то есть — холодильник! Хозяин вызвал мастера с дятлом. Они открыли дверцу, чтобы проверить всякие там эти… как они называются … крысенсаторы и теплохладники. А в это время, пока холодильник был открыт, Мастер вышел в коридор, понимаешь? Посоветоваться со своим дятлом! И пока его не было, воры стащили моё драгоценное мороженое!

— Из чего же ты сделал такой вывод о личности данных криминальных элементов?

— Вот это уже абсолютно элементарно, Вата! Кто сломал мороженый ящик? Крысы! Они перегрызли проводок. Так сказал Мастер. А Дятел подтвердил. Они перегрызли — они и украли. Понял?

— Да, но я всё ещё не вполне осознаю, зачем нам все эти элементы шоу в виде двух порций мороженого, револьвера и скотча?

— Элементарно, Вата! Сейчас мы разоблачим преступников!

— Каким это образом?

— Счас объясню. Сначала примотай ко мне скотчем револьвер, а то мне его неудобно держать крылом, и летать я тогда не смогу.

— Как же ты будешь производить стрельбу?

— Это не самое важное! Теперь ходи по улице, прямо тут, и ори погромче, что раздаёшь мороженое бедным крысятам. Понимаешь? Это благотворительная акция.

— Ладно.

— Когда появятся крысята, держи шляпу покрепче. Будет жарко!

Трамп принялся ходить под окнами Айсберга, громко объявляя:

«Дорогие несчастные крысята! Спешите принять участие в благотворительной акции «Мороженое «Манго» для беднейших слоёв крысиных семей! Каждый принявший участие в акции получит бесплатную порцию наилучшего мороженого «Манго»!»

Спустя некоторое время раздался радостный писк. Трамп увидел выскочивших из-за ближайшего куста двух крысят: одного побольше, другого поменьше. Один из них, тот, что поменьше (это был Крысик), вскочил другому на спину и заорал:

— Уррра! Мороженое!!!! Мы беднейшие крысы!!! Мы самые несчастные!!! Мы голодающие!!! Эй, Крысат, скачи быстрей!

Крысат, пыхтя, пробурчал:

— Мы так не договаривались, слезай!

Крысик не обратил на это внимания и потянулся к мороженому.

Но тут сверху раздался дикий вопль:

— Стоять! Ни с места! Вы арестованы!!! Всё, что вы скажете, будет обращено против вас!!!!

Крысик свалился с Крысата и поднял лапки вверх.

Айсберг плюхнулся на землю рядом с ним и заорал:

— Крылья! То есть, лапы вверх!!!

И направил револьвер на Крысата.

— Подлые воры! Это вы украли мой смысл жизни!

— Послушай, Айсберг! Мы не видели твоего смысла жизни, честное слово, — жалобно заскулил Крысик.

— Молчи, предатель! Ты съел, сожрал, проглотил смысл моей жизни в виде порции мороженого «Манго»! Сначала вы перегрызли проводок у холодильника. Потом залезли в него и стащили моё сокровище! Признавайтесь сейчас же, иначе вам грозит расстрел на месте!

Крысята поникли головами и несколько секунд молчали.

Потом Крысат промямлил:

— Прости нас, пожалуйста, Айсберг! Мы просто никогда в жизни не пробовали мороженого «Манго»! Мы больше никогда не будем, честное слово!

Айсберг задумался. Он думал долго. Крысята стояли с опущенными головами. Трамп сочувственно смотрел на них.

— Что скажешь, доктор Вата? Простить их или расстрелять?

— Мне кажется, они встали на путь деятельного раскаяния и заслуживают снисхождения. К тому же, их жизнь была ужасна: они ни разу не имели возможности насладиться исключительным вкусом мороженого «Манго»! Что это за жизнь, сам посуди! Предлагаю считать их достойными помилования с компенсацией!

— Ни слова не понял, но я согласен.

Крысята с недоумением и страхом смотрели на них.

Айсберг взял у Трампа порцию мороженого и дал Крысику. Тот открыл рот и забыл его закрыть. Вторую порцию Айсберг подарил Крысату. Крысат взял мороженое — и заплакал.

— Прости нас, Айсберг. Пожалуйста, — прохныкал Крысик. Тяжело вздохнул, облизнулся — и откусил кусочек от своего мороженого.

— Извини, Айсберг! — сказал Крысат — и тоже отхватил большой кусок от своей порции.

— Ладно уж, живите. Сегодня вы, можно сказать, второй раз родились!

На следующий день Трамп пришёл навестить Айсберга, отдыхавшего после всех своих трудов.

Когда Трамп вошёл, Айсберг, распушив перья, восседал на спинке кресла, а в кресле сидел его Хозяин и читал вслух статью из газеты.

— А, Трампуша, привет! — сказал Айсберг. — Садись, послушай, что пишут в прессе про меня!

Хозяин поздоровался с Трампом и снова начал читать:

«Преступление века. Ужасное преступление произошло в нашем городе. Из холодильника нашего уважаемого артиста Маэстро Айсберга была похищена порция высококачественного мороженого «Манго», без которого он не может жить. Маэстро Айсберг заболел от огорчения, все спектакли в театре пришлось отменить. Однако великий саксофонист мгновенно превратился в великого сыщика и всего за один день расследовал это чудовищное преступление и разоблачил преступников. Так как они деятельно раскаялись и были прощены Маэстро Айсбергом, мы не называем здесь их имён. Слава Маэстро Айсбергу, нашему Моцарту и Шерлоку Холмсу одновременно. Ура!»

Айсберг тоже громко закричал «УРА!!!»

Тут откуда-то из угла комнаты раздались аплодисменты. Все обернулись и увидели две хитренькие крысиные мордочки: это были Крысик и Крысат.

Айсберг и Комната Страха

Как-то летом в воскресенье Айсбергу и его Хозяину было нечего делать, и они ужасно скучали. Попугай со скуки даже начал выклёвывать Хозяину волосы, и тот уже заметно полысел. Но Айсбергу не суждено было стать Настоящим Парикмахером.

Хозяин сказал:

— По-моему, нам надо развлечься, чтобы ты не сходил с ума. Иначе, когда у меня закончатся волосы, ты начнёшь выклёвывать мне брови, а потом и уши.

— Согласен! — проворчал Айсберг, выклёвывая 48-й волос. — Счас ещё два ликвидирую: для ровного счёта.

Закончив эту ответственную работу, Айсберг поинтересовался:

— Ну? Куда пойдём?

— Ты же, наверное, слышал, что к нам приехала из Лондона всемирно известная Комната Страха «33 скелета и одно привидение»? Её владелец — знаменитый Мастер Ужасов Девил Хоррор.

— Да ты что?! В самом деле? Не врёшь? Так ты почему молчал?!

— А они только сегодня приехали.

— Отлично! Обожаю ужасы! Давай, пошли скорее! Сколько стоит билет? Хотя — не говори: я пролечу без билета.

— Тебе можно взять детский билет.

— Что-что?! Мне — детский билет?! Я тебе не ребёнок, а Великий Артист!

— Ладно, пошли. Можешь купить себе взрослый билет: денег не жалко — лишь бы ты не сделал меня окончательно лысым.

Айсберг прихватил на всякий случай порцию мороженого «Манго», сел на плечо Хозяину, и они отправились в Комнату Страха.

Она располагалась на главной городской площади, вымощенной брусчаткой. Площадь окружали красивые