Слово «возбужден(а)» в данном случае относится к психологическому возбуждению, возникающему в моменты серьезной ссоры с партнером. Наш пульс и давление зашкаливают, мы краснеем, потеем, наши мышцы напрягаются, а дыхание становится учащенным. Как говорит Джон Готтман, возможно, величайший исследователь в области семейных отношений, процесс нашего возбуждения начинается, когда пульс, до этого спокойный, ускоряется на 10 %. Если независимо от пола сердцебиение достигает 100 ударов в минуту, начинает выделяться адреналин, запускающий реакцию «бей-или-беги», которая создает ощущение, что вы сражаетесь за свою жизнь.

Однако в большинстве случаев давление и пульс у мужчин и так гораздо выше, чем у женщин. Так что мужчине достаточно даже небольшого конфликта, чтобы по сравнению с женщиной сильнее возбудиться психологически. И сильнее почувствовать желание «бежать». А женщина в возбужденном состоянии, как мы это уже узнали, призывает к большему сближению, не принимая во внимание, «приятно» это партнеру или нет. Тот, кто использует эту карточку, пытается сказать, что происходящее в данную минуту не просто неприятно – невыносимо.

Если вы относитесь к легковозбудимым людям, но в какой-то момент решаетесь использовать эту карточку, значит, вы – настоящий ангел! Поскольку делаете практически невозможное: вспоминаете, что живете рядом с уязвимым человеком, который может чувствовать себя покинутым, и демонстрируете человечность. В то время как ваше тело заставляет вас думать только о себе.

Человек, получающий эту карточку, сталкивается с соответствующей задачей: принять во внимание факт, что партнер в какой-то мере чувствует себя заброшенным любимым человеком и, кажется, выходит из игры. И в то же время Получатель должен разглядеть невероятную кротость и сердечность партнера в этом сообщении перед тем, как уйти со сцены.

После двух лет жизни в браке Мэгги, массажистка, сторонница нетрадиционной терапии, с ужасом узнала, что ее муж, которого она считала либералом (он голосовал за Обаму, был пацифистом), очень хочет устанавливать американский флаг в День независимости. К слову, Гарри скрывал от Мэгги этот факт, предполагая, что он ранит ее богемные чувства. И нужно заметить, что Гарри скрывал этот факт в течение четырех лет их совместной жизни. А тут взял и сказал. Мэгги в ответ чуть ли не кричала: «Американский флаг? На моей лужайке? Мои клиенты будут видеть американский флаг на моей лужайке? Ты что, черт возьми, спятил? А что дальше? Вступишь в Национальную стрелковую ассоциацию? Как ты посмел скрывать это от меня? Ты вообще способен думать сам? Да кому есть дело до «семейных традиций»?! Может, ваша семья вообще поддерживала линчевание…»

Об этой анекдотичной ситуации, кстати, рассказала мне сама Мэгги, которая была моим клиентом.

Когда нам что-то угрожает, мы зачастую не признаемся себе и другим, что в такой момент мы не в себе. Мэгги вполне могла бы сказать, что она отправила «настоящую» Мэгги погулять. Очень похоже на правду. Наше собственное мнение превращает тех, кого мы любим, из друзей во врагов.

Если бы Гарри правильно воспользовался этой карточкой, он смог бы докопаться до истины, понять которую Мэгги смогла после двух сеансов психотерапии. То самое «ТЫ», которого не было в возмущенной речи Мэгги, должно было бы сказать ее мужу, что она ассоциирует показных патриотов с теми людьми, которые свою личную возможность принимать решения передают государственным властям. С людьми, которые не способны думать и решать сами. С такими людьми, как ее отец. Который когда-то поверил монахине из приходской школы, говорившей, что девушка – зачинщица хулиганских выходок, а не самой Мэгги, утверждавшей, что она не имеет к этому никакого отношения. И, как это часто бывает, Мэгги вышла замуж за человека, который предоставил возможность Мэгги решать за них двоих, чтобы только не обсуждать неудобную разницу в их взглядах.

Работая над книгой, которая, надеюсь, станет серьезным пособием по восстановлению отношений, я намеренно постаралась полностью избежать в карточках бесцеремонного и грубого тона. Однако это послание может расцениваться как слегка раздраженное. Единственное, что я могу сказать в свое оправдание, так это то, что высказывание № 25 более дружелюбное, чем «Ну хватит уже!». Хотя, возможно, и нет. Я надеюсь, что Отправитель, сделавший что-то, что действительно действовало на нервы партнеру, говорит этим посланием, что он не пытается отмахнуться от Получателя и самой проблемы, что ему действительно больно… Но в то же время «Ну хватит уже!».

Много было сказано о том, что свои мысли и намерения нужно выражать искренне и достоверно. И вся моя книга написана, чтобы помочь вам в этом. Но другим важным аспектом коммуникации является умение заметить, насколько ваш партнер воспринимает то, что вы говорите, и насколько хорошо он переваривает в своей голове ваши мысли. Зачастую эта область коммуникации настолько ущербна, что мы продолжаем и продолжаем говорить так, будто нас все еще не поняли, хотя всем уже давно все ясно.

Мне нравится эта карточка. Она напоминает Получателю, что он уже высказал свои претензии, заверяет его, что вас уже мучают угрызения совести, но… вы оба все обсуждаете эту тему. Редко кто-то, кому показали эту карточку, в ответ говорит: «Да, я действительно думаю, что ты меня не слышишь». Получателю неловко, он получил по заслугам, осознавая, что перестарался. Показывая эту карточку, Отправитель демонстрирует свою добрую волю, несмотря на слегка саркастический тон. Отправитель не покинул поле битвы озлобленным и раздраженным и в данный момент указывает на актуальное расхождение в отношениях – он не верит, что Получатель понимает его.

И, в конце концов, пусть лучше партнеры сконцентрируются на этой проблеме, чем на изначальной причине чувства неловкости у одного из них. С парами всегда так – проблемой является ваше отношение к проблеме.

Хорошо, если вы осознаете, что виноваты оба (даже если вы не совсем в это верите). И вы прекрасно представляете, какими зрелыми и последовательными были бы ваши отношения, если бы ваш партнер не был бы таким мелочным (навязчивым, жестоким…). Или, например, хотел бы разобраться в отношениях с собственной матерью.

Ваш партнер может обладать всеми перечисленными выше качествами и даже более, но именно вы являетесь тем человеком, который на него реагирует, в том-то и беда. Когда вы вступаете в конфликт по поводу того, что вас в вашем партнере так не устраивает, вы очень похожи на себя четырнадцатилетнюю, спорящую с матерью в примерочной магазина.

Отправитель и не подумал бы воспользоваться этой карточкой, не будь он измотан и несчастен, не наступи тот самый момент, когда отчетливо видно, что партнер делает с их отношениями, как безрассудно поступает. То, что Отправитель не ставит себя на место жертвы (он понимает обоюдную вину, сознает, что вы оба ведете себя не так хорошо по отношению друг к другу, как могли бы) и при этом использует слово «немедленно», которое говорит о его решительном настрое, делает это послание очень мощным и напористым.