Коза с пентаграммы разулыбалась, приветливо качая рожками, в последнее время наши рабочие отношения становятся всё более и более… дружескими, что ли? Это тревожный звоночек, хотя бы потому, что пока я не знал, как к этому относиться. Общие правила этики (читай: выживания!) любого яжмага, занимающегося бытовым колдунством, категорически запрещают приятельство с бытовой техникой.

Особенно если она женского пола. Не хочу никого обидеть, но мадамы, как правило, с одной стороны, более легко обучаемы, верны и преданны, а с другой стороны — истеричны, внушаемы и ревнивы. Поэтому соблюдение разумной социальной дистанции в моих же интересах. Я щёлкнул пальцами, коза послала мне воздушный поцелуй.

Планшет открылся сам. Важных писем было немного, но зато хотя бы все по делу.

«Ищу серьёзное приворотное зелье. Денег вперёд не дам, только по результату.

Если вы патриот России, вы меня поймёте и добавите свои. Итак, цель приворота — Брижит Макрон, супруга нынешнего президента Франции. Знаю, что о ней говорят всякое, что она немолода, некрасива или вообще трансвестит, мне пофиг, не для себя стараюсь, Отечества пользы ради! На секунду лишь представьте, как изменится политика Европы, если у жены Макрона появится любовник, бывший офицер российской армии! А бывших офицеров, как известно…»

— Пожалуй, без комментариев. Тут даже не знаешь, куда пересылать подобные деловые предложения — в прокуратуру или в психиатричку. Хотя признаю, размах у этого мутного типа есть, на мелочи не разменивается и цели ставить умеет. Наверное, всё-таки в психиатричку…

«Моя мама в секте! Помогите!

Она ходит в русскую православную церковь, верит в Иисуса Христа, считает себя прихожанкой храма, соблюдает посты и праздники, а ведь это не что иное, как именно старая иудейская секта! Всем образованным людям известен её ущербный примитивизм и немотивированная агрессия! Мы с друзьями-саентологами уже второй год пытаемся вырвать маму из лап христианства, переключить на прогрессивные, современные духовные практики, но пока не удаётся.

Её сознание зомбировано, она категорически отказывается от медитативной традиции тантрического секса, а ведь маме всего сорок семь. Она не верит в одушевлённый сикхизм, в космическое лечение посредством рэйки, в ритуальное жертвоприношение африканского вуду, в математические выкладки инков, даже в японские синтоистические татуировки. Представляете, до чего её довели в этой православной церкви?!

Готова заплатить. Разумеется, на ментальном уровне, частичкой астральных ценностей. Итак, вы мне поможете?»

— За нематериальную оплату могу помочь лишь мысленным выражением сочувствия в виде китайского иероглифа, обозначающего судьбу и отправленного до востребования в астрал. Кому надо, тот найдёт! Чоткий Сотона, сколько же дур на Руси…

«Уважаемый яжмаг Мценский!

У меня к вам серьёзная просьба. Дело в том, что моя близкая подруга работала адвокатом, защищая мужчину, который постоянно избивал свою жену. Моей подруге удалось доказать, что она часто сама была виновата. Между ними и тем мужчиной возникла химия. Ему всё-таки дали срок, он отсидел, вышел, они поженились, но месяц спустя он начал избивать и её.

Прямо сейчас она в больнице с переломом позвоночника, подала на развод, а ему опять грозит тюрьма. Так вот, можно я за него выйду? Понимаете, я свою подругу знаю, она наверняка что-нибудь не так сделала. Довела мужика. А он честный, уже четвёртый срок готов отсидеть. Просто не повезло ему. Вокруг же стервы одни. А со мной повезёт, мне сердце женское так говорит…

Все ваши магические услуги оплачу авансом, любую сумму. Жду номер счёта и типовой договор. Но только чтобы с гарантией, чтоб он к какой другой не ушёл! Сами понимаете, такие на дороге не валяются, его любая захомутать рада будет…»

— Что я там говорил выше относительно количества дур на Руси? Похоже, оно начинает критически зашкаливать. Никакого моего счёта! Никаких её денег! Единственно, чем я могу помочь несчастной женщине, так это тем, что мой адрес навсегда исчезнет из её памяти.

Мне оставалось нажать несложную, но секретную комбинацию клавиш, и всё. Есть вещи, в которые не стоит вмешиваться, даже если тебе предлагают заплатить. Взяв хоть рубль, ты уже переводишь человека из предполагаемого клиента в требовательного нанимателя. Поэтому неудивительно, что все три письма козлиная морда признала важными, но каждый раз право предоставления колдунских услуг определяю исключительно я сам.

Благо деньги решают не всё. Хоть и многое. Кстати…

Я встал из-за стола и, подойдя к окну, выглянул на улицу. Белая «шкода» нашего нового приятеля по-прежнему дежурила на том же месте. Странный всё-таки парень этот Блендер, но раз так рвётся услужить, то, в конце концов, почему бы и нет?

Мы можем существенно сэкономить на такси, а пожалуй, что ещё и на грузчике с частной охраной. Ибо даже в нашем своеобразном городе, полном отчаянных фриков, всё равно мало желающих связываться с оборотнем в узком переулке после полуночи…

— Я готова! — Довольная Нонна покружилась в дверном проёме, наряженная в шёлковое платье с полуоткрытыми плечами и широким подолом в красно-чёрную шотландскую клетку.

Мой платяной шкаф не перестаёт удивлять, даже я не знаю, откуда там всего и столько берётся. После короткого размышления мне вдруг взбрело в голову одеться соответственным образом. Раз уж на данный момент наши отношения развиваются, то, возможно, и выглядеть стоит парой? Так или иначе я вышел к ней в чёрной свободной рубашке с закатанными рукавами, со шнуровкой на груди и в красно-зелёном килте.

— Вы настоящий шотландец! — восхищённо захлопала ладошками правнучка архангела.

— Если б вы только знали насколько, — многозначительно мурлыкнул я, ощущая приятное поддувание под килтом. — Ну что ж, колдовать мне нельзя, но прокатиться в такси до «Книжной лавки» и обратно не возбраняется.

— А что мы там будем делать?

— Не читать, это точно…

На выходе я дал пару команд зевающему Фамильяру относительно доставки мебели, застегнул ремень с поясной сумкой, сунув туда сотовый и несколько банковских карт. Никакого вооружения не брал, в конце концов, на этот раз меня пригласили обе стороны, а само наличие рядом восхитительно визжащей блондинки обеспечивало полную защиту. Я согнул руку кренделем, и мы церемонно вышли из дома.

Белая лошадь одобрительно фыркнула в нашу сторону, закрывая хвостом глаза любопытствующему жеребёнку. Мы помахали ей и постучали в лобовое стекло машины. Дремлющий внутри оборотень мгновенно вскинулся, едва не ударившись макушкой о потолок салона. При виде нас он быстренько убрал страшные клыки, попытавшись как можно дружелюбнее улыбнуться:

— А-а, решили прокатиться?

— Пожалуй, — подтвердил я. — Как у тебя со свободным временем? Нас пригласили в «Книжную лавку писателей».

— Да они сожрут вас там с потрохами!

— Мы тоже толком не завтракали, так что шансы равны, — храбро вскинула носик Нонна.