выглядеть? Значит, ты купишь новую одежду, косметику – все это и есть проявление любви к себе.

А если кто-то критикует тебя за это – он нарушает твои границы. Второй по сложности вопрос: а что такое границы? Тоже все просто! Твои желания, собственные ощущения от того, что ты делаешь, – и есть границы, отделяющие тебя от других людей.