Тем не менее создание единой согласованной модели целостной ситуации часто невозможно. Футуролог Дон Майкл отмечает:

В сегодняшнем мире самые продвинутые среди нас могут описать только крошечную часть слона. У него сегодня так много маленьких частей, они меняются так быстро и так загадочно связаны друг с другом, что, даже если бы у нас была технология, позволяющая связать их все вместе, мы все равно не могли бы понять смысл целого[12].

Таким образом, нам нужно сделать что-то большее, чем просто соединить вместе разные истины, чтобы получить единую неоспоримую истину.

Философ Исайя Берлин ведет аналогию дальше. Он говорит, что пытаться прийти к согласию и внедрить единый набор интерпретаций и ценностей не только нереально, но и опасно.

Если вы и вправду убеждены в том, что есть решение для всех людских проблем, что можно в уме спланировать идеальное общество, которое люди смогут построить, только если совершат все необходимое для достижения целей, то вы и ваши последователи должны быть убеждены, что нет столь высокой цены, которую нельзя заплатить за вход в рай такого рода. Коренное убеждение здесь в том, что на основные вопросы человеческой жизни, индивидуальной или социальной, есть только один правильный ответ и только его нужно искать. Об этой идее я и говорил, и сразу вам замечу, что идея эта — ложь. Не только потому, что решения, предложенные разными школами социальной мысли, разнятся и ни одно не может быть доказано рациональными методами, но по причине куда более глубокой. Главные ценности, которыми живет большинство людей в великом множестве стран и в пределах великого множества эпох, — эти ценности, сколь бы они ни были универсальными, не всегда сочетаются друг с другом гармонично. Поэтому мы должны взвешивать и измерять, вынашивать сделки, идти на компромисс и предотвращать сокрушение одной формы жизни соперничающими формами. Я слишком хорошо знаю, что это утверждение — не то знамя, под которым выйдут на марш идеалистически настроенные и полные энтузиазма юнцы мужского и женского пола! Оно выглядит избыточно кратким, слишком благоразумным, чересчур буржуазным, оно не вызывает благожелательных эмоций. Отрицание же этого, стремление к единственному, всеобъемлющему идеалу, потому что он — единственно верный для человечества, неизменно ведет к принуждению. А чуть позже — к уничтожению, к крови…[13]

Итак, сотрудничество с различными партнерами не может и не должно сводиться к поиску общей правды, единого ответа или решения. Его цель заключается в поиске способа совместно двигаться вперед, несмотря на отсутствие согласия или вопреки ему. Это верно не только для деловых переговоров, но и для семейных отношений. Исследование, проведенное семейным терапевтом Джоном Готтманом, описываемое Майклом Фулвилером, показало:

Шестьдесят девять процентов конфликтов в отношениях касаются неразрешимых проблем. Они есть у всех пар — эти разногласия основаны на фундаментальных различиях, с которыми сталкиваются любые два человека. Это, во-первых, фундаментальные различия между личностями, которые постоянно вызывают конфликт, и, во-вторых, фундаментальные различия в потребности определенного образа жизни. В нашем исследовании мы пришли к выводу, что вместо того, чтобы решать эти вечные проблемы, более важно выяснить, сможет ли пара вести диалог по их поводу. Если двое не могут вести диалог, конфликт блокируется, а заблокированный конфликт рано или поздно приводит к эмоциональному разрыву[14].

Таким образом, стандартный подход к сотрудничеству, которому я научился в начале моей карьеры, оказался не слишком полезен. Он работал только в простых, контролируемых ситуациях, где все соглашались и слушались и где их действия приводили к результату, которого они добивались. В большинстве социальных систем — в семьях, организациях, сообществах, нациях — сложность возрастает, а контроль уменьшается, и такие ситуации возникают все реже. Традиционное сотрудничество, следовательно, становится бесполезным.

Неприятности начинаются, когда мы ошибочно предполагаем, что ситуация, в которой мы разбираемся, проста и контролируема, поэтому к ней применимо обычное сотрудничество. В данном случае мы прибегаем к такому способу, потому что он знакомый и удобный, и мы знаем, что он работает. Но обычное сотрудничество тут не работает: оно усиливает враждебность и делает ситуацию еще менее управляемой. Машинально мы напрягаемся и прикладываем еще больше усилий по внедрению стандартного сотрудничества. Как гласит поговорка: «Беда не в том, что ты чего-то не знаешь, а в том, что ты уверен, что знаешь что-то наверняка».

Стандартное сотрудничество работает только в простых, контролируемых ситуациях. В других случаях нужно использовать напряженное сотрудничество.

Вне контроля

Большинству людей напряженное сотрудничество незнакомо и кажется некомфортным.

Джон и Мэри снова пытаются поговорить со своим сыном Бобом, который опять просрочил выплату кредита. Но в этот раз они пытаются использовать вместо обычного сотрудничества напряженное.

Все трое понимают, что любят друг друга, но признают, что пришли к этой ситуации с разным опытом, перспективами и потребностями. Они открыто и громко заявляют о своих разногласиях. Джон говорит, что злится и чувствует, что не в состоянии помочь сыну. Мэри говорит, что переживает из-за внуков, а также из-за того, что под угрозой оказались ее с мужем планы на спокойную старость. А Боб рассказывает, что вкалывает как проклятый и хотел бы, чтобы семья поддерживала его, а не только критиковала. Эти признания одновременно приносят им облегчение и досаду. Они все еще не смотрят друг другу в глаза, но уже чувствуют, что начали лучше друг друга понимать.

Они признают, что не могут определить, в чем заключается их главная проблема и как ее решить. Возможно, они никогда не придут к согласию и, возможно, так и не поймут, почему. Но родные хотят попытаться сделать хотя бы скромные новые шаги, которые, как им кажется, могут помочь. Джон выступает поручителем, когда Боб берет кредит в банке, чтобы развивать свою компанию. Мэри помогает Джейн, жене Боба, найти работу. Две пары разговаривают друг с другом о положении дел. Проблемы никуда не делись, но открытость в отношениях позволяет им разглядеть и попробовать некоторые новые варианты. Финансовое положение Боба и Джейн начинает улучшаться.