Айсберг на прощанье заметил:

— Ты смотри, старая перечница, к следующему разу приготовь нам капустки, картошечки, морковки, лучка, чесночка, помидорчиков, да и огурчиков тоже. Не забудь также кабачков, баклажанов, редиски, болгарского перца, гороха…

Тут Хозяин, явно приободрившийся после исчезновения старухи, перебил Айсберга:

— Тебе помочь?

— Ну, давай!

— Также хотелось бы артишоков, брокколи, кольраби, латука, майорана…

Но тут уже Айсберг его перебил:

— Ты чего по-турецки заговорил? Я тебя перестал понимать, а бабуся тем более!

— И вовсе не по-турецки…

— Ладно, пошли отсюда. Ничего интересного всё равно уже больше не будет!

Айсберг сел на плечо Хозяина, тот забрался в вагонетку, которая, тарахтя и скрипя, потащилась дальше.

Вскоре серый туман поредел, а потом и совсем рассеялся, и Айсберг с Хозяином увидели дверь с надписью «Выход. Уходи и дрожи».

Хозяин выбрался из вагонетки со словами:

— Наконец-то! Я уж думал: живым не выберусь!

— Да? А по-моему, нас нагло обманули! Ничего страшного тут вообще не было! Хочешь, я сделаю намного лучше?

— Ты? Ты собираешься открыть Комнату Страха?

— Почему бы и нет? Я на них нагоню такой жути, что они все очумеют!

— Может, не надо?

— Надо! Я им всем покажу, что такое настоящий страшный страшнейший страшенный страх, а не все эти смешные скелетики-мышки-бабульки. И этому, как его, Дураку Хоррору — тоже докажу!

Через несколько дней Комната Страха «33 скелета и одно привидение» отправилась в другой город.

На следующее утро после её отъезда изумлённые горожане могли наблюдать, как на то же место на центральной площади города периодически подъезжает какой-то обшарпанный грузовик и вываливает ветки, старые листья и даже стволы деревьев. Это происходило много-много раз, и в результате посреди площади нагромоздили целую гору. Похоже было, что какой-то великан собирается разжигать тут костёр, чтобы пожарить мамонта на ужин.

Затем появились двое рабочих, в которых можно было, при желании, узнать Трампа и Хозяина Айсберга. Оба нарядились в оранжевые комбинезоны, а на головы напялили каски, тоже оранжевые. У одного из рабочих на плече сидела птица: конечно же, это был белый попугай. У другого поверх каски красовалось огромное сомбреро.

Рабочие рьяно принялись за дело, а Айсберг — это, понятно, был он — командовал. На следующее утро ещё более изумлённые горожане обнаружили на площади громадное гнездо. В высоту оно было с двухэтажный дом и занимало почти половину площади. Некоторые попытались представить себе птицу, которая будет жить в этом гнезде. Судя по всему, она размером с небольшой пассажирский самолёт. Но потом сбоку, со всех четырёх сторон, на гнездо повесили таблички: «Комната Страха Маэстро Айсберга». Затем привезли и прислонили к краям гнезда четыре деревянных лестницы.

Хотя билеты в новую Комнату Страха оказались в три раза дороже, чем в прежнюю, народ валом повалил туда. Всем было страшно интересно, что такое опять придумал Айсберг.

Внутри «гнёздышко» (размером со школьную столовую) разделяли на три отделения невысокие загородки из веток. В первом отделении нужно было высиживать куриные яйца. Они лежали в гнезде на подстилке из ваты. Если посетитель вставал с гнезда без разрешения, Айсберг орал ему прямо в ухо: «Сидеть! Не двигаться!!!» — и больно клевал в ухо. За раздавленное яйцо полагалось шесть ударов по заду веткой. Сидеть на яйцах приходилось не меньше четырёх часов. Только после этого Айсберг разрешал «наседке» смениться. Когда вылуплялись цыплята, их полагалось кормить специально приготовленной кашкой (её варил Хозяин).

Во втором отделении кормили уже самих намучившихся «наседок» — мороженым. Однако мороженое это отличалось одним коварным свойством — оно почему-то быстро таяло. Стоило его лизнуть, как оно уже текло по подбородку, по шее, по рукам, по одежде, перемазывая всё вокруг. Между тем, за одну каплю мороженого, упавшую вниз, тоже полагалось наказание: провинившемуся следовало тридцать три раза подпрыгнуть на одной ножке и столько же раз громко прокукарекать. Прыгать по сучьям и веткам было ужасно неудобно.

Наконец, в третьем отделении стояли старые табуретки (Трамп подобрал их на помойке) и такой же ветхий стол. За столом сидел Трамп. Тут посетители должны были прослушать лекцию о том, как правильно высиживать яйца. Оказалось, что Трамп в этом великолепно разбирается.

Он говорил:

— Давление вашей гузки на высиживаемую поверхность не должно превышать полторы атмосферы на один квадратный сантиметр яйца. При этом желательно, чтобы оно было равномерным. Следите за тем, чтобы ваша задняя часть, соприкасающаяся с насиживаемыми яйцами, была достаточно мягкой, расслабленной. Ваши мысли при этом должны быть вполне толерантными. Не думайте о плохом, думайте о хорошем. Помните, что ваше душевное состояние обладает способностью трансформироваться в эмоциональный фон птенцов…

И так далее, и тому подобное.

Всё это Трамп говорил заунывным тоном, очень медленно, опустив голову и читая по бумажке. Засыпать же было нельзя, потому что заснувших Айсберг заставлял бегать по краю гнезда, махать руками, как птица крыльями, и кричать «Курлы-курлы-курлы!»

В общем, все в городе от нового аттракциона были в диком восторге. Такого ужаса никто из посетителей супер-шоу Маэстро Айсберга никогда прежде не испытывал и даже не мог себе представить. Неудивительно, что новая Комната Страха стала невероятно популярной. Многие ходили туда по нескольку раз подряд. Нашлись и такие, которые специально ради неё приехали из другого города.

Треть дохода Айсберг отдавал Трампу, и тот вскоре сообщил, что намерен закрыть производство мороженого, так как новое дело гораздо выгоднее. Только тут Айсберг опомнился. И решил: «Хватит!»

Ночью приехал тот же грузовик, и наутро огромного гнезда на площади не стало: его словно корова языком слизнула. На месте бывшей Комнаты Страха Маэстро Айсберга валялось только несколько мелких веточек и сухих листиков.

Трамп тяжело вздохнул и вернулся к своему мороженому, а Айсберг — на службу в театр. Но ещё целый месяц в городе вспоминали, как обливались холодным потом, опасаясь раздавить яйцо или задремать на усыпительной лекции Трампа.

Весь город был в ужасе! — и в восторге! А Айсберг с Трампом почти неделю подсчитывали доходы. Оказалось, что они заработали почти миллион долларов.

— Дорогой друг! — сказал по этому поводу Трамп. — На мой взгляд, твой коммерческий праксис даже превышает твой креативный потенциал!

— Опять ничего не понял, но я согласен, — ответил Айсберг.