— Дай-ка угадаю. На первом месте собирание паззлов или вышивание?

— Нет! Лежание в пенной ванне с философской книжкой. Потом — рисование, вязание, листание художественных альбомов, фортепианные экзерсисы, шопинг и болтовня с подружками. Как видишь, для моего персонального микросчастья постоянное присутствие Паши совсем необязательно.

— «Всякий, кто любит одиночество, либо — дикий зверь, либо — Господь Бог». Фрэнсис Бэкон. Дина, а как же секс? В твоём рейтинге ему места не нашлось?

— Ну, может, тринадцатое! Всё равно множественный оргазм получаешь, только мастурбируя, ни один мужчина в моей жизни, как ни старался, не смог повторить удовольствия, которое я могу доставить себе собственными пальчиками.

— Ой, как раз сегодня Юлиана читала нам данные американских научных исследований. Оказывается, эмбрион ещё в утробе матери начинает заниматься онанизмом!

— Охотно верю. Сколько себя помню, то есть лет с трёх, время от времени поигрывала ручками в своих трусиках, причём это никак не связано было с наличием или отсутствием мальчиков вокруг.

— А я вроде только лет в одиннадцать обнаружила уникальные способности девичьего организма. Почему-то вспомнилось, как я втайне от родителей и брата читала книгу «Анжелика — маркиза ангелов», заворачивая её в обложку от учебника физики!

— «Химия» бы больше подошла, но она началась годом позже, да?

— Наверно. Никакой зависимости от взглядов парней с желанием мастурбировать не припоминаю, меня больше возбуждали метаморфозы, происходящие с моим телом. Просто хотелось, и всё!

— Да, грудь у тебя в двенадцать лет была побольше, чем у старшеклассниц! Эх, Сашка, если уж природа позаботилась о том, чтобы человек до рождения навострился сам себя удовлетворять, необходимость жениться становится весьма сомнительной.

— Кстати, тебе толстяк ещё предложение не сделал?

— Да он только развёлся недавно, у него не самые приятные впечатления от брака.

— По залёту женился?

— Конечно. Причём какая-то невероятная история. Встретил на дискотеке девку, с которой за год до этого пересекался в общей компании, тогда ничего у них не было, а тут разговорились, выпили хорошенько, потанцевали, ну и на этой волне пошли в туалет закрепить встречу. А через несколько месяцев она ему звонит: «Павел, помнишь, мы с тобой виделись как-то раз, так вот, скоро ты станешь папой!»

— Да ладно. Неужели повёлся?

— Сначала послал. Во-первых, говорит, кончал он в унитаз, всё-таки в туалете сие священнодейство происходило, во-вторых, у неё была репутация «отдамся каждому», пробы негде ставить. Но будущая мамаша стала названивать, подключила к переговорам родню и друзей, и у Паши проснулась совесть: «А вдруг это действительно мой ребёнок?»

— Капля спермы срикошетила от горшка, что ли?

— Тебе смешно, а тут несколько испорченных судеб! Парню двадцать четыре года было, и не в такое мог поверить. Уговорили-таки к девятому месяцу его расписаться, а через день после свадьбы родился пацан. Жить с ними Павел отказался, но обеспечивал и помогал. А когда ребёнку исполнилось полгода, родители, отмечая, напились и решили: «А почему бы нам второй раз не заняться сексом, всё-таки законные супруги?»

— И снова результативно?

— Представь себе, да! Через некоторое время мадам объявила, что в их святом семействе снова пополнение.

— Какая плодовитая оказалась!

— На большее-то ума не хватает: ПТУ бросила, мечтала стать — внимание… певицей!

— Опа! Поют вроде не тем местом, которое у неё лучше всего разработано. Действительно, нелепая история. «Женитьба — умная вещь для дурака и глупая — для умного». Это не я, снова Бэкон.

— Сашка-афористка, так чем же закончилось ваше свидание с Грачевским-Воробейчиком?

— О, после многочисленных тостов в мою честь этот персонаж вызвался меня проводить. Но, поднимаясь из-за стола, чуть не грохнулся — до того наклюкался. Пришлось усадить его в такси — он у родителей жены остановился, а сама пошагала домой.

— Надо было лично в руки тёщи его доставить, вечер бы всем запомнился.

— Как-нибудь в другой раз! Хотя, пожалуй, его не будет. Зачем тратить время и нервы на пьяницу, который не намерен жениться и детей ненавидит, даже собственных? Лучше подожду того, кому нужны серьёзные отношения и пара-тройка желанных ребятишек!

— Если не готов сделать девушке предложение, будь готов, что его сделает кто-то другой! Да?

— Точно! Ладно, чао, Динка, надо идти.

— Пока, Шурик — покоритель пьяных иудеев! Удачи!

Мы сами сочиняем других и себя!

— Привет, дорогая!

— Привет, Алекс. Чувствую по голосу, тебе есть что рассказать.

— Угадала. Не знаю, смеяться или плакать, такой уникальный тип, не описать!

— Давай с самого начала. Имя, возраст, национальность.

— Забыла пункт «пол».

— Вот даже как! Неужели это «она»?

— Скорее «оно». Такое чудо природы, надо видеть, словами не передать! Звонок, беру трубку: «Привееет. Это Алееег. Даваай увидимся». Интонации — сто процентов голубой. Странно, думаю, с каких пор геи названивают девушкам — мужики, что ли, все разобраны? Но тут любопытство взяло верх над всеми моими предрассудками: интересно, как может выглядеть человек с подобной манерой разговора? И тут он добавляет: «А какой у тебя рост?» Да оно ещё и лилипут!

— Пришлось снять каблуки?

— Ага. Не хочется совсем уж нелепо выглядеть рядом с ним. Договорились у метро встретиться. Приезжаю, осматриваюсь — никаких карликов поблизости не видать. Набираю его, отвечает: «Подходи к туалету». Неожиданное место для знакомства, да?

— На толчке сидел, что ли?

— Не знаю. Подхожу в ожидании увидеть, судя по голосу, этакого гламурного персонажа. Появляется абсолютная противоположность моим ожиданиям.

— Мы сами сочиняем других и себя! Короткий?

— С меня ростом. Совершенно заурядный, дешёвая заношенная одежда. Не обременённая следами интеллекта круглая рожа. Этакий обитатель рабочих кварталов.

— И рядом ты — стильная стрижка, макияж, маникюр, солярий, пальто Эрмано Шервино. Представляю.

— Вот именно. Я готова была сквозь землю провалиться. Полный мезальянс. К тому же по телефону наплёл, что ему тридцать пять, выглядит же лет на восемь старше.

— Ещё и врун, оказывается. Куда ходили?

— В кафе поблизости. Честно говоря, с ним было стыдно заходить даже в дешёвую забегаловку.

— Настолько хреново выглядит?

— Мало того, что одет как бомж, ещё и неуверен в себе: постоянно оглядывается, сутулится.