А машину? Ну хочу я поиграть с вашей машиной. Хочу и точка! Буду плакать и орать. Ну дайте. Вы жадина, что ли? Говядина? Почему не даёте-то тогда?

Машина ценна для вас. А резиновая утка ценна для вашего ребенка. Почему вы берёте на себя ответственность решать за него и более того — отбирать силой? И опять же ради чего? Ради отработки роли в этой бесконечной постановке «общественное мнение, гляди на меня, я сделала всё, чтобы тебе понравиться»?

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

И всё это даже глубже, чем история про «делиться». Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему «я». Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение? Способность слышать себя, то самое «а как мне», которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда «тебя не спрашивали».

Громче всех на площадке слышно именно родителей: «Ты чё, жадина?» — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).

Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок «жадина», разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже? Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: «Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама». Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.

Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.

* * *

Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?

Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.

«Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести», — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

«Люб, а что отвечать в такие моменты?» Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что 100 % помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

* * *

Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории «не должна делиться, если не хочешь» — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит. Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза «нужно делиться» порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость. У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой. И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не «по инструкции».

Так много шаблонов, которые проникли в нас однажды незаметно и жили в голове долгие годы. Выросли вместе с нами и плотно засели в каждом коридоре наших мыслей. Но только мы сами и прямо сейчас способны что-то поменять. Я называю это взять ответственность за свою жизнь.

Не перекладывать свои проблемы на баги советского воспитания, проблемы в семье, обесценивание своих детских желаний и материальные блага. Безусловно, это очень удобно — переложить ответственность и плыть по течению. Брать в руки вёсла и грести самим, конечно, куда сложнее. Но за качество жизни тут отвечаете вы сами. Вы сами выбираете маршруты только тогда, когда гребёте.

Мне часто пишут просто невероятные сообщения взрослые девочки, уже мамы. «Люба, меня систематически бьёт муж. Но я знаю почему. Он у меня не плохой. Просто всё мое детство родители обесценивали мои эмоции и интересы, не особо умели выражать свою любовь. Не говорили мне ничего ласкового, не хвалили. Вот и я теперь не люблю себя. Совсем. Поэтому мой муж это чувствует и периодически на мне срывается, бьёт».

Вы думаете это шутка? К сожалению, нет. Это только одно из тысячи сообщений, которые врезаются в мой мозг и все они на тему «я не хочу брать ответственность за свою жизнь» и переложу её на события тридцатилетней давности. Во всём виноваты родители. Ну ладно, что ж теперь. Пусть муж бьёт…

А ещё я всех оправдываю, потому что я всем должна, а себе — нет. Муж не плохой. Это просто со мной всё не так.

* * *

Будьте настоящей. И тогда у вас будет шанс жить не в придуманном розовом мире, а в реальной жизни.

«Люба, вам очень повезло! Ну такое это чудо, что вам достался такой вот заботливый Мишка!»

Хммммм))).