Если после нескольких раундов спора родители все равно не поддаются на твое нытье, попробуй вызвать у них чувство вины. Сохраняя ноющий тон, попробуй сказать что-нибудь вроде:

• «Ты меня совсем не любишь»;

• «Ты самая худшая мать / худший отец в мире»;

• «Я тебя ненавижу»;

• «Ты любишь сестру/брата больше, чем меня».

Если все равно никакого результата – закатывай полномасштабную истерику (это следующая тактика). Наконец, если твои родители оказались особенно упорными, попробуй спустя некоторое время поныть еще. Иногда, чтобы метод сработал, приходится применять его в несколько заходов на протяжении нескольких дней, пока родители не сдадутся. Помни, что он высокоэффективен, и не падай духом!

Большинство детей прекрасно знают об этой тактике и о многих других: истериках, торге, физическом сопротивлении и т. п. Они сами придумывают и используют подходящие стратегии – никакого нытья, истерик и всего прочего не было бы, если б это не работало. Так что наша задача – сделать все подобные методы бесполезными в вашей семье.

К несчастью, недостаточно сохранять твердость в половине или даже большинстве случаев, потому что всякий раз, когда мы поддаемся на нытье, плач или скандалы, мы как бы говорим ребенку: «Ты это заслужил!» Мы награждаем его за тяжкий труд просьб и уговоров, сообщаем ему: «Ты прав!» – и даем понять, что он имеет право на конфету в продуктовом магазине или на безлимитные SMS в тарифном плане. Мы сами подталкиваем его к тому, чтобы он снова воспользовался этой тактикой.

На психологическом уровне такие типы дурного поведения также позволяют получить, помимо печенья перед обедом, эмоциональное удовлетворение – ощущение причастности и собственной важности. Ведь действительно, когда ваш ребенок закатывает истерику или только готовится это сделать, он забирает у вас 100 % вашего внимания и энергии. А если он добивается своего? Какой же мощный инструмент! Своими действиями ребенок совершенно выбивает вас из колеи и начинает контролировать. Он получает внимание и власть, к которым (бессознательно) стремится. Неудивительно, что истерики – столь действенный метод.

Вот почему так важно пользоваться «Временем для разума, тела и души» и другими методами, о которых вы узнаете позже, для предоставления детям достаточного внимания и возможности проявить власть в общественно приемлемой форме, чтобы те не прибегали для того же к негативным тактикам. Когда дети будут обеспечены необходимым, вы обнаружите, что они гораздо спокойнее принимают отказы. Если же ребенок твердо решил добиться вашего внимания любым способом, печенье будет для него прекрасным поводом получить таковое, пусть даже и в негативной форме, и почувствовать власть, оторвав вас от фаршированных перцев, которые вы готовите.

Итак, мы видим, что, если дети не могут получить то, чего хотят, они по крайней мере жаждут нашего внимания и ощущения контроля над нами. Поэтому все используемые ими тактики направлены на удовлетворение определенных потребностей, пусть и не самым приятным способом. Возможно, вам знакомы и другие тактики из «Инструкции для избалованных детей»:

• «Проверка границ»;

• «Игнорирование»;

• «Споры и скандалы»;

• «Особое отношение»;

• «Личный слуга»;

• «Торг»;

• «Каждый имеет право на истерику!».

К счастью для пап и мам, у них есть мой набор инструментов для борьбы с избалованностью, содержащий методы для преодоления любых типов раздражающего поведения. Четыре из них, описанные в конце этой главы, помогут справиться с негативным требованием внимания и негативным стремлением к власти, которых ваши дети добиваются нытьем, скандалами и торговлей с вами. Применяйте эти инструменты, и ваши избалованные чада быстро поймут, что их излюбленные приемчики перестали работать, забросят их на пыльный чердак памяти и очень быстро заменят кое-чем другим – усердным трудом, терпением, сотрудничеством и т. п., – что прекрасно прослужит вашим детям всю оставшуюся жизнь.

Теперь, когда мы знаем, как наши дети заставляют нас раз за разом уступать, давайте рассмотрим ряд действий, которые положат конец большим уступкам раз и навсегда.

Каждому понятно, что, если постоянно поддаваться на требования детей, они станут продолжать в том же духе. А кто бы не стал? Чем больше мы уступаем, тем больше развиваем в наших детях избалованность. И помните, что взрослые часто ведут себя не лучше. Когда вы случайно забываете оплатить счет, а вежливый менеджер отказывается аннулировать вам штрафные начисления, вы выходите из себя – в прошлый же раз он согласился! Или, когда вам не разрешают воспользоваться просроченным купоном, вам становится неприятно – в конце концов, время его действия истекло только вчера! Нам плохо, когда мы не можем получить то, чего хотим.

Отсюда возникает вопрос: как это прекратить? К концу главы вы узнаете больше о том, как пресечь такое неприятное поведение, как нытье, торг и т. п. Но как перестать уступать? Вот несколько полезных советов.

Начинайте с малого

Определите одну типичную уступку, которая вызывает у вас стресс. Может быть, ребенок полностью захватил ваш iPad? Или ваш четырехлетний сын до сих пор хочет ездить по торговому центру в коляске? Или покупка одежды к школьному сезону для дочери подрывает ваш отпускной бюджет? Или вы не можете уйти из магазина, не купив малышу сладостей? Выберите что-то одно, с чего вы начнете.