В помещении вообще было слишком сумрачно, на мой взгляд.

— Ну, оставляю вас в хорошей компании! — возвестил богатырь и откланялся.

Я близоруко прищурилась на крупную фигуру за столом.

Интересно — кто это? Люк Аккерсдейк, Милан Бакейзен Ван дер Бринк или сам Томас Бергер Шваркенштафф?

— Морской дядька и тридцать три богатыря! Вы где? — требовательно спросил металлический, с танковыми лязгами, женский голос. — Ау, богатыри?

Аккерсдейлиха какая-то. Или Шваркенштаффиха. Ван, так сказать, дер…

Не получив ответа, Аккерсиха-Шваркенштиха требовательно покашляла.

— Тут был всего один богатырь, но он уже ушел, — помедлив, отозвалась я, поскольку больше некому было. — Здравствуйте, я Ин… То есть я Мария Сарахова.

— Вася! — пронзительно взвизгнул металлизированный женский голос.

Нервная какая, однако!

— Я не Вася, я Маша, — осторожно поправила я.

Вот так сразу откликнуться на Васю было выше моих сил.

Я и Машей-то зваться согласилась не сразу и отнюдь не забесплатно.

— Вася, почему ваша красная лошадь плавает в пруду?!

«Эта дама из Амстердама — она часом не сумасшедшая?» — тихо-тихо спросил меня внутренний голос.

А моя творческая фантазия живо нарисовала копию картины Кузьмы Петрова-Водкина «Купание красного коня», обрамив ее бордюрчиком из замшелых резных теремов.

Я громко кашлянула и возвысила голос:

— Я очень извиняюсь, может, я не вовремя, но у меня сегодня первый рабочий день…

— Все в порядке, лошадь мы уже выловили и сушим! — перебил меня ворчливый тенор.

«О-о, да у мадамы типичное раздвоение личности», — шепнул мне внутренний голос.

— Кто бы говорил, — самокритично пробормотала я и решительно охлопала стену в поисках электрического выключателя.

И стал свет.

Я посмотрела на Ван дер Шваркиху — или как ее там? — и нервно засмеялась.

На столе стояла здоровенная, как пятиведерный самовар, голова ростовой куклы медведя. Обезглавленное медвежье тело покоилось в кресле. Никого живого, кроме меня, в офисе не было, а рядом с мишкиной башкой, аккурат под меховым ухом, лежала и голосила забытая рация.

— У Морского дядьки по расписанию обед, — с большим достоинством сообщила она мне потусторонним басом.

— Приятного аппетита, — хихикнула я и без приглашения — а кто б меня позвал? — подсела к столу.

Следующие десять-пятнадцать минут пролетели для меня незаметно. Говорливая рация на разные голоса озвучивала все переговоры, ведущиеся на территории парка, и это было не менее интересно, чем популярная программа «Радионяня» в наши с ней лучшие годы.

Лирическое отступление. Десять минут из жизни парка в радиоэфире

Приятный женский голос, бодро:

— Штаб — парку. Никто детей не терял? У нас тут два бесхозных ребенка, мальчик и… еще мальчик!

Озабоченный женский голос:

— Штаб, это касса. У нас заканчиваются билеты.

Встревоженный девичий голос:

— Внимание, говорит батут. У нас потекла крыша и срочно нужна тряпочка.

Вальяжный баритон, игриво:

— Креатив вызывает Дьявола!

В эфире кашель, озадаченное сопение, испуганный возглас «О боже!» и затихающим эхом чье-то «Свят, свят, свят!».

Затем сквозь шумы отважно пробивается Озабоченный Голос:

— Черт, дьявол, повторяю, у нас билеты заканчиваются! Штаб, что делать?

Приятный Женский Голос, бодряще:

— Просите — и дадут вам! Маркетинг, давайте еще билеты, я знаю, у вас есть.

— А что маркетинг? — ворчливый тенор. — Чуть что, сразу маркетинг, маркетинг…

— Внимание! Говорит и показывает батут! Тьфу, просто говорит. У нас тут…

— У нас тут объявилась ничейная девочка! Штаб, это Парк! Скажите, никто не ищет…

— …Тряпочку?

— Кхе, кхе, я извиняюсь, — деликатный мужской голос. — Это, простите, Дьявол. Меня вызывали?

— Дьявол! — дружно орут сразу несколько голосов.

— Тряпочку! — перекрывает их Голос Батута.

Помехи в эфире. Затем сквозь шумы пробивается Бодрый Женский Голос:

— Всем, всем, всем! Дети уже не нужны. Повторяю: отбой по детям!

Вальяжный Баритон, ехидно, реплика в сторону:

— А ведь дети — наше все…

— Все! — горячо соглашается с ним Встревоженный Девичий Голос. — Все, амба, мы уже тонем! И тряпочка нас не спасет!

Фоново звучит нестройное хоровое пение: «Врагу не сдае-о-отся наш гордый батут…»

В эфире треск и шорохи, подозрительно похожие на веселое хрюканье. Затем сквозь шумы прорывается мужественный бас:

— Батут, это Тряпочка! Держитесь, я иду!

— Курс зюйд-зюйд-вест, если что, — любезно подсказывает голос Дьявола. — А меня-то зачем вызывали? Креатив, а, Креатив, ты где?

— Где же ты, Тряпочка?! — это снова Неукротимый Батут.

— Изыди из эфира, Дьявол! — раздраженно командует Штаб. — Батут, закрыть кингстоны, к вам уже идут! Маркетинг, якорь вам в глотку, где билеты?!

— Нам нужны билеты! Дайте нам билеты! Билеты или смерть! — скандирует Касса.

Штаб, с шипением:

— Маркетинг, кому с-с-сказано, поднес-с-сите в кассссссу патроны, тьфу, билеты!

— А что маркетинг? Чуть что…

Помехи в эфире.

Бодрый Голос Штаба, как ни в чем не бывало:

— Кто помнит, где у нас волк из «Ну, погоди!»?

В эфире мощные аккорды, живо напоминающие творчество группы «Раммштайн».

— Ого, — почтительно молвит Батут. — Ой, это я не вам, это к нам Тряпочка пришла.

Штаб, с подозрением:

— Кто знает, куда делось покрывало с фигуры фотографа?

Батут испуганно ойкает и отключается.

Креатив деловитой скороговоркой объявляет:

— Внимание, ветер перемен заканчивается, скоро прилетит Мэри Поппинс, будьте готовы.

Дьявол, коварно:

— Всегда готовы! А мне-то куда?

— Въ адъ! — выразительно артикулирует непонятно кто.

Штаб, устало:

— У-мо-ля-ю, не засоряйте эфир…

Касса на полуслове обрывает задорное пение: «Ты сегодня мне принес не букет из алых роз, не тюльпаны и не лилии! Протянул мне робко ты наконец-то билеты́…»

— А они такие мии-и-илые! — под плеск волны допевает Неукротимый Батут.