Ну я так-то тоже ничего. Правда, я вот точно «досталась» ему и достаюсь до сих пор))).

Но если серьёзно, почему все любят говорить о личном словами «досталось», «повезло»… Мы будто все в очереди стояли… на выдачу)). Так-то я сама его выбрала. И сама позволила выбрать меня. Я сразу расставила свои границы допустимого, а он — свои.

Я ещё на берегу показала все свои лучшие стороны: неконтролируемые психи, спонтанные приступы неадекватности, желание быть везде и сразу. Я выбрала его, а он выбрал меня. И это не разово, это процесс. Который продолжается до сих пор. Мне кажется, всё закономерно.

И да, все были удивлены одному ответу в сторис. И мы однажды собирались разводиться. Ну ребят, камон))). Будьте уверены, у всех нас имеется подобный опыт))). У кого больше, у кого меньше, но все мы люди, и каждый в своём росте прошёл через это.

И опять же — ваш выбор. Только ваша ответственность. Вырасти, уйти или остаться там. Показать себя настоящую или долго притворяться кем-то другим при общении с новым человеком, а потом грустить/пилить мозги, что человек не делает того, что вы хотите, или не воспринимает вас. А вы — где?

Легко комментировать жизнь других. Им всем «повезло». У них море, деньги, муж, самолёт.

Да нет же))), они просто взяли на себя ответственность и погнали.

* * *

Безусловно, у всех нас могут быть разные стартовые наборы. И у каждого точно есть те или иные «комочки обиды», которые мы вытаскиваем из своей детской души. И дети наши будут вытаскивать. Невозможно быть идеальными. Но дорогу осилит идущий. В наше время бесконечных возможностей в получении информации и поддержки — просто страшно читать про такое равнодушие к себе.

Берите вёсла, гребите. Меняйте свою жизнь. Пока вы живы, у вас есть для этого всё! Подумайте о будущем ваших детей. Они сто процентов будут перенимать формат отношений в собственной семье. Вы им этого желаете?

Но для начала — просто подумайте сами о себе. Полюбите себя. Оцените себя сами. Найдите классную медитацию, докопайтесь до маленького ребёнка внутри вас. Дайте ему то, чего ему когда-то не хватило. Долюбите. Дообнимайте. Разрешите себе баловать себя. Только не сидите сложа руки. Не пускайте всё на самотёк. Жизнь одна. Живите как хотите! Возьмите на себя ответственность за свою единственную жизнь.

Огромное спасибо моим родителям за то, что, несмотря на всё давление времен, невозможность избежать системы в садах и школах и абсолютное отсутствие путей изучения психологии человека, они вырастили во мне серьёзный, нужный внутренний стержень уверенности в себе. Уверенности в своей нужности. Уверенности и спокойствия.

Я всегда знала — с любой проблемой я могу прийти домой. Я всегда была уверена, что меня тоже выслушают, даже если за меня информацию уже изложил кто-то другой. Будь то директор школы, учитель или царь всея Руси. Моё мнение им было важно!

Первостепенно важно. Они во мне не сомневались, и я это чувствовала всей душой. Родители мне доверяли. Я была ещё ребенком и мало понимала ценность этого отношения, но я, безусловно, чувствовала безграничное доверие взрослых к тому человеку, которого они создали. Важность его взгляда на ситуации. И это доверие не хочется подводить.

В старших классах все родители моих подруг были уверены — мы ночуем друг у друга, потому что готовим школьную стенгазету. И только мои родители знали — мы в ночном клубе. Я не хотела обманывать. Я знала, что могу рассказать. Более того, если что-то пойдёт не так, я всегда смогу им позвонить и попросить помощи. Без долгих объяснений, каким образом локация со стенгазетой переместилась в клуб.

Меня ни разу в жизни не проверяли на сигареты (дыхание/сумку/куртку). Хотя абсолютно все мои подруги курили, и я уверена, запаха было не избежать. Папа однажды только спросил: «Люб, ты не куришь?» — «Нет, пап, такая вонь, бесит». И я правда никогда не начинала курить. Это был не запретный плод. Меня к нему не тянуло. И скрывать не хотелось. И пробовать, в целом, тоже. Со мной просто когда-то поговорили. Без угроз и страшилок. Рассказали, как и что. Сказали, конечно, что «это твоя жизнь, и рано или поздно мы тебе в этом вопросе будем не указ… В общем, лучше подумай сама, стоит оно того или нет». И мне снова пришлось подумать самой. А это очень полезно.

Доверие родителей — оно так мощно прорастает в нас.

Когда-то я одна переезжала в Новосибирск. Девочка из маленького городка с 500 рублями на неделю жизни в незнакомом большом городе. Но меня ничего не ломало. Потом Петербург — и мне снова было спокойно. Внутри себя я всегда и везде чувствовала, что не одна.

Я так чётко помню один момент из детства. Я была маленькой, лет пять. Папа начал ругать меня за что-то, а потом в ходе разговора понял, что был не прав. И тут же сказал: «Извини, дочь. Я был не прав. Извини». Меня это так поразило. Взрослый человек просит у меня прощения. Честно признает, что может быть тоже не прав и что взрослый — это не царь и бог априори. А ребёнок не малявка, которая ещё ничего не значит. Тот момент в детстве был для меня очень показательным. И важным.

Прошло почти 30 лет, а я до сих пор вспоминаю этот момент, и слёзы на глаза наворачиваются. Спасибо, пап. Ты крутой.

* * *

Когда я была маленькая, мы ходили одни на болото и жарили там картошку. Чаще всего доставали её досрочно. Когда мы её ели, она хрустела. Вся.

Когда я была маленькая, на этом же самом болоте я провалилась зимой под лёд, прям в шубе. Подружка вытащила. Её мама была нам несказанно «рада» и долго сушила феном и меня, и шубу.

Когда я была маленькой, папа привязывал санки к машине и катал меня по дачному посёлку. Однажды привязал их к нашей собаке. Она разбежалась и «врезала» меня в столб.

Когда я была маленькой, мы перелезали с друзьями через забор детского садика, и я повисла на штыре вниз головой. Благо не на самой себе повисла, а на шубе. Интересно, а это одна и та же удачливая шуба была? Снял меня мимо проходящий впечатлившийся дяденька.

Когда я была маленькой, я могла легко отличить воздушку от охотничьего ружья, удочку от спиннинга и собрать все виды съедобных грибов в лесу. Могла спать в палатке и сидеть вечером у костра. До сих пор от этих воспоминаний у меня мурашки и чистейшее блаженствао.

Я бы и сейчас с удовольствием перелезла через какой-нибудь забор, поела сырой картошки в приятной компании и поплавала на детском плоту.

Слава богу, самое важное в моём мироощущении не поменялось с возрастом, не зачерствело и не ушло под маску взрослой предвзятости.

* * *

Итак, что имеем.

Один из главных шаблонных страхов в нашей голове «что подумают люди» — сейчас совершенно не актуален.

Потому что людям, которые постоянно думают гадости про окружающих, никогда не угодить.

А все остальные заняты своей жизнью и оставляют вам право быть не похожими на них, быть собой. И это прекрасно.