Возьмите ответственность за свои эмоции

Чтобы научиться лучше контролировать свои порывы гнева, необходимо в первую очередь признать, что ребенок ни в чем не «виноват».

Каждый сам несет ответственность за свои эмоции и за то, как именно он их выражает.

Родительские приступы гнева – это их проблема, им и следует с ними разбираться. Детям и так приходится иметь дело со своими собственными эмоциями, почему же они должны брать на себя ответственность еще и за злость своих родителей?

Предлагаю вам несколько методик, которые работают даже в тот момент, когда мы уже начинаем выходить из себя. Вам остается испробовать их на практике, подстроить их под себя и определить, какие из них на самом деле вам помогают.

• Остерегайтесь «опасных» дней и моментов, когда вы чувствуете себя особенно уставшими, перенапряженными, отягощенными проблемами, когда вы только что поссорились с кем-то из близких или пережили серьезные неприятности на работе. Любой неверный шаг может привести к катастрофе. Когда вы возвращаетесь домой в подобном состоянии, позаботьтесь о том, чтобы предупредить об этом детей: «Я сейчас просто на взводе, так что не надо меня провоцировать». Лучше всего, если есть такая возможность, немного расслабиться в одиночестве, например, за стаканчиком фруктового сока и журналом. Если же ребенок рядом с вами, то займитесь каким-нибудь «наименее рискованным» занятием: посмотрите фильм, передачу по телевизору, прогуляйтесь с ним по парку и т. д.

• Перед тем, как отреагировать, старайтесь немного выждать. Это время вам нужно, чтобы понять, что у вас начинается приступ гнева, который уносит вас за собой. Порой двух-трех глубоких вдохов оказывается достаточно, чтобы остановить нарастающую злость и успокоиться. Порой вам будет необходимо удалиться и побыть в одиночестве несколько минут. Идея заключается в следующем: перед тем как что-то сказать или сделать в ответ, нужно успокоиться. Это позволит вам добиться того, чтобы ваши действия определялись самой ситуацией, а не только эмоциями.

• Будьте осторожней со словами, которые произносите и о которых потом можете пожалеть. Лучше сказать меньше, чем сказать что-то не то.

• Избавьтесь от напряжения. От злости накапливается уйма отрицательной энергии. Если вы не хотите, чтобы она вылилась в оскорбительные слова или агрессивные жесты, то найдите другой способ ее выплеснуть: поколотите подушку, попрыгайте 732 раза со скакалкой, побегайте вокруг квартала, спойте что-нибудь во всю глотку и т. д. Объясните ребенку: «Я делаю все это, чтобы усмирить свою злость». Не делайте перед ним то, что вы бы не хотели, чтобы он повторял, – например, не бейте посуду и не хлопайте дверью.

• Запишите, какие чувства вас захватили, или же позвоните всегда готовой выслушать подруге, чтобы обо всем ей рассказать. Это приносит облегчение и очищает голову от лишних мыслей. Как правило, достаточно высказаться, довериться кому-нибудь, чтобы хоть немного успокоиться.

• Если вам и вашему ребенку нравится обниматься, то попробуйте следующее: в тот момент, когда вы почувствуете, что гнев нарастает и с той и с другой стороны, что назревает серьезная сцена, обнимите своего малыша и покрепче прижмите его к себе. Посмотрите ему в глаза и скажите: «Эх ты, знал бы ты, как сильно я тебя люблю!» или «Так, успокаиваемся и обнимаемся, хорошо?»

• Примите вызов. Вы чувствуете, как у вас поднимается приступ злости? Сделайте себе обещание: «Я не буду кричать», затем начните говорить спокойным, мягким или даже слащавым голосом. Эффект, который это произведет на ребенка, вас просто поразит!

Дисциплина не устанавливается криками и насилием.

Когда я пишу эти строки, мне в очередной раз приходится идти наперекор современной тенденции, согласно которой необходимо позволять себе свободно выражать эмоции и проживать каждую из них, ничего не оставляя позади, рискуя, в случае их сдерживания, заработать себе язву или прослыть лицемером. А ведь это громадная ошибка воспитания, которая только встречается у родителей. Если это и эффективно для управления стрессом, то настоятельно противопоказано в вопросах дисциплины.

Сдерживайте негативные эмоции

На самом деле, вам нужно контролировать только половину своих эмоций.

Почему?

Если, наблюдая за своими детьми, вы испытываете любовь, восхищение, гордость, то смело выражайте подобные чувства снова и снова. Если же это раздражение или гнев, то лучше попридержать подобные чувства. Если вас захватят такие эмоции, то вам вряд ли удастся добиться от детей послушания и уважения.

Когда ребенок начинает вести себя «нежелательным» образом, никак не реагируя на предупреждения взрослых, он прекрасно понимает, чем рискует. Таким способом он просто проверяет границы дозволенного. Родители могут ввязаться в назревающий конфликт, рискуя тем самым потерять контроль над собой (дети это прекрасно знают).

Стоит родителям начать кричать на детей, спорить с ними, если не бить их, как они моментально опускаются до их уровня, и сражение можно смело считать проигранным.

Вместо этого они могут просто на некоторое время уединиться, что, как показывает практика, гораздо эффективнее (см. совет № 84).

Будьте примером для подражания

Вы требуете от ребенка вести себя хорошо, не кричать и не плакать… Как он научится всему этому, если вы сами позволяете эмоциям брать над собой верх?

Как?

Ничего не мешает вам понять свои эмоции и сообщить о них ребенку, только сделав это в спокойной форме и следя за своими словами: «Я чувствую, что вот-вот выйду из себя». Ваш ребенок увидит, как вы боретесь со своими эмоциями, и это будет для него огромным уроком: «Я начинаю нервничать из-за того, что ты не слушаешься меня. Давай разойдемся по комнатам, чтобы спокойно вздохнуть и подумать, а затем я скажу тебе, что решила». Это позволит вам одновременно и стать хорошим примером для подражания, и принять справедливое решение.

Не дайте ребенку выйти победителем

Есть и другая причина, по которой родителям следует контролировать свои эмоции. Ребенок чувствует себя с вами маленьким, однако ему хочется стать главным и одержать верх. А ведь манипуляция – лучший способ этого добиться. Стоит вам выйти из себя – партия проиграна! Благодаря надежному чутью и с помощью невыносимого поведения малышу удается заставить вас закричать или шлепнуть его по попе, чего вы уже давно пообещали себе не делать: какая власть!

Одной маме, которая у меня спросила: «Ну почему он продолжает так себя вести, если прекрасно знает, что это сводит меня с ума?», мне в очередной раз пришлось ответить: «Именно потому, что это сводит вас с ума!» Это не значит, что вы испортили ребенка: он совершенно нормальный и ведет себя точно так же, как это делал бы любой другой ребенок, дай ему повод.