– По-моему, все писатели немного психологи, – смывала с себя остатки удивления Шура. Уцелевшие были больше похожи на радость. Потому что глупая улыбка заняла лицо. «Глупая, какая же я глупая. И этот коньяк на приеме. Я себе вообразила, что это такой прием».

– Писатель становится психологом, только если сам что-то пережил и чакры его открыты. Библиотекарные писатели – нет, они скорее сагамазохисты, конъюнктурщики.

– Сагамазохисты! Я у вас это украду?!

– Не жалко?

– Вы спрашиваете или утверждаете?

– И то и другое.

– А что другое?

– Не жалко вам потраченного с писателем времени? – начал зачем-то прибедняться Герман.

– Нет, никогда еще не обсуждала с писателями свою личную жизнь. Я так и знала, так и чувствовала, здесь не все так просто. Наверное, это интересно – писать романы?

– Если будет кому читать.

– Судя по всему, вас читают, – обвела взглядом апартаменты Саша.

– Район здесь, действительно, дорогой. Если вы об этом.

– Я уже боюсь думать, с одной стороны, вы все читаете, однако с другой – нет надобности задавать глупые, но любопытные вопросы.

– Книги мои читают, но чтобы много зарабатывать на книгах, надо много писать. А я люблю писать хорошо. Понимаете?

– Понимаю, вы любите растягивать удовольствие.

– Я ведь не только книги пишу. Сценарии рекламных роликов. Это действительно приносит. А книги – скорее хобби.

– Значит, я вас знаю?

– Возможно, мой псевдоним.

– Можете не называть, если не хотите.

– Хочу, уже три часа как хочу.

– Уж Герман близится, а полночи все нет, – игриво улыбнулась Саша, давая понять, что помнит о его симпатиях. – Не обращайте внимания, это я так.

– Не обращаю.

– Вы любите растягивать не только удовольствие, но и время, – рассмеялась Саша, снова посмотрев на вытянутую раму с часами.

– Значит, ему здесь хорошо. Растет, как и я, вширь, от удовольствий.

– И что за ролики? – вернулась к вопросу после нешуточной дуэли Саша.

– Один вы точно видели, социальный: Девушка, одетая с иголочки, цокает по тротуару, по дороге летит красивая машина, в ней настоящий мужчина, проезжая по луже, окатывает девушку с ног до головы. Голос за кадром:

– Женщина не может быть идеальной, потому что всегда все испортит какой-нибудь мужик.

– Как это знакомо, – хлопает в ладоши Саша.

– Что именно?

– И первое, и второе.

– Ну еще одно, – раздухарился Герман. На его лице были все признаки того, как ему хотелось понравиться Саше. – Вы тоже, возможно, встречали в магазинах бытовой техники. Реклама посудомоечных машин «Вильям»: Быт или не быт.

– Да, да, я это видела. Шикарная находка. Думаю, Шекспир оценил бы отсутствие мягкого знака в домашнем хозяйстве.

– Нежности в быту немного, но я уверен, что посудомоечные машины спасли не один брак от развода.

Любой из этих разговоров легко мог бы вестись в кулуарах театра или прямо на сцене. Аншлаг был бы обеспечен, так как тема злободневная. Кто-то злился, кто-то бодался, кто-то гневался. Каждый был замешан в этом романе, все хотели разобраться и понять степень своего участия в преступлении и срок, который им светил.

«Любовница», – открыла Саша окно и вошла.

Глаза пробежали мельком по знакомым уже строчкам: «Сообщество с ограниченной ответственностью. Сообщество не несет ответственности за моральный и аморальный ущерб, нанесенный кому-либо из участников. Просьба держать себя в рамках, потому что мы здесь в первую очередь сообщники одного небольшого преступления и как следствие наказания».

Ю: Только гордость не позволяет человеку опускаться до скотства…

Ж: Речь шла о булочках.

А: Почему скотство?! Это понятие неприемлемо в отношениях! Мужчина и женщина вместе по взаимному согласию. С определением любви – я согласна!

К: Будь вместо кофе вино, был бы понятно.

Ж: Вот она разница между кофе и вином. Никогда не знаешь, что стоит за чашкой кофе, всегда предполагаешь, что – за бокалом вина.

К: Странный мужик, не догадался заказать даме вина.

Ж: Вины. Себе и ей.

А: Вы его боготворили и не отказались от него, но не стали любовницей… Если вы не с ним вместе, а с другим, тогда кого вы обманываете???

Ю: Я живу одна со своими детьми, и я не трахаюсь без любви. А вы любите того, с кем трахаетесь? И что длительные отношения? И что в этом хорошего? А могли бы быть с мужчиной, которого боготворите…

С: Секс был. У меня. У него скорее всего что нет.

У: Не надо всех людей мерить по мере своей испорченности…

К: Не засоряйте эфир спорами. Не надо нас опылять. Послушайте лучше, как люди способны любить только глазами.

А: Я по себе и не сужу… Верность, я ценю, между прочим, вы не вправе говорить так, кто и что по себе делает. А вы только цитировать умете? Так, может, цитатами и начнем общаться?

У: В этом мире я ценю только верность. Без этого ты никто и у тебя нет никого.

Ж: Только глаза, кофе и венские булочки.

Ж: Они начали стелить маты. Девочки, секундант не нужен?

У: А ты не думала о том, что мужчина изменяя с тобой другой женщине, в следующий раз изменит с таким же успехом и тебе?! Что посеешь, то и пожнёшь. Почему тебе можно, а другим – нельзя?

Ж: Они нас не слышат.

К: Они никого не слышат. SOS.

Ж: У женщины секс в голове, по себе знаю.

К: Крыша вместо одеяла, все время падает на пол.

Ю: В доме должно быть тепло.

Ж: Должно быть одеяло.

У: Какой может быть дом у любовников?

К: Только шалаш.

Ж: Рай для милых?

А: В раю не нужны одеяла.

К: И крыша тоже.

Ж: Кровельщика вызывай чинить.

А: В раю вообще ничего не нужно.

У: Особенно грехов. Любовники никогда не попадут в рай.

Ж: Выходит, ты мужу изменяла в кафе? Ментально.

С: Вот и я хочу в этом разобраться. Существует такая расхожая теория, что главное не изменять головой, а телом вроде как не страшно. И кто-то даже готов простить.

Ж: Кто?

С: 50 % респондентов.

Ж: Это с женской точки зрения.

К: А с мужской совсем наоборот.

У: А мужская всегда с точки G.