— Вот ты и дождалась своего пухляка! А у меня прям депрессия от этих незадачливых кавалеров, на коже прыщи какие-то повыскакивали. Глядя в зеркало, чувствую себя семидесятилетней разочарованной в жизни старушкой.

— Алекс, мы выглядим ровно настолько, насколько позволяем себе выглядеть. Хочешь секретное упражнение для обновления организма на метафизическом уровне?

— Валяй.

— Набери горячую ванну с пеной, добавь пару капель любимого эфирного масла. Полежи в ней, расслабившись. Представь, что загораешь на берегу океана, а знойный черноглазый мулат в набедренной повязке принёс тебе ледяной мохито. А когда будешь принимать душ, громко произнеси вслух: «У меня здоровая, красивая, молодая, упругая кожа! Мои волосы блестящие, густые и шелковистые!» Главное, повторяя, самой верить в то, что произносишь, представлять не собранную в кичку лохматость, а роскошную ухоженную шевелюру. Делай это ежедневно, вскоре сама заметишь перемены — кожа и волосы похорошеют.

— Надо попробовать, давно в ванне не валялась — всё бегом, бегом, бегом! И масло у меня есть, цитрусовое, накапаю его. Исцеляющая ароматерапия. Кстати, о мужских конфузах! Вспомнила одну давнюю историю с подобным вашему первому опыту фиаско.

— Ну-ка, расскажи.

— У нас в группе в автошколе было двадцать мальчиков и десять девочек. После очередной контрольной работы сидим, разбираем ошибки, периодически кто-нибудь подходит к преподавателю с вопросами. Я сижу на второй парте, следовательно, слышу все разговоры о несовершенстве системы отечественных правил дорожного движения. Но так как при этом я пытаюсь выявить собственные пробелы в их понимании, то вовсе не обращаю внимания на фоновую болтовню препода с будущими водителями. И вдруг меня как будто пламенем полоснуло: я услышала голос, низкий, густой, хрипловатый, чертовски проникновенный. В районе копчика почувствовала невероятный прилив, который совершенно не давал сосредоточиться моей голове на особенностях нанесения жёлтой прерывистой разметки. При этом я не отрываю глаз от учебника и понятия не имею, кому именно принадлежит этот волшебный голос, но нахожусь в таком возбуждении, что готова идти за ним на край света.

— Ты подняла голову, в конце-то концов, или знак «Движение запрещено» тебя загипнотизировал?

— Конечно, я посмотрела. Оказалось, это невысокий, довольно посредственной внешности мальчик Игорь. Причём самый юный из нашей группы — ему исполнилось восемнадцать за несколько дней до экзамена в ГИБДД.

— Неужели весь твой энтузиазм ниже пояса мгновенно испарился?

— Знаешь, раньше я абсолютно не замечала этого юнца. А тут вдруг стала как заколдованная его слушать… Причём абсолютно не важно, что он говорил, главное — как! Видимо, Игорёк почувствовал у меня всплеск феромонов при звуках его голоса и стал частенько на переменах появляться рядом со мной.

— Ты влюбилась тогда, что ли?

— Нет! Ни внешне, ни интеллектуально этот юноша не был моим идеалом. Но заговорив, он поднимал моё либидо до небес. И накануне экзамена случилось невероятное: сломалась машина, на которой я училась вождению. Нас срочно стали распределять по другим автомобилям, завтра же экзамен!

— Ты, конечно же, попала в машину Игоря!

— Угадала. Но так как назначенное мне время у его инструктора было занято, Игоряну предложили через два часа разделить своё занятие со мной. Тот, разумеется, был не против, просиял и говорит инструктору: «Подъезжайте к моему дому, мы пока чай попьём и правила дорожного движения повторим». Игорёха жил недалеко от автошколы.

— И тебе ничего не оставалось делать, как пойти к нему?

— Знаешь, на тот момент это было самое разумное решение. Не сидеть же мне на ступеньках автошколы два часа: домой ехать далеко.

— Ну и как, все правила успели повторить за пару часов?

— Сама понимаешь, не до знаков было. Пришли, взял гитару, стал что-то напевать, и я растаяла. Адреналин зашкаливает — завтра экзамен в ГИБДД, машина, на которой я полтора месяца училась ездить, сломалась, за час надо будет переучиваться делать все манёвры на другой, а я неожиданно оказалась в гостях у обладателя магического голоса. В тот момент со мной можно было делать всё что угодно.

— И что же он сделал?

— В том-то и дело, мы бурно целовались, сорвали друг с друга одежду — и всё…

— Не встал?

— Ага. Видимо, на кого-то адреналин действует возбуждающе, на кого-то — усыпляюще. По крайней мере, он как-то так попытался оправдать свой провал.

— Надо же, и это в восемнадцать лет! Что же будет в сорок? Больше попыток послушать его пение под гитару у вас не было?

— Нет. Возможно, если бы нас связывало что-то помимо внезапного совместного вождения, я бы и дала второй шанс. Но Игорь провалил экзамен, а я успешно получила права, и больше мы не виделись. Причём он делал настолько нелепые ошибки, что стыдно было ехать с ним в одной машине.

— Какая ты жестокая, Александра. Разволновала мальчика накануне вечером, вот он и потерял голову — перепутал всё.

— Да может, и к лучшему, что это моё голосовое наваждение так внезапно растаяло и мне не пришлось тратить время на общение с довольно посредственным юношей. Кстати, на сайте знакомств в анкету не мешало бы прикреплять аудиофайл с записью голосов страждущих найти любовь, чтоб после месяца переписки не отбрасывать телефонную трубку, услышав писк или визг потенциального возлюбленного.

— А женщин тогда надо обязать вывешивать фото а-ля натюрель, совсем без макияжа, чтобы заинтересовавшийся мужчина заранее знал, что ждёт его с утра. Есть у тебя на примете кандидаты для новых свиданий?

— Пишут многие, да большую часть отправляю в игнор. Например, приглашает встретиться, а у самого в анкете написано: жизнь показывает, все бабы — продажные безмозглые твари. Неужели он думает, что девушка, прочитав это, срочно бросится с ним знакомиться и разубеждать?

— Каждый получает то, что заслуживает! С таким настроем вменяемую подругу он никогда не найдёт. Разве что мазохистку или ту самую тварь.

— Объясни мне, Динка, зачем все мужчины позируют на фоне автомобилей? И, главное, кто их фотографирует? Явно не девушки, рядом с чужой тачкой перед подругой кривляться нелепо, а около своей — неестественно.

— У приятелей просить «можно у твоей машины сфоткаться?» тоже странновато, да?

— Придурки-понторезы. Неужели думают, что цену себе набьют чужими тарантасами? Или каждый второй пишет: «Приятный молодой человек». Мне напоминает это рекламу: «Теперь корм для собак стал на семнадцать процентов вкуснее!» Как ты это определил? Кому приятен — собственной бабушке или участковому терапевту?

— Своей правой руке, может?

— Скорее, левой. Многие не скрывают, что тупо ищут секс, причём полно извращенцев: фетишистов, рабов, куколдов, вуайеристов, любителей групповухи.

— Что ж ты от раба отказываешься? Пусть уборку в квартире сделает.