1) Заинтересовать мужчину

2) Прикинуться полной дурой.

Женщина-автолюбитель владеет этими талантами, как никакая другая. Дурой прикидываться многим вообще не надо, это бонус от природы. Слишком умных женщин мужчины боятся. Слишком умная женщина вообще не будет выходить замуж, если честно. Зачем ей эта головная боль? Но на такое количества ума я не претендую. Итак – где и как охотится авто леди?

Такси. Даже если девушка не за рулем, а просто едет в такси – шансов очаровать водителя у нее несоизмеримо больше, чем у женщины, которая не водит машину. Потому что авто леди может завязать и поддержать разговор о состоянии дорожного покрытия, марке машины и стуке в подвеске. Это пункт № 1 – заинтересовываем мужчину. Начать изображать дурочку (пункт № 2) можно в любой момент, когда вы решили, что потенциальная жертва достаточно заинтересована. Зачем выходить замуж за водителя такси? – спросите. Более веселых, жизнерадостных и житейски мудрых людей мне в жизни встречать не приходилось. Кроме того, за рулем может оказаться хозяин фирмы, от скуки решивший подкалымить. Их достаточно просто вычислить по позывным – у владельца номер всегда 001.

Заправочная станция. Поехав самостоятельно заправляться первый раз в жизни, я подготовилась основательно. Накрасила губы, взбила кудри и позвонила подруге, чтобы она в подробностях описала всю предстоящую процедуру. Уже подъехав к колонке, позвонила мужу и уточнила – нужно ли глушить двигатель, пока льется бензин? Муж сказал:

– Тебе – нужно.

Сравнительно легко удалось открыть бензобак и засунуть туда пистолет так, чтобы он не выпадал на землю. Потом я направилась к окошечку, где за стеклом сидела женщина. Пытаясь просунуть купюру не в ту щелочку, я сказала ей, что заправляюсь в первый раз и не уверена, что сделала все правильно. На ее вопрос:

– Какая колонка? – я ответила.

– Вон та, у которой стоит белая машина.

Женщина в окошечке пообещала прислать мне мужчину (мне! мужчину!), который будет заправляться следом и проверит, все ли правильно делаю.

Я обрадовалась и скорее побежала ждать мужчину. Тем временем моя колонка загудела, шланг задергался – процесс пошел. Довольная тем, что, кажется, справляюсь, я и не заметила, что мужчина уже подошел. Очень даже приличный, дорого одетый и с проседью на висках.

– Что тут у Вас? – перешел он к делу.

– Вот, заправляюсь! – гордо сказала я.

Мужчина внимательно оглядел колонку, шланг, пистолет, машину, и заявил:

– Вы кнопочку на пистолете не нажали, у Вас бензин не льется.

И точно – он чем-то щелкнул, пистолет дернулся, раздался звук льющейся жидкости. На электронном табло колонки побежали циферки. Мужчина по – отечески ласково смотрел на меня.

– Сколько у Вас литров бак? – спросил он, видимо, желая поддержать светскую беседу.

– М – м – м…

– Забыли? – подсказал он.

– Я и не знала, – пришлось признаться мне. – Вот, видите, пятьдесят на колонке высветилось. Значит – пятьдесят литров, теперь знаю.

Мужчина порадовался моему открытию и сводил меня к своей машине, показал, как он вручную доливает в бензобак бензин, наживая на кнопку пистолета. В общем, если бы я не была счастливой женой и матерью, то следующей фразой попросила бы у мужчины его телефон и позволение звонить ему, если буду испытывать трудности с автомобилем. То есть, утверждаю, проявив некоторую активность, на заправках можно выходить замуж до двух раз в год – было бы желание. Если вступить в преступный сговор с женщиной за стеклом, чтобы она присылала мужчин посолиднее, то количество удачных браков возрастет до пяти в год.

СТО и шиномонтаж. Там я еще не была (тьфу-тьфу). Логика подсказывает, что там можно встретить других авто владельцев. Понятно, что состоянием своих железных коней они будут увлечены больше, чем Вами, но попытаться стоит. Шансов больше, чем, например, в казино.

Пробка. Про знакомства в пробках написано немало. На мой взгляд – сомнительное это дело, если на улице -35 градусов, как в моем городе уже второй месяц. Разве что знаками…

Настоящая женщина будет продолжать попытки выйти замуж, даже попав в аварию. Кстати, обычно она и является виновницей ДТП. Очень выигрышная ситуация, если вспомнить про пункты № 1 и № 2 – мужчина явно заинтересован Вами и ни на минуту не сомневается в Вашей глупости.

Так что, дорогие женщины, скорее садитесь за руль и доброй охоты вам!

Происходят странные вещи… Моей подруге, которую стошнило в такси два месяца назад, через меня передал привет водитель, дежуривший в ту смену. Он до сих по не может забыть ту поездку, особенно когда ее ребенок спросил: «Мама, ты не сдохнешь?»

У супермаркета пытаюсь развернуться. С переменным успехом, разумеется. У меня же это целый ритуал – в процессе разворота я несколько раз выхожу из машины и осматриваю ее зад на предмет повреждений и расстояния до поребрика (ограждения, соседней машины). Это меня муж научил:

– Ничего в этом стыдного нет. Не видишь, куда едешь – выйти и посмотри! По зеркалам рано тебе еще ориентироваться.

Вот я и не стесняюсь. Вышла – посмотрела – проехала, вышла – посмотрела-проехала. Собираясь покинуть машину в третий раз, обнаруживаю у своего зада (в смысле, у капота, ой, у багажника машины),… так вот, обнаруживаю весьма приятного молодого человека, который делает мне знаки. Еще месяц назад я бы сочла, что он хочет пройти или познакомиться, а теперь я уже ученая – пришел помощник. Сейчас меня будут парковать (разворачивать, сдавать задом). Милые авто леди, у мужчин два плюса. Один – сами знаете, какой, второй – умение работать в команде, то есть приходить на помощь даже врагу, вам, в данном случае. Ни один мужчина не пройдет мимо женщины в автомобиле, попавшей в беду. Зачастую бывает так, что вы в беду не попали, а мужчина – спаситель уже тут. Я уже рассказывала о том, как всего лишь пыталась припарковаться, но внезапно налетевший мужчина принялся мне помогать? Если бы я в тот момент знала, что он решил, что я разворачиваюсь по сложной траектории. Я бы тогда наверняка не застряла в сугробе.

Так вот – приятный мужчина показывал мне разные вещи руками, а я их даже понимала. Когда крестиком руки – значит стоп, когда машет, как будто тонет – значит, могу ехать. Я вырулила, парень стоял, улыбался, и гордо смотрел на меня, как мать на новорожденного младенца. И опять-таки – это теперь я ученая, знала, что надо обязательно поблагодарить. Потрясти головой, а на дороге, если пропустили – фарами помигать. Дорогие мужчины, вы не обижайтесь, когда, пропущенная вами женщина уезжает с каменным лицом – зачастую все ее душевные силы в этот момент уходят на то, чтобы удержать руль – в руках, машину – в колее, взгляд – в боковых зеркалах и детей – на заднем сидении… В это время один ребенок отстегнулся и пытается включить музыку, второй (еще пристегнутый) уронил чупа-чупс (мороженое) под сидение, не может дотянуться и орет. И черт знает, как мигать фарами, и какими надо мигать – дальними, габаритами или ближними… и как они включаются? Это мужчина на дороге живет жизнь и выстраивает отношения. Женщины же просто едут из пункта «А» в пункт «В». Цель – доехать живой и довезти живыми детей. А благодарить боженьку на том свете будем…такие уж мы, бабы.