Воспользуйтесь этой карточкой, если что-то из изложенного выше напоминает вашу ситуацию, и обещаю вам, там, где вы и не ожидали, воцарится спокойствие.

Эта карточка, кажется, нарушает все правила сознательной коммуникации. Она высказывает обвинение, она не призвана показать вашу уязвимость, и в некоторых случаях она будет считаться фамильярной. Так почему же тогда практически во всех случаях, о которых я знаю, Получатель чувствовал любовь партнера, когда тот показывал ему эту карточку?

Попробуйте испытать на себе. Представьте, что вы грозно выдвигаете своему партнеру ультиматум: «Я аннулирую нашу бронь в Арубе, если ты… (далее идет любое из тысячи ваших желаний: не избавишься от беспорядка в квартире, не пристроишь всех до одного котят, не согласишься пойти на прием к сексопатологу…)». И после хорошей перепалки на эту тему ваш партнер выходит из комнаты и возвращается с этой карточкой. Как будто вас поцеловали, не так ли? Особенно если подумать обо всех других возможных реакциях вашего партнера.

Эта карточка так хорошо срабатывает (при условии правильного использования), поскольку сообщает правду, но не дает вашему партнеру почувствовать горечь лекарства. Получатель мгновенно чувствует разницу между своей жесткостью и вашим добрым отношением к нему. И вероятней всего ему будет немного стыдно, но на самом деле он будет очень благодарен, что у него такой добрый партнер. Это послание демонстрирует все самое ценное, что есть в осознанной коммуникации в целом и в этих карточках в частности. Получатель чувствует себя любимым, ведь, несмотря на некоторую тиранию в отношениях, вы не только не стремитесь нанести ему ответный удар, но и сохраняете дружеские отношения.

Думаю, может даже случиться так, что вы будете с нетерпением ждать, когда ваш партнер вновь станет угрожать вам, чтобы вновь почувствовать себя благоразумным в его присутствии.

Это послание вдохновило меня на создание книги почти через 20 лет после того, как я впервые написала его на клочке бумаги и передала мужчине, которого вечно унижала жена. Меня до сих пор трогает какая-то бескомпромиссная любовь, что-то очень чистое в этом манифесте.

Я советую всем читателям попробовать воспользоваться этой карточкой только для того, чтобы позволить себе почувствовать, что значит по-настоящему быть центром внимания. Простая на первый взгляд просьба «Говори со мной как с тем, кого ты любишь» может наполнить уважением и самоуважением самые захудалые отношения. Я постоянно слышу истории о людях, попавших в тупик вечных размолвок и ссор, которые сначала с достоинством Ганди пробивали стены, отбивали атаки и игнорировали критику в свой адрес, а потом не делали ничего – просто показывали эту карточку.

Многие из нас выросли в семьях, где их любили, но не говорили с ними по-человечески. Если бы в детстве мы настолько разбирались в сути отношений, что могли противостоять родителям при помощи этой карточки, мы могли бы найти связь между нашей болью, нашим самоуважением и нашими родителями. Эта фраза придает силы и способствует налаживанию отношений. Но ее сила заключается и в том, что она, игнорируя переживания того человека, которому адресована, позволяет быстро добраться до самой сути проблемы – того, как мы относимся друг к другу.

Лишь немногие вещи, на которые способны вы и ваш партнер, могут иметь более высокую ценность и важность, чем ваша вера в то, что вы оба заслуживаете, чтобы к вам относились с любовью, несмотря ни на что.

Если высказывание на предыдущей карточке пропитано спокойствием и достоинством (только подумайте о Ганди), то № 21 звучит немного эмоциональнее и живее. На первый взгляд она просит Получателя всего лишь прекратить нравоучения, но на самом деле Отправитель просит о гораздо большем – перестать думать головой и начать думать сердцем.

Мы очень привыкаем читать нотации. Очень. Но, услышав от любимого человека откровенное: «Твоя любовь нужна мне больше, чем нравоучения», само по себе являющееся великолепным стимулом, мы, возможно, задумаемся о том, что наши нравоучения, пусть даже высказанные из самых лучших побуждений, не столь уж высокое проявление любви. А если вы приравняли любовь к спасению души, то поначалу это высказывание может выбить вас из колеи.

Совет для тех, кому в качестве второй половинки достался психотерапевт – настоящий профессионал или начинающий любитель, использующий вас как предмет для психоанализа: вы можете всколыхнуть ваши отношения, если поправите текст на карточке, написав: «Мне не нужен психиатр, мне нужна твоя любовь».

Заявляю со всей уверенностью, так как время от времени сама получаю такую карточку. Для вас может стать неожиданностью, что Психиатр и Любовник могут оказаться одним и тем же человеком.

Не то чтобы я придерживалась взглядов гендерной дискриминации или чего-то подобного, но я гораздо чаще слышу истории о том, что мужчина уходит из комнаты во время размолвки, а женщина следует за ним, чем наоборот.

Я использую эту карточку как возможность рассказать вам об одном интригующем исследовании, просочившемся из мира педиатрии в мир семейной психотерапии. Основываясь на нейробиологических корнях взаимоотношений, доктора Патриция Лав и Стивен Стосни в своей книге «Как исправить семейные отношения, не обсуждая это» говорят о том, что реакцией девочек на эмоциональную и/или физическую разлуку чаще всего является страх, а реакцией мальчиков (даже в возрасте до года) на внезапное отдаление матери автоматически становится чувство вины.

Авторы делают убедительный вывод: женское «Дорогой, нам нужно поговорить» вызывает в мужчинах чувство, что они не соответствуют требованиям женщины. Другими словами, ваш мужчина воспринимает вашу настойчивость не как предложение стать ближе, а скорее как приглашение в кабинет завуча. И он сделает все, чтобы избежать чувства вины. Согласно типичному (и, скорее всего, стереотипному) сценарию, отдаление мужчины способствует занудности женщины. А ее неумолимость только усиливает чувство, что он находится на грани унижения.

Прелесть этой карточки в том, что Отправитель признает, через что приходится пройти Получателю, и берет на себя ответственность за свое занудство. Но также он (или она) четко и ясно дает понять, что (помните, что я говорила о психологических знаках остановки?) уход партнера от разговора заставляет его (или ее) чувствовать себя будто бы брошенным. Вы не хотите, чтобы он чувствовал себя виноватым, но вы хотите, чтобы он почувствовал, как его поступки влияют на вас.

Дамы, я призываю вас к благоразумию при использовании этой карточки! Когда ваш мужчина, прочитав послание, останется, не используйте это как очередную возможность снова начать его пилить.