— Зря взяли Славика Чайку, не заслужил он, — высказался Гриша Расторгуев, просматривая на своем лилипутском ноуте видео с половыми извращениями. — Во сюжет, посмотрите, Рафаэль Михайлович!

Я был в джинсах и теплой кофте, да к тому же выцыганил у ленивой стюардессы одеяло, а Гриша еще в аэропорту переоделся в галимые белые шорты «Armani» (стоимость бренда «Armani» оценивается в 3,3 миллиарда долларов, 89-е место в рейтинге «Best Global Brands») и параноидальную гавайку с пальмами и кокосами. Такой прикид в его представлении символизировал хорошее настроение, легкость мыслей и чистоту помыслов; он даже на отдыхе оставался непримиримым пиарщиком и каждую секунду энергично позиционировал себя как человека успешного и довольного жизнью, человека, который твердо стоит на ногах. Поверьте, в нем все продумано до мелочей! Что касается меня, то рубахи-гавайки я всегда воспринимал как международный сигнал, при помощи которого тунеядцы и авантюристы всех стран узнают и приветствуют друг друга…

Я оторвал взгляд от изящных вертикальных законцовок на крыльях самолета и мельком глянул в его сторону. На экранчике разворачивалась совершенно жуткая сцена anal fisting, в которой женщина-полицейский с явно садистскими наклонностями загоняла мужчине в заднее отверстие руку по локоть. Надо полагать, по сценарию несчастный нарушил закон и за это подвергся беспощадной экзекуции.

— Отвратительно! А еще отец семейства! Убери, не дай бог кто-нибудь увидит! — отвернулся я, шокированный увиденным.

— Не увидят, все дрыхнут, — отмахнулся мой «креативный», но все же захлопнул крышку компьютера и напялил наушники казенного медиаплеера, какие здесь бесплатно раздавали. — Как рука там помещается — ума не приложу!..

Мы с Расторгуевым летели бизнес-классом в Пунта-Кану (о. Гаити, Доминиканская Республика); кроме нас, в набитом до отказа эконом-отсеке посапывали еще двадцать три работничка «Lions creative». После отмороженной Москвы, с ее вечными соплями и разбухшими гландами, транспортным коллапсом и чиновничьим беспределом, сердитой толчеей и аховыми ценами, нас всех ждал парной океан, зашибись-отель «ultra all-inclusive» и настоящий ром с сигарами. Сначала я хотел рвануть на курорт с Вики, которая, в принципе, была «за», но потом меня заклинило на идее корпоративного отдыха. Однажды, будучи подшофе, я взял и объявил на общем собрании фирмы о предстоящем выездном, так сказать, семинаре, в котором примут участие наидостойнейшие. Первое время меня душила жаба, я проклинал себя за свой пьяный базар, но мосты были сожжены, отступать было некуда — мои окрыленные солдатики уже растрезвонили о поездке на всю вселенную, уже худели и подкачивались, мерили в «Метрополисе» купальники, шорты, парео и скупали в обменных пунктах однодолларовые купюры для чаевых. В общем, я смирился… В офисе остался за старшего мой коммерческий директор Улыбаба, который предпочел «взять» поездку деньгами.

В десять утра «Lions creative» уже на пляже отеля «Парадисус Пунта-Кана». У большинства «трещит скворешник», поскольку вчера мы допоздна отмечали у бассейна приезд и так нализались, что дело закончилось коллективным купанием в одежде и стычкой со службой безопасности отеля (а чего еще прикажете ожидать от пьяных русских?). Славик-Буратино, добровольно возложивший на себя обязанности фотолетописца, рассматривает вместе с Зазой на дисплее полупрофессионального фотоаппарата вчерашние снимки, и они похабно ржут, как конченые дегенераты. Бессменный корешок Славика, мегрел Заза, по-прежнему у нас не числится, но напросился в Доминикану за свой счет, тем паче что ему все-таки удалось сняться в каком-то подростковом боевичке.

По песчаной полоске у воды, которую время от времени облизывает прибой, бегают трусцой черно-белые америкашки, которых здесь как грязи. Такая тренировка Вас не утомляет, а суставы неподвергаются чрезмерной нагрузке. Под громадными белыми шатрами занимают места сибаритствующие англичане и — scusi! — бедноватые итальяшки, чаще обремененные целым выводком капризных и прожорливых бамбини. Есть также франкоговорящие, испано- и германоязычные — все образцовые, с накрахмаленными улыбками, некурящие, понимают друг друга с полуслова, все как одна большая натовская семья. И только мы, со своим матерным русским, дикарскими ужимками, вонючими сигаретами и чудом уцелевшим после вчерашней оргии крепленым пивом из duty-free, не вписываемся в тусу, нарушаем светскую идиллию — выволокли лежаки на самое пекло, ближе к воде и шумно несем всякую ахинею.

Под сосредоточенное внимание я выдаю пару весьма неприличных анекдотов, подкрепив их каламбурной жестикуляцией. Благодарная паства хохочет навзрыд. Пожалуй, был бы на моем месте среднестатистический рассказчик — никто б и не улыбнулся, но ©устами босса любая шутка во сто крат прикольней. К тому же мои наивные млекопитающие полагают, что удостоились небывалого поощрения, что жируют здесь исключительно за мой счет, а посему восхищенно и признательно смотрят мне в рот, будто вылетающие из него слова — чисто бриллианты. Хотя на самом деле они здесь не за мой счет, а за счет Хабарова, кредитующего меня товаром, или за счет Миронова — истинного владельца бизнеса. А скорее всего, как это ни парадоксально, за свой собственный счет. Потому что я штрафовал их целый год, беспардонно им недоплачивал, заставлял перерабатывать, задерживал зарплату. Короче, без зазрения совести хитроумно украл у них добрую половину жалованья, а теперь возвращаю малую толику в виде привлекательных бонусов.

После меня эстафету подхватывает Гриша, обрушивая на аудиторию поток пошлости и мата, но его анекдоты развлекают лишь Славика Чайку и Зазу — остальные amigos незаметно расползаются кто куда: купаться, играть в волейбол, пройтись по побережью, промочить горло в баре, поблевать после вчерашнего в номере…

В сторонке скромно устроилась на лежаке с тощей книжкой в руке моя телефонистка Ксюша Борисовская. В откровенном купальнике «Calvin Klein» она впервые демонстрирует то, что ранее лишь угадывалось под ее одеждой. Великолепно сложенная, длинноволосая, длинноногая, с чуть оттопыренной крепкой попкой, — девушка, оказывается, наделена такой выразительной сексуальностью, что мама не горюй! Ведь это же просто чудо! При определении «наидостойнейших» я автоматически, без всякой задней мысли внес ее в список участников «семинара», а усилия Саши Майорова, который за ней приударял и лез из кожи вон, чтобы поехать с нами в Доминикану, проигнорировал.

Я решил подрулить к Ксюше, но в последний момент неожиданно для себя струхнул. Вчера ночью, у бассейна, вокруг нее напористо кружил эротоман Расторгуев, но получил от ворот поворот и, разочарованный, поплелся в номер — наверное, наслаждаться своей эксклюзивной коллекцией порнороликов и налимонивать свой похотливый ершик. Следом за ним к девушке клеились Славик-Буратино с новоявленным супергероем Зазой; ей в стихотворной форме признавался в любви один наш смазливый креатор — на самом деле форменный чмырюга и дрищ; с ней даже пытался флиртовать шестидесятилетний, слегка контуженный звездной болезнью завсклада Павел Петрович, но все претенденты были категорически отшиты. Не постигнет ли меня та же участь?