Но запомните хотя бы: гармония возможна только тогда, когда она есть по всем четырем пунктам. «Гармония», не отвечающая этому требованию, не работает, сколько бы вы ее не пытались склеить на протяжении десяти, пятнадцати, двадцати лет – она все равно развалится, это одни страдания. Если мы установили гармонию только по одному из факторов, например по интеллектуальному, мы будем мучиться всю жизнь от голода по остальным трем. Мы все равно будем надеяться, мечтать или закапывать живьем мечту, уговаривать себя, что «я замужем», что «это брак», что «это священно», что «это нельзя разрывать», что «мы еще и венчались в церкви». Знаете, что происходит во время венчания? Бог освящает брак только тогда, когда сердца жениха и невесты открыты. Если люди приходят в храм, зная, что они не любят и обманывают, дурачат друг друга, выходя замуж из страха, из чувства вины или по каким-то другим соображениям, то Бога даже нет в церкви в этот момент. В Ведах говорится, что если человек приходит с закрытым сердцем, Бог уходит из храма. Бог имеет свободу – входить в храм и уходить оттуда. Он говорит: «Здесь вранье», – и уходит. А дальше происходит сухая, пустая церемония, которая ничем не обязывает обе стороны. Ну, может, это в какой-то степени обязательства перед обществом, ведь в обществе же есть какие-то принципы, нормы. Но это не обет. В Ведах говорится, что обещание считается данным, неотменимым и необратимым тогда, когда оно дано по свободной воле, из любви, из полного понимания: «Я хочу быть с этим человеком, я люблю этого человека, я его люблю физически, эмоционально, интеллектуально, и мы еще, кроме того, близкие души, я чувствую это». Вот это единственно, когда брак, да и вообще любой обет, любое обещание имеет силу.

Бороться за то, чтобы сохранить что-то, что изначально было построено криво, является преступлением перед данной Богом жизнью, потому что жизнь дана человеку для того, чтобы стать счастливым, чтобы открыть свое сердце, прожить полную, богатую красками жизнь, для того чтобы открыться в конце концов для духовной практики. А не для того, чтобы заниматься лицемерием, дурачить себя, уговаривать: «Этот человек все-таки такой умный, он мне понравился, он ведет себя хорошо». Я говорю: «Вы чувствуете страсть к нему?» – «Да нет, мы просто как друзья, живем в браке двадцать лет, у нас близких отношений нет, потому что мы заняты духовной практикой». Это не духовная практика – это ложь, потому что вы живете с человеком, который вас не привлекает, с которым нет гармонии. Значит, осталось свободное место. Это начальная стадия неверности, если у женщины осталось свободное место для кого-то или чего-то еще. Для каких-то еще видов гармонии осталась свобода. Значит, она будет потихонечку, понемножку влюбляться. Немножко в лектора, немножко в человека, который ее выслушивает, – своего психотерапевта, немножко ей будет нравиться еще какой-то мужчина. Будет такой «собирательный образ» близкого человека, который придется собирать всю свою жизнью. Она будет ходить по кругу и собирать. «Немножко тут получаю, немножко на работе с коллегой поделилась, потому что он меня слушает. Ну, а с мужем у нас чисто «семейные» отношения». На самом деле, это предательство, это вранье самой себе, это путь обратный от духовной практики, от счастья, от гармонии.

Ведическое знание говорит о том, что есть специальная форма жизни – уступать. Это форма называется «мужчина». Почему? Потому что каждый раз, когда он уступает, он тут же начинает прогрессировать. Каждый раз, когда уступает женщина, она уступает вопреки своему счастью, своим принципам, своему ощущению счастья, своей чистоты, и она тут же начинает деградировать. Это не значит, что женщина должна быть упрямая до тупости: «Да не буду я деградировать, я тебе сказала. Сам иди лекции слушай, послушаешь, я тогда что-нибудь сделаю, одна я в отношениях вообще ничего не буду делать. Ты должен уступать! Будешь, гад, хорошим мужем. Будешь меня любить гармонично. Я сказала! Мне лектор сказал, чтоб я тебе не уступала. Отвали, не трогай меня». Так точно не сработает. Женская форма неуступчивости очень красивая, очень изящная. Потому что с детства женщине даны все самые лучшие светлые качества, то есть психическая сила, и она не должна ее, так сказать, отдавать задешево. Она должна держать – как большой магнит.

Если женщина сохраняет свою чистоту и ни в чем не уступает мужчине, то потихонечку мужчина, который находится в этом смысле на более низком уровне, благодаря ее чистоте, влекомый магнитом ее чистоты, понимая, что ее уговорить не удастся, и надо что-то делать, развивается. Он видит, что просто «лапшой по ушам» ничего не сделаешь, что надо реально удивить ее, чем-то доказать, в чем-то потерпеть, быть джентльменом, постараться понять ее природу, ее эмоции, и тут он начинает двигаться вверх, именно к ней, представляете? То есть это как на балконе стоит прекрасная донна Роза, а внизу дон Педро поет ей серенаду. Видели когда-нибудь наоборот? Глупая идиотская система: дон Педро стоит покуривает, а она: «Уааааа». Но в жизни я видел это. Женщины очень часто делают такую глупость. Просто кто-то лежит на диване, а кто-то бегает и поет свою лебединую песню. Бегает, все пытается угодить мужчине, старается, чтобы ему было приятно, и не обидеть, и так и сяк: «Я не хочу быть одна, и надо его умаслить… Это ж дорогой человек». В психологии этот принцип звучит так: женщина должна уметь устанавливать границы. Установив их, она должна иногда их нарушать сама в сторону мужчины, как бы делать вылазки. А мужчина должен их соблюдать всегда.

Начнем с пяти стадий развития отношений. Кажется, отношения существуют уже десяток лет или больше, и проблемы как таковой нет. Но многие проблемы, как бомба замедленного действия. Она может взорваться после пяти, семи, десяти лет брака. Особенно критическая точка – семь лет.

В Германии даже выдвинули проект закона о том, чтобы браки считать действительными только семь лет. Как только пробивает седьмой год, брак считается автоматически расторгнутым. Потому что дольше семи лет он все равно не держится. По-моему, эта идея отклонена. Но какова сама мысль! Люди не слишком оптимистичны насчет длительных прочных отношений. Поэтому мы разберем те ошибки, которые потом через десять, пятнадцать лет, семь лет – у кого как – срабатывают, как бомба замедленного действия.

Знаете, что нужно, чтобы избежать этих ошибок, избежать распада отношений, как говорится, на полном ходу? Что самое важное? Самое важное – не считать себя очень опытным в отношениях. Инструктора по экстремальному вождению рассказывают, что водители, выжившие после аварий, говорят: «Уму непостижимо. Я двадцать лет за рулем! Я не понимаю, как это произошло. Машина просто вышла полностью из-под контроля. Этого не может быть!» Это опыт инструкторов экстремального вождения, что многие водители оказываются в беспомощном положении в ситуации, которая для человека, прошедшего соответствующее обучение, не выглядит совсем уж экстремально, он вполне в состоянии с ними справиться. Что больше всего этих людей подводит? Идея о том, что «я двадцать лет за рулем». Самая большая опасность – это считать, что «я двадцать лет за рулем, со мной ничего не произойдет». «Мы десять лет в браке…» Мужчина говорит: «Ну, а куда она денется с подводной лодки. Деньги я приношу, и сексуальных связей у меня ни с кем нет…»