повторяли корреспонденты. «ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ» – крутили по всем каналам, вместе с одним и тем же сюжетом, где небритый чувак в тунике, крушит монастырскую лавку у Храма Христа Спасителя. Мы почему-то чересчур быстро смирились с тем, что это никакая не шутка (еще бы, по первому федеральному пиздеть не станут), и в рюмочной повисло какое-то нехорошее настроение. Еще бы. В этой новости, для нас – пьяниц и забулдыг, не было ни черта хорошего. Мы все, мало-помалу были блядскими беспросветными грешниками, а Южная рюмочная, выходит, была все равно, что блядский Титаник, идущий полным ходом через блядскую реку Стикс. Ощущение было знакомое – прямиком из детства. Как когда-то мы ждали родителей, возвращающихся с собрания, чтобы получить заслуженных пиздюлей, так и теперь, мы ждали кого-то, кто должен выдать нам за все грехи наши, только на сей раз мы знали, что отцовским ремнем не отделаешься.

На неделю время остановилось. Рюмочные пустовали. Остались только самые преданные зелью безнадежные алкаши, ну и я со своей картошкой. А он… Он целыми днями гулял по городу и, как ни в чем не бывало, болтал с прохожими. Заходил даже в рюмочные, а с ним вместе телерепортеры и, конечно, уполномоченный представитель президента РФ. Там, где был он – калеки вставали на ноги, слепые начинали видеть, скорбящие улыбались и так далее и тому подобное. Но в рюмочных, его ждали меньше всего. Потому что здесь, все знали, что не заслуживают прощения. И все-таки, он пришел. Всех собрал вокруг себя и велел бармену налить всем по стакану воды, и про себя не забыть. Бармен послушался. Мы все получили по стакану воды. Тогда он рассек рукой воздух, и вода в стаканах обернулась разным пойлом из местного меню. До болезни я чаще всего заказывал Кровавую Мэри, и, видно, по этому принципу, вода у меня в стакане превратилась в этот незамысловатый коктейль. Я расстроился и отставил стакан, зная, что все равно не почувствую вкуса. Тогда ОН посмотрел прямо на меня и как бы беззвучно спросил: «а уверен ли ты, что не почувствуешь?». Я засомневался, но все равно взял стакан, чтобы попробовать, и, О ГОСПОДИ, МЭРИ, Я ПОЧУВСТВОВАЛ КАЖДУЮ МИКРОЧАСТИЦУ ВКУСА ЭТОГО БОЖЕСТВЕННОГО НАПИТКА. ВОССЛАВИМ ГОСПОДА АЛЛИЛУЙЯ. По лицу поползли слезы, а ОН лишь улыбнулся и кивнул.

Он рассказал нам много чего такого, о чем, по крайней мере, в рюмочных, все итак догадывались, но никто не знал наверняка. Например, что после смерти никто не спрашивает за сексуальную ориентацию, а количество убитых неверных обратно пропорционально шансам попасть в рай. Что священники в рай не попадут вовсе , а на вопрос, как правильно креститься: справа-налево или слева направо, двумя или тремя пальцами, он ответил, что можно и не креститься, по крайней мере, ему на это уж точно по барабану. Потом он рассказал еще пару анекдотов про Ницше, и как тому было неловко, когда они, наконец, познакомились, и ушел, уходя сделав нас совершенно трезвыми, чтобы продлить праздник.

Официальные власти на скорую руку успели внести в многострадальную Конституцию очередные поправки. На сей раз о том, что россияне, дескать, являются богоизбранным народом , иначе зачем, спрашивается, мессия явился именно нам. Информационные агентства в один голос трубили, что все произошедшее – заслуга нашего президента, которого, все кому не лень стали выдвигать на нобелевскую премию мира, а первая в космосе женщина-депутат, между делом, даже предложила автоматически продлить его полномочия до скончания времен. Идею, разумеется, поддержали единогласно. Однако, сам Мессия отказывался как либо сотрудничать, либо комментировать действия власти. В конце концов, правительству это надоело и его обвинили, прости господи, во всех смертных грехах, включая падение цен на нефть и низкие зарплаты бюджетников. Его поносили по всем федеральным каналам, то объявляя самозванцем, то делая акцент на том, что раз он не самозванец, то почему тогда цены на нефть упали. Православный патриарх, тот вообще зашел дальше всех, и решил отлучить мессию от церкви. Но даже попавший в опалу, Он продолжал путешествовать по России и проповедовать. И, честно сказать, никто из нас за него особенно не переживал, ведь в схватке между Царем Иудейским и президентом РФ, все делали ставки, разумеется, не на последнего. Как оказалось – напрасно.

Во время миссионерского перелета из Чебоксар во Владивосток, в эконом-классе авиакомпании «Победа», мессие внезапно стало плохо. Он потерял сознание. Самолет совершил экстренную посадку в одном из сибирских городов. Мессию госпитализировали. Как ни странно, первым откликнулось правительство Израиля, и, ссылаясь, на то, что, госпитализированный в первую очередь этнический еврей, а уже потом все остальное, предложило услуги одной из лучших клиник в святой земле. Однако, официальная Москва, ссылаясь на ограничения связанные с распространением смертельного вируса, ответила официальным и категорическим отказом. Царь Иудейский впал в кому и через неделю скончался в больнице Стерлитамака. В конце концов, уже посмертно, он был перевезен в Иерусалим и захоронен в Храме Гроба Господня. Независимые эксперты Организации по Запрещению Химического Оружия, обнаружили в крови следы боевого отравляющего вещества класса «новичок». Самые искушенные читатели Святого Писания надеялись еще сорок дней, но ничего не произошло. Православная церковь, в конце концов, после долгих споров, таки причислила мессию к лику, всего лишь, блаженных. Это было весной, а сейчас декабрь – новогодняя ночь. Пизданутый выдался год, что и говорить. Ну хоть без конца света. Так что, наверно, следующий будет получше. По крайней мере, так говорит президент.

Склеп (повесть)

Полночь. Город Содом Москва. Столица переходит на раздельный сбор мусора. В синий контейнер пластик, в серый смешанные отходы. Вроде бы просто. Не хватает только контейнера для биологического мусора, вроде моих друзей, аккуратно сложенных друг на друга на заднем сидении каршерингового hyundai. Как вы уже могли догадаться, по ночам я не только выношу мусор. Еще я зверски убиваю людей. Но все по порядку. Меня зовут Стас (на случай, если это читают мои школьные хулиганы: по-прежнему не пидорас) Палачов. Здесь я называю свое настоящее имя, но не торопитесь звонить в полицию, ведь если вы это читаете, значит я и сам уже окочурился.

Но вернемся на некоторое время назад, когда все были еще живы-здоровы. В тот вечер мы отправились в рюмочную – потанцевать. Аромат парфюма в воздухе смешивался с запахом пердежа. Это сочетание навсегда сохранилось в моей памяти в качестве красноречивого обонятельного очерка, без лишних слов описывающего этот период моей жизни.

Занавес открывается. Представляю