Что делать? Прекратить дробить проявления человека на плохие, очень плохие, ужасные и иногда хорошие. Он такой, какой есть. Если Вам не нравится, зачем Вы вообще тогда с ним делите свой тандем. Находите в каждом его шаге полезное лично для себя: опыт, знания, навыки. Из любой манеры поведения можно «получить» пользу для своих желаний. Ну, любит он идеальную чистоту, так это же круто – Вы теперь не занимаетесь уборкой.

Правило #3. Вложения.

Да, тут не сразу получится. Многие мужчины удивляются, почему их жена «оборотень»: днём – пила, а ночью – бревно. Но подождите, это же всего лишь их субъективное мнение. Я знаю десятки примеров, как этот «оборотень» в умелых объятиях превращалась в королеву. С женщинами та же история. Жена удивляется его сухости, отгороженности и задержкам на работе до полуночи, даже не понимая, что так он сохраняет себя, находясь как можно реже с ней.

Помню как-то консультацию одной дамы, которая после перечисления длинного списка достоинств своего желанного принца на белом коне, сказала, что в ответ она готова дать ему свою верность. И это всё взамен на all inclusive?.. Серьёзно?! Что делать?

Просто запомнить – цветок, который не поливают, либо умирает, либо удаляется к заботливому садовнику. Вкладывая в партнёра, Вы получаете массу плюсов: мгновенных, краткосрочных, а также вкладываетесь в долгосрочные.

Теперь осталось записать список своих желаний, который Вы хотите реализовывать с помощью партнёра. А он напишет свои, чтобы потом сопоставить и создать точную взаимовыгодную модель. И кстати, не пытайтесь кичиться тем, что Вы даёте ему то, чего он не просил – если он взамен просит ласки, а Вы говорите, что приготовили суп, только оттолкнёте. Он хочет получать СВОЁ, а не то, что Вы решили за него.

1. Принятие моего мира. Я выращиваю на окне фиалки – не нужно мне объяснять, что в этом нет смысла.

2. Список осязаемых выгод. Не нужно дарить мне звезду. Принеси яблочко с кухни, пожалуйста.

3. Поддержка. Не нужно умничать. Если не знаешь, как меня подбодрить, просто молчи.

4. Понимание. Не знаешь, что это для меня, спроси. Но никогда не решай за меня. Это мой мир.

5. Объективность. Если я разбил стакан, то это просто стакан, а не я с кривыми руками.

6. Свобода. Время и тело мои. Я не спрашиваю разрешения, я лишь согласовываю свои планы с твоими.

7. Откровенность. Ты знаешь, столько, сколько я хочу рассказать. Не пытай меня – это бесполезно.

8. Равноправие. Я – человек, этого достаточно, чтобы права у нас были одинаковые, потому что ты тоже.

9. Переговоры. Я буду говорить и слушать. А потом, мы решим судьбу общего вопроса.

10. Автономность союза. В наши дела не вмешивается никто, иначе я расторгну партнёрство.

На этой планете нет ни единого подтверждения тому, что Ваш партнёр Вам что-то должен. Человек не принадлежит никому, потому что такова его природа. Решить любые вопросы можно лишь с помощью переговоров.

И ещё одно. Партнёрство – не панацея. Хотите идти по жизни сами – прекрасно. Единых норм нет.

Ребёнок.

Когда Вы покупаете молоток, то не ждёте от него возможностей миксера или сковороды – он не взбивает коктейли и не жарит колбаски. Чтобы понять, как выстраивать отношения с ребёнком, стоит понять его суть. Выше я уже говорил об этом, поэтому повторюсь вкратце.

Родившийся есть ЧЕЛОВЕК, отличающийся от принимающих его сограждан лишь тем, что пока ещё в полной мере не освоил функционал к самостоятельному существованию – это всё. Права, свободы, желания, эмоции, чувства, время и собственно само тело у него такие же, как и родителей.

Он пришёл не к родителям, он пришёл сам к себе, чтобы жить, наслаждаясь и радуясь, обучаясь и прогрессируя, воплощая свои желания и познавая окружающий мир. Он не родился с миссией выполнять пожелания своих близких, и уж тем более не для того, чтобы всю жизнь готовится к тому, как он будет подавать стакан воды состарившимся.

Реальность же в подавляющем большинстве случаев говорит об обратном – родители, говоря: «Это мой ребёнок», подразумевают полное владение им, как молотком, миксером или сковородой. И на первых порах бунт свобод и прав малыша не будет распознан, как бунт, его назовут капризом или недовольством, а часто даже не обратят внимания. Хотя в реальности он, ещё пока не умеющий говорить, уже заявляет: «Это моя жизнь. Я имею право жить её, как хочу сам».

Потом, в 3, 5, а тем более 10-14 лет не будет никакой идиллии – родители живут где-то на «том берегу», а он – где-то на этом. Контакта нет, радости нет, смысла нет, одни лишь побитые горшки. Большинство подростков, с которыми я общался, работая в учебных заведениях, только и ждут совершеннолетия, чтобы выпорхнуть из «концлагеря», называемого семейным гнездом, чтобы наконец вернуть принадлежащую ему свободу.

Не понимаю, как вообще глагол «заводить» мог приклеиться к детям. Заводят кошек, собак и морских свинок, а дети появляются на свет. Ребёнок – это не эксперимент и не личная игрушка, «заведённая» для личной потехи и демонстрации знакомым. Он – свободная личность, имеющая равные права с представителями человеков любого возраста, потому что является исключительным собственником своих сокровищ.

«Давай, спой нам, а лучше расскажи стих, как ты умеешь!» – это для рабов. Это его рот, поэтому у Вас есть шанс лишь спросить его согласия.

– Куда поставить свою машинку в своей комнате, решать ему.

– Голоден или нет, решать ему.

– В каких сандаликах идти сегодня, решать ему.

– Хочет он поцеловать Вас или нет, решать ему.

– Сядет он на ручки или постоит рядом, а может сейчас вообще не подойдёт, выбирает он.

И т.д.

5 ориентиров для понимания ребёнка и отношений с ним:

1. Ребёнок – собственник своей жизни, он – центр своего мира.

Любовь: «Моя задача – показать мир, чтобы он сделал выбор, исходя из его желаний».

Диктатор: «Ребёнок – инструмент для достижения моих желаний»

2. Родитель – вдохновитель, создающий комфортные условия для реализации ребёнка.

Любовь: «Я понимаю, что ребёнок движется на своей скорости, поэтому буду ускоряться за ним».

Диктатор: «Ребёнок побежит, как я скажу. А куда он денется».

3. Ребёнок – личность, родившаяся для удовольствия от реализации своих желаний.

Любовь: «Договариваясь с ним, я получаю доступ к его сокровищам».

Диктатор: «От ребёнка нужно лишь точное исполнение приказов».

4. Родитель полезен лишь в случае, если содействует движению ребёнка по своему пути.

Любовь: «Окрыляя ребёнка, я расширяю наши с ним возможности».

Диктатор: «Я «строю» ребёнка, зная, что лучше для него»