Интересно, я когда-нибудь перестану удивляться бесконечному разнообразию человеческих заблуждений, иллюзий и фантазий, с которым сталкиваюсь в работе? Что только люди не придумают, чтобы своими руками отравить, испортить и разрушить свою жизнь!

У меня никаких мозгов не хватает уследить за всеми безобразиями, которые клиенты учиняют в своей жизни. Еще ведь и сопротивляются, когда пальцем тычешь в глаз. «Так это нормально, – говорят. – Все так поступают». Это что, я один – идиот, что ли, получается?

Клиенты рассказывают, что оказывается, когда в хороших отношениях двух людей: юноши и девушки, юноши и юноши, девушки и девушки, мужчины и женщины, намечаются напряжение и разлад, очень важно успеть первой (или первому) его (ее) бросить, потому что будет «не так обидно». Мол, если тебя бросят первой – это унизительно, и поэтому в любых отношениях на всякий случай всегда нужно успеть бросить первой самой.

Что это? Представляете, работаю я с клиентом, и так получилось, что клиента не все устраивает в нашей совместной работе. Может такое быть? Конечно, может. Меня вроде бы все устраивает, я считаю, что мы нормально работаем, а клиента – нет. Он сомневается, может прекратить работу и (о, ужас!) уйти к другому психотерапевту. И что я должен сделать по логике, о которой я вам только что выше рассказал? Я должен успеть сам сказать клиенту, что не хочу с ним работать и выгнать его до того, как он уйдет от меня первым? Зачем? Чтобы потешить самомнение, что от меня никто никогда не может уйти и я должен нравиться всем? Бред ведь.

Поэтому мой совет таков. Если вас в отношениях все устраивает, но кажется, что партнеру что-то не нравится, не нужно спешить разрывать отношения, нужно попытаться понять, что происходит, что-то исправить, а если не получится, то, что ж, расстаться. И не важно, кто это сделает первым. Не нужно тешить свою манию величия.

Анекдот есть старинный про то, как Рабинович вернулся из Лувра и его спрашивают: Мону Лизу видел? – Видел. – И как? – А не понравилась. – А знаешь что, Рабинович, – говорят ему, – эта Мона Лиза нравилась уже стольким людям, что она может себе позволить не понравиться одному отдельно взятому Рабиновичу.

У меня на полке над бюро стоит старинная японская статуэтка, символизирующая мудрость: ничего не вижу, ничего не слышу, ничего не говорю. Это одна из самых ценных и любимых мною вещей. Она досталась мне в наследство от любимой бабушки.

Смотря на этих трех обезьянок, закрывающих лапками одна – уши, другая – рот, третья – глаза, я часто думаю: «Полезно ли человеку знать полную правду о том, что происходит в его жизни? Или лучше иногда всего не знать – спокойнее будешь спать?».

Когда мне задают подобные вопросы, я всегда вспоминаю старую историю времен перестройки. Только-только начался интенсивный обмен опытом между российскими и зарубежными психологами, и среди всего прочего в Россию завезли модное тогда на Западе достаточно жестокое «развлечение». Руководителю компании помогали симулировать тяжелую болезнь или несчастный случай, а психологи в это время наблюдали за реакцией коллектива и оценивали поведение сотрудников.

И вот один бизнесмен заказал такую процедуру «проверки» для своего коллектива. В офисе установили скрытые камеры, поступила информация, и через час камеры зафиксировали, как в кабинет директора радостно врываются его жена и заместитель, бросаются друг другу в объятия, рыдают от счастья и долго потом пытаются открыть рабочий сейф.

Психологи смутились и осторожно поинтересовались у директора: хочет ли он получить результаты эксперимента? Директор настаивал. После просмотра записей он поблагодарил психологов и твердо сказал, что не имеет никаких претензий к их работе. И еще, что ни при каких обстоятельствах не хочет жить в ситуации, когда люди, которым он доверяет, за его спиной тайно желают ему зла.

Я часто вспоминаю об этом и всегда спрашиваю пациентов: уверены ли они, что хотят знать всю правду о том, что происходит в их жизни? И мнения разделяются: кто-то хочет, а кто-то – нет.

И я не уверен, что имею право давать вам по этому поводу совет. Я могу только высказать свою точку зрения. Не стану оценивать этичность поведения психологов – вопрос спорный. Скажу лишь о реакции директора. Мне она кажется правильной. Потому что самое большое количество проблем я вижу не тогда, когда люди смотрят на жизнь широко открытыми глазами, а тогда, когда они смотрят на нее глазами широко закрытыми, врут сами себе, избегают правды и тешат себя сладкими иллюзиями.

В 15 лет моя девушка преподала мне ценный урок. Я помню этот урок и ценю. В школе мы дружили тремя парами – трое ребят и три девушки. Две пары уживались более или менее мирно, а одна чуть ли не каждый день ссорилась. Однажды мы с моей девушкой собирались вечером в кино, и тут звонит мне девушка моего друга (та самая, которая постоянно ссорилась) и рассказывает, рыдая, что они вот опять. Я поехал к ней. Видимо, уже тогда я втайне планировал стать психотерапевтом. Три часа ее утешал и успокаивал. Потом мы поехали к моему другу, потом я их мирил, и уже ближе к ночи счастливый и довольный поехал к своей девушке.

Приехал. Она меня встретила нерадостно и сказала, что я – идиот. Я такого не ожидал. Как так? Я же благородным делом занимался. «И что? – спросила моя девушка. – Я-то в чем виновата? Они ссорятся каждый день. Ничего нового не произошло. Я тебе ничего плохого не сделала. Я тебя ждала. Мы могли провести вместе чудесный вечер. Вместо этого ты изображал из себя Чипа и Дейла в одном лице». Нет, она так не сказала – тогда еще не было этого мультика. Но что-то типа этого сказала. Короче, ты (я) – дурак. Я обиделся. Утешать меня было некому. Пришлось думать самому, и я понял, что она права. Не должны страдать наши близкие из-за нашего маниакального стремления помочь каждому дальнему.

Часто женщины задают мне вопрос: «Скажите, доктор, почему молодой человек, который мне нравится и которому нравлюсь я, не спешит развивать наши отношения? Я ведь женщина, я чувствую, я знаю, что небезразлична ему. Я вижу, как он на меня смотрит. Я чувствую, что ему хорошо рядом со мной. В чем дело? Что не так? Что нужно сделать, чтобы развивать наши отношения? Я уже два года жду, а ничего не происходит».

Подобные ситуации часто приводят к напряжению и конфликтам, бессмысленным переживаниям, обидам, тревоге, депрессии и необоснованному снижению самооценки.

Необоснованному, потому что женщина, как правило, в этой ситуации не виновата. Она красивая, умная, замечательная и на самом деле очень нравится данному конкретному мужчине. Но у отношений нет перспективы. Они не могут развиваться. И не потому, что вы не подходите этому мужчине или не нравитесь ему. Подходите. Нравитесь. Но у этого мужчины уже есть другая женщина. И это не плохо. Это никак не унижает вашего личного достоинства. Она просто появилась в его жизни раньше, чем вы, и прочно заняла место в его сердце.