– Это твоя работа; я хочу, чтобы ты выносил мусор.

Но у нас с ним развязалась настоящая мусорная война, так как он слышал требование в моей просьбе. И знаете, с чего все начиналось? Я просто обращался к нему:

– Бретт!

Он находился в соседней комнате и делал вид, что не слышит меня. Тогда я начинал кричать настолько громко, чтобы он больше не мог притвориться:

– Бретт!!!

– Чего тебе?

– Мусор не вынесен.

– Пап, ты принимаешь все слишком близко к сердцу.

– Вынеси мусор.

– Я вынесу позже.

– В прошлый раз ты говорил то же самое, но так и не сделал этого.

– Это не значит, что я не сделаю этого в этот раз.

Можете себе представить, сколько сил я тратил два раза в неделю на проблему выноса мусора? И это происходило каждый раз, а все потому, что я предъявлял требования, сам того не осознавая. Тогда я не видел разницы между просьбой и требованием.

Позже, когда я уже изучал ненасильственное общение, сын объяснил мне, почему не хотел выносить мусор. Причина была в том, что он слышал требование.

Тогда разница между просьбами и требованиями стала для меня очевидной. Ведь именно этот ребенок, когда шел снег, бежал на угол улицы к дому, где жила женщина с тяжелой инвалидностью. Она не могла ходить, но водила машину. И когда ее подъездную дорожку засыпало снегом, она теряла любую возможность передвигаться. А он бежал туда и чистил ее дорожку. Он больше часа убирал снег лопатой, но никогда не говорил ей, кто это сделал, и уж тем более никогда не просил денег.

Возле нашего дома была крошечная дорожка, которую тоже нужно было чистить от снега. Но я не мог заставить его сделать это. И мне всегда было интересно, почему он делал это для соседки. Все оказалось очень просто: для нее он использовал свою духовную энергию и получал удовольствие только от одного акта сострадания. Я же просил его сделать это, пользуясь своим доминантным положением: «Я отец и мне виднее, чем тебе необходимо заниматься».

И последнее различие, которое необходимо четко обозначить, – между концепциями «сила над кем-то» и «сила вместе с кем-то». Проявлять силу над кем-то – значит добиваться цели, подчиняя себе других людей, которых впоследствии вы будете либо наказывать, либо вознаграждать. Это и есть проявление «силы над кем-то».

Она не такая уж и действенная, потому что у этого есть цена. Исследования показывают, что те компании, семьи и школы, которые используют тактику «сила над кем-то», косвенно расплачиваются за это моральными проблемами, насилием и противодействиями системе.

Тактика «сила вместе с кем-то» побуждает людей делать что-то добровольно, потому что они видят, как тот или иной поступок способен улучшить благосостояние каждого. Это и есть ненасильственное общение. Один из самых действенных способов использования «силы вместе», который нам удалось найти, – это показать людям, что мы заинтересованы в их потребностях не меньше, чем в своих собственных.

И мы становимся по-настоящему сильнее, когда вместе с другими искренне и открыто взвешиваем варианты, не подвергая их критике. Люди начинают гораздо больше заботиться о нашем благополучии, когда мы проявляем намерение пользоваться «силой вместе», чем когда мы просто указываем им, что с ними не так.

Далее я хочу рассказать о том, как ненасильственное общение помогает нам добиваться перемен:

• внутри себя;

• в людях, чье поведение не соответствует нашим ценностям;

• в структурах, внутри которых мы существуем.

Я уже обращал ваше внимание на то, что целью ненасильственного общения является создание связи, которая позволяет происходить такому феномену, как «дарение от всего сердца». Я также говорил о том, какими навыками необходимо овладеть для того, чтобы жить по такому принципу. Необходимо уметь понимать чувства, потребности, просьбы и знать способы их выражения таким образом, чтобы это было своего рода даром для других людей, чтобы они могли видеть то, что живо в нас. Это является настоящим даром – когда люди понимают, что́ именно может сделать жизнь лучше, ведь это дает им возможность добровольно вносить свой вклад в наше благополучие. Говорил я и о том, как через эмпатический контакт мы можем помочь получить этот дар и другим людям, даже если они используют довольно насильственный язык.

Когда мы смотрим на то, как ненасильственное общение способствует изменениям, важно помнить следующее: мы хотим, чтобы люди изменились, потому что они видят более действенные способы удовлетворения своих потребностей с меньшими затратами, а не страх перед наказанием за то, что они сделали, или «чувство вины» за то, чего не сделали. Сначала мы рассмотрим, как это может произойти в нас самих, затем на примере других людей, поведение которых не соответствует нашим ценностям, и далее на примере социальных структур, которые также действуют вразрез с нашими ценностями.

Итак, начнем с того, что касается нас самих. Вспомните о какой-то ошибке, которую вы недавно совершили, или о поступке, о котором сожалеете. Затем вспомните, что вы сказали себе в тот момент, когда испытали сожаление. И наконец, подумайте, чему вы можете научиться, сделав то, что вызывает у вас чувство сожаления.