Хрустнуло, из камышей показалась рожа Петровича. Верней, мордашка лесной ведьмы. У нее было какое-то странное выражение лица, да такое, что я невольно шарахнулся в сторону.

— Ты что, подглядываешь, похотливый козел?

— Да ладно тебе, — адмирал хихикнул. — Чего я там не видел? А у тебя и смотреть-то не на что.

— Отвали, лесбиян поганый, иначе охерачу.

— Может я тоже искупаться хочу? — Азазелла демонстративно стала заголяться.

Признаюсь, создатели отвалили персонажу Петровича слегка побольше женских атрибутов. Даже сиськи нашлись, правда, весьма небольшие, хотя и симпатичные. Тьфу, бля, мерзость какая… Не сами сиськи, а ситуация.

В общем, купались мы на приличном расстоянии друг от друга. Я сидел в воде, пока адмирал не ушел; кто его знает, чего от этого престарелого извращенца ждать.

Водичка махом восстановила бодрость, да еще бонусов к восприятию добавила. После банных процедур я выстирал рубашку, напялил ее на себя мокрую и отправился к адмиралу. Дело шло к вечеру и не мешало озаботиться ночлегом. И ужином в том числе, ибо жрать хотелось уж вовсе непереносимо. Прямо по-настоящему: с бурчаньем в животе, коликами в желудке и прочими атрибутами голодного состояния.

Петрович сидел, скрестив ноги по-турецки, штопал свою юбку и тоскливо напевал:

— Я ма-а-аленькая лошадка, и мне живётся несла-а-адко…

— Ага, а я некрупная птица, мне хочется нахер вообще удавиться… — я сел рядом с ним. — Адмирал, что за пессимизм? Ты же прославленный и насквозь героический флотоводец. На флагмане горел, «Тикондерогу» на абордаж брал и так далее. Мне такие подвиги и не снились.

— Да ладно, — Петрович хмыкнул. — Тобой евроарабы до сих пор детей пугают.

И вдруг превратился во Владимира Ильича Ульянова. Того самого Ленина. Правда, с драной юбкой Петровича в руках, вождь смотрелся несколько сюрреалистично.

Наваждение длилось всего секунд пять, после чего Ленин опять развоплотился в ведьму.

— Это что за хрень? Игру глючит?

— Упражняюсь потихоньку, — пояснил адмирал. — Расовый талант тренирую.

— А, тренируй, нужное дело. Только на меня не заглядывайся.

— Отставить смехуечки, — жестким тоном ответил Петрович. — Твои мощи мне нахрен не сдались. Я предпочитаю, э-э-э, дам с более солидными достоинствами. А вот привыкнуть к своему новому образу придется. Извини, но мне очень не хочется, чтобы кто-нибудь узнал правду о том, кто мы есть в реальности. То, что засмеют — полбеды, а вот попасть под раздачу к нашим, мать их, вероятным противникам, будет гораздо хуже. Особенно, пока мы еще слабые как кутята. Насколько мне известно, здесь в Пандориуме, едва ли не филиалы очень многих веселых контор образовались. В том числе и наших. А если эту катавасию устроил, к примеру, Азиатский союз или Североамериканская конфедерация? Палки в колеса нам всегда ставили и будут ставить. В том числе союзники.

Я промолчал, паранойя адмирала имела под собой достаточно твердые основания.

— А посему, забываем про генерала Иванова и адмирала Сидорова, — продолжил Петрович. — Отныне и до самого окончания этой хрени, мы есть те, в кого нас нарядили. Ведьма Азазелла и охотница Пульхерия. Или, к примеру, Пуля и Заза. Так будет проще. И учись вести себя как баба.

— Этому трудно научится… — угрюмо буркнул я.

— Ничего, ты неплохо смотришься, — осклабился адмирал.

— Пошла в жопу.

— Вот, уже лучше. Пожрать есть чего?

— Держи, — я вытащил из сумы и вручил ему колечко колбасы с ломтем хлеба. — Во фляге пиво.

— Угум-с… — Петрович сразу затолкал еду в рот. — Вкушно, сто русалок мне в клюз… И это… загляни в расовую энциклопедию Пандориума. Почитай про наше племя…

Почитал и слегка офонарел. Как выяснилось, дану были однополым народом, сплошь женщинами. Однако, для того чтобы продолжить род, они могли в каком-то храме «Белой луны» обратиться к своей богине, и после проведения определенного ритуала, она превращала желающих на время в мужчин. Однако, местонахождение храма и подробности ритуала, к сожалению, в энциклопедии не упоминались.

А сразу после того как, я вышел из профиля, поступило сообщение, что очередной этап задания «Величие предков» выполнен. После чего насыпалось полсотни очков опыта.

Ну что же, не все потеряно.

Ночь не задалась. Ага, заснешь тут, когда вокруг такая какофония, хоть уши затыкай. Судя по воплям, скрипу, ору и ржанию, в лесу бесновались уж вовсе жуткие страховидлы. Но, к нам на огонек, к счастью, так никто и не заглянул. Без пользы тоже не обошлось. Я полночи призывал питомцев, и уже под утро сотворил лисичку, а потом додумался отдать ей приказ: охранять. Вот тут и поперло: хвостатая устроила настоящий геноцид разной мелкой живности, с дуру прущей на свет костра. Опыта за кроликов, мышей и прочих кузнечиков упало прилично и я, наконец, открыл способность «призыв». Характеристики расового таланта: «Призыв друга» сразу повысились, что не могло не радовать.

По утру решили никуда не спешить. Адмирал занялся сенокосом, добывая ингредиенты в целях прокачки алхимических способностей, а я собрался на охоту. Провизии остался с гулькин нос, а аппетит у наших персонажей оказался весьма приличным.

Попытка добыть трофеи с помощью «Объятий леса» провалилась. Ветви оставляли от мелкой живности только пустую дырявую шкурку, высасывая все содержимое, а потом поступило сообщение, что Хозяйка Леса, некая богиня Мальва, очень не одобряет использование чар для охоты. Пришлось взяться за духовую трубку. Ну не гоняться же мне за кролями с кортиком.

Около сорока пяти сантиметров длиной, перехваченная в трех местах медными кольцами, духовая трубка имела сквозное, грубо отполированное отверстие калибром примерно в пять-шесть миллиметров и была изготовлена из какого-то очень легкого и прочного дерева. К ней в комплекте шел медный мундштук, а вот прицел отсутствовал вообще. Как хочешь так и целься.

Боеприпасами служили маленькие стрелки, общим числом десять штук, уложенные в подсумок, устроенный наподобие револьверного барабана.

Хищное кривоватое костяное острие, тоненький стебелек из тростинки около пяти-шести сантиметров длиной и на конце хвостик из меха кролика. Довольно хитрая конструкция, хотя исполнение грубоватое.

Характеристики немедленно высветились в текстовом виде.

— Дротик для духовой трубки с костяным наконечником. Класс: обычный. Колющий урон: +7, кровотечение: + 5.

Половина из них были отравлены, а остальные простые. Малюсенькая скляница с ядом сыскалась в подсумке для зелий.

— Слабая отрава. Количество: 10 порций. Урон: 3 ед. в секунду.

— А ну покажи, — Петрович забрал у меня пузырек, выдернул из нее притертую пробку, нюхнул, после чего сразу забормотал: — Угу… остролист, клоповник и… каприфоль… — и вдруг заорал во весь голос: — Есть! Есть еще один рецепт!