Новые кеды, чтобы ходить в них на физкультуру, – это потребность; стремление купить какую-то конкретную марку – это уже желание. Есть овощи – это потребность; отказ от всего, кроме помидоров «черри», – желание…

Очень важно научиться различать потребности и желания, а также относиться к ним соответствующим образом! Ребенок с таким упорством рассказывает о том, что ему хочется, что родители порой впадают в заблуждение.

Осторожно, не перепутайте

Детские потребности вполне обоснованы, и они известны каждым родителям. В первую очередь, речь идет об основных потребностях, которые должны быть удовлетворены в обязательном порядке: ребенку нужно есть и пить, находиться в тепле, ему нужна ваша забота. Социальные потребности: чтобы рядом кто-то был, ободрял его, нежился с ним. Потребности в уверенности и безопасности: не бояться, что его бросят или отвергнут. Потребности в умственной деятельности: играть, учиться, осваивать новое. В конце концов, потребность жить в среде, которая позволяет по максимуму развиваться и проявлять себя с лучшей стороны. Все это должно быть у каждого ребенка.

Если же речь идет о том, чтобы обладать десятью плюшевыми мишками или десятью куклами Барби, прокатиться на карусели, засыпать всегда в родительской постели, есть только йогурт со сливками, смотреть телевизор или во что бы то ни стало ходить по полу босиком, то мы имеем дело никак не с потребностями, а лишь с желаниями. И относиться к ним нужно соответствующим образом.

Как реагировать?

Желание высказывается, им делятся, оно обсуждается и иногда становится предметом компромисса. У всех на свете есть желания. Это здорово, потому что заставляет нас двигаться вперед: чтобы их удовлетворить, мы принимаемся за дело. Мы придумываем какие-то новые стратегии или учимся чему-то новому. Таким образом, вы можете опираться на желания своего малыша, чтобы помочь его дальнейшему развитию.

Только ни в коем случае не относитесь к его желаниям, как к потребностям, и не вините себя за то, что у вас не получается их удовлетворить.

Принцип удовольствия

Маленький ребенок находится в зависимости от «принципа удовольствия», согласно которому он, в первую очередь, стремится немедленно удовлетворить свои желания.

Ему не просто хочется все подряд (пожарная машинка, соска, на ручки…), ему хочется все и сразу.

Ему сложно справляться с разочарованием, когда он заполучает не совсем то, что хотел, или это происходит с задержкой. Ему кажется невозможным подождать хотя бы одну минуту. Хотя перед ним еще почти сотня лет жизни, он никак не может отложить удовлетворение своего желания даже на мгновение.

Как быть?

Ваша воспитательная работа должна заключаться в том, чтобы время от времени мягко отказывать ребенку в некоторых из его желаний, при условии, что он сможет это перенести, чтобы в конечном счете дать ему понять, что на самом деле представляет собой жизнь. Если этого не сделаете вы, то за вас это сделает жизнь, только она уже не будет такой деликатной, как вы, и ребенку придется страдать значительно сильнее.

Если вы будете выполнять все без исключения желания своего ребенка так, словно это его потребности, то в конечном счете тем самым окажете ему медвежью услугу.

«Самые маленькие дети живут импульсами. В них сосредоточена огромная энергия, которая должна быть отведена в процессе воспитания. Именно благодаря воспитанию ребенок сможет постепенно избавиться от своей зависимости от удовольствия – то есть от своего естественного состояния, чтобы стать полноценным человеком».

Альдо Наури

В этом заключается основная предупредительная задача воспитательного процесса.

Я и другие

К годику ребенок начинает осознавать свою зависимость от матери. Он чувствует ее всесилие, которое заставляет его как-то реагировать и выставлять против нее свое собственное всемогущество – иллюзорное, разумеется, но только не для него самого!

Как?

Ребенок изо всех сил старается помешать матери своими отказами и всевозможными капризами. Вот именно для этого и существует воспитание.

Если мама не позволяет ребенку управлять собой, воспитывает его, то тем самым помогает ему постепенно корректировать понимание ситуации.

Импульсивные побуждения маленького ребенка – это спонтанные порывы, которые процесс воспитания стремится отводить или перенаправлять: порыв взять то, что лежит в руках у другого, желание заполучить все и сразу, кричать или брыкаться, чтобы просьбы были немедленно удовлетворены, и т. д.

Ваша задача состоит в том, чтобы помочь ребенку перейти от «я и только я» к «я и другие», а затем и к «не делай другому того, чего бы ты не хотел, чтобы он сделал тебе».

Человек, в отличие от животного, умеет контролировать свои импульсы

Эмоциональное воспитание, которое сопровождает развитие так называемого эмоционального интеллекта, напрямую связано с дисциплиной. Оно преследует следующие цели:

• научить ребенка распознавать свои импульсивные позывы, особенно те из них, которые могут ранить или задеть другого человека, а также контролировать или отклонять их;

• научить его распознавать собственные эмоции, давать им названия и выражать, сохраняя уважение к окружающим;

• научить его распознавать эмоции других людей, чтобы принимать их во внимание и понимать, какой эффект те или иные его действия имеют на окружающих;

• наконец, приучить его к инстинктивному использованию этого фундаментального морального правила, согласно которому не нужно делать другому того, чего бы ты не хотел, чтобы он сделал тебе.

Вспышки насилия не приемлемы

Мы вскоре увидим, как помочь ребенку не поддаваться эмоциям. Здесь же я хотела бы просто подчеркнуть, что чрезвычайно важно говорить ребенку, даже если он очень маленький, что приемлемо, а что – нет. Поднимать руку на свою маму определенно неприемлемо.

Дайте ему понять, что его гнев, каким бы впечатляющим он ни был, не позволит ему заполучить желаемого результата. И не важно, о чем именно идет речь.

Почему?

Уметь заставить себя стараться контролировать свои позывы и эмоции – значит контролировать свою жизнь. В этом во многом и состоит сложность человеческого бытия. Так что не забывайте ни на минуту, что ребенок учится, в первую очередь, беря с вас пример: если вы не можете контролировать собственные приступы злости, то не имеете ни малейшего права требовать от ребенка сделать больше, чем удается вам самим.

Ребенок будет с готовностью слушаться родителей и радовать их только тогда, когда между ними хорошие эмоциональные отношения. Также за счет этого родители смогут понять малыша и будут точно знать, как именно подстроить под него свои требования и поведение.