На шестом – алкаш, сделал себе миниатюрный самогонный аппарат, проглотил его, теперь только пьет воду, жует сахар и ходит всегда веселый!

На восьмом – прохиндей: взял взятку, а деньги меченые. Он их проглотил, милиция стала ждать, когда они выйдут… и что же – глотал доллары, а вышли рубли еще советского периода!

Этажом ниже – спортсмен… привез с Олимпиады золотую медаль, а то, что там ее до сих пор ищут – никого не волнует!

Соседи… один в электросчетчик какую-то иголку вставил и теперь не он за электричество платит, а ему. Из-за него все РАО ЕЭС развалилось!

Сын у него тоже… хакер! Перевел из какого-то банка на свой счет 100 тысяч и сказал, что это теперь такая стипендия. Дед поверил и в этом году хочет в МГУ поступать… хотя кончил его пятьдесят лет назад!

Старый дуралей… сказали ему: «Запомни, номер квартиры – сколько зубов: 32», а он посчитал свои и пришел в четвертую. А там – интим-салон! Вояка… каждый год ходит на встречу ветеранов к памятнику павшим гренадерам. Он же не знает, что сейчас там геи встречаются, и говорит: «Наших с каждым годом все больше!»

Соседи… на девятом один купил большой барабан, и чтоб он на нем не играл, те, кто живет вокруг, ежемесячно платят ему деньги!

А этот жмот с первого… только бизнесмен из дома выходит – он ему навстречу с пустыми ведрами. Бизнесмен два дня терпел, а потом стал ему по сто баксов платить. Мужику показалось, что сто мало, он пошел опять, вернулся с ведром на голове и понял, что сто – много!

Соседи! Один политикой очень интересуется… говорит: «Пускай Украина вернет нам Крым, а мы им Виктюка и Наташу Королеву!» А когда его спросили: «Вы согласны вынести Ленина из мавзолея?», он сказал: «Нет». Его спросили: «Почему?», он говорит: «А почему, как что-то нести, так обязательно я?!»

Соседи… в двадцатой чиновник, хотел всех обхитрить: записал свое имущество на жену и тещу, судебные исполнители пришли описывать, а он говорит: «Это не мое!» Они ушли, а жена и теща говорят: «Это не твое!» И пинка ему!

Вот такие у меня соседи! И если бы не я, ни одного порядочного человека в доме не было бы!

Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал, пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, сейчас спрошу… Алло, товарищ генерал, никто не знает… И вы тоже не знаете? Странно, вы – генерал, должны бы знать. Молчу дурак.

Товарищ генерал, разрешите задать вопрос? Вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим… Главное, только недавно ходил покурить – стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная… Если она где е-е!.. по радио обязательно передадут.

Товарищ генерал, а может, ее спи… Нет, я имею в виду списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу кретин. Главное, здоровая такая была, если она где за границей е-е!.. обязательно в «Новостях» передадут! У нас любят, когда у них тоже что-то взрывается. Молчу кретин.

Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить.

Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер! Молчу идиот.

Главное, вот только недавно стояла… На ней еще кто-то «ДМБ-98» написал. Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал – никто не берет.

Алло, товарищ генерал, а может, она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухобаев из отпуска вернется, а он прилетел! Молчу кретин. А вы в какую часть звоните? В 313-ю? А это – 414-я! Ну вот и разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свиданья!

В колледже учусь… платном. Ты бабки – тебе знания, ты бабки – тебе экзамен за твои же бабки! Ну, я пришел, профессор говорит: «Берите билет», я говорю: «Оптом?» Он говорит: «Пока один».

Ну, я взял, читаю: «Автор картины “Витязь на распутье"?» Он говорит: «Кто?» Я говорю: «Художник».

Он говорит: «Правильно. А почему витязь стоит?» Я говорю: «Гаишник остановил». Он говорит: «Почему?» Я говорю: «Не знаю!»

Профессор говорит: «Ну ладно, отвечайте: как звали Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича?» Я говорю: «Так и звали!» Он говорит: «Богатырями их звали!» Я говорю: «А я даже знаю, как звали их коней!» Он говорит: «Как?!» Я говорю: «Мурзик, Тузик и Полкан!» Профессор говорит: «Откуда вы это взяли?!» Я говорю: «Дедушка рассказывал!»

Профессор говорит: «Он что – филолог?» Я говорю: «Нет, просто любил выпить!» Профессор говорит: «Ну, хорошо, слово “Наполеон” вам знакомо?» Я говорю: «Конечно, это – коньяк!»

Профессор говорит: «Ну ладно, назовите хотя бы одну из десяти заповедей». Я говорю: «Не дай себе засохнуть!» Он говорит: «А вторую?» Я говорю: «Жизнь хороша, когда пьешь не спеша!» Он говорит: «Откуда вы это взяли?!» Я говорю: «Из телевизора!» Он говорит: «И что – там больше ничего интересного не было?» Я говорю: «Было: не тормози – сникерсни!»

Профессор говорит: «Ладно, перейдем к поэзии: кто написал: “Мой дядя самых честных правил?..”» Я говорю: «Племянник!» Он говорит: «Чей?» Я говорю: «Как чей – дядин!»

Профессор говорит: «Наводящий вопрос: „на Пушкинской площади кто стоит?“» Я говорю: «Милиционер!» Он говорит: «Пушкин там стоит!» Я говорю: «Я его фамилию не спрашивал!»

Профессор говорит: «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева читали?» Я говорю: «Зачем читать – я сам на поезде ездил!» Профессор говорит: «Радищев ездил при Екатерине!» Я говорю: «А я с Люськой!» Он говорит: «Екатерина Вторая!» Я говорю: «А Люська у меня – третья!» Профессор говорит: «Екатерина Великая!» Я говорю: «А у Люськи тоже размер обуви 42!»

Профессор говорит: «Ладно, что написал Достоевский?» Я говорю: «Что?» Он говорит: «Идиот”ђ!» Я говорю: «Сам – шизик!» Профессор говорит: «Он написал роман, который называется “Идиот”!» Я говорю: «А “Сам – шизик!” может, еще напишет!»

Профессор говорит: «Ну, хорошо, кто сочинил таблицу Менделеева?» Я говорю: «А это вы не задавали!» Он говорит: «Я подскажу: Мен…» Я говорю: «Менты, что ли?!» Профессор кричит: «Менделеев! Он увидел ее во сне!» Я говорю: «А я вчера во сне Эйфелеву башню видел – что ж, я ее соорудил?!»

Профессор говорит: «Кстати, в каком городе она стоит?» Я говорю: «Во сне на даче у меня стояла!» Он говорит: «Эйфелева башня – символ Парижа!» Я говорю: «А моя дача скоро будет символом Москвы!» Он говорит: «Почему?!» Я говорю: «Потому что я крышу сделал в виде кепки».

Профессор говорит: «Молодец! А теперь расположите по порядку первые три буквы алфавита». Я говорю: «Разрешите звонок другу?» Профессор говорит: «Нет». Я говорю: «Тогда – помощь зала?» Он говорит: «Вы не на игре “Кто хочет стать миллионером?”».