Вот как это может случиться. Марла расстроилась из-за того, что Ларри купил ей нижнее белье, которое было несколько непристойней того, что она купила бы сама. По ее собственному признанию – ничего из ряда вон выходящего, но ее это все же «напрягало». «Как будто отправляешь меня на панель», – сказала она мужу, припомнив, как семь лет назад он принес домой фильм «для взрослых», не спросив ее мнения. Раздосадованный и раздраженный Ларри разразился пламенной речью, мол, все, что бы он ни купил своей жене, ей не нравится. Марла тут же ответила, что, очевидно, он покупает подарки не для того, чтобы угодить ей, а чтобы прежде всего угодить себе. Они поругались, у Ларри осталось чувство вины и раздражения.

Марла и Ларри были моими клиентами. Должна сказать, что события могли бы развиваться совсем по другому сценарию, если бы в самом начале Марла сказала: «Когда ты покупаешь для меня такое нижнее белье, я чувствую себя недостаточно привлекательной для тебя». И тогда Ларри ответил бы: «Признаюсь, в этой покупке отразились и мои собственные пристрастия. Но я никогда не совершил бы покупку, если бы не был уверен, что она тебе тоже понравится. Жаль, что тебе кажется, будто я совершенно бесчувственный». Если вы и ваш партнер можете начать трудный разговор в такой тональности, это прекрасно. Но если вы уже забыли, что есть правда, с чего начался весь сыр-бор, эта карточка поможет вам прекратить раскручивать спираль беспочвенной ссоры и поскорее вернуться к сути – к тому, что каждый из вас хочет быть понятым и любимым.

Кен помнит, каким чудесным мгновением была их первая с Лили встреча. Она, как и он, увлекалась пешим туризмом и велосипедными прогулками, как и он, была «почти вегетарианкой» и… чудо из чудес – занималась медитацией! Но прошло чуть больше года, и он с саркастической усмешкой рассказывает теперь, каким неприятным сюрпризом стало для него то, что ее тошнит от тофу и что ей совершенно неинтересно попробовать его собственную медитацию.

Очень неприятно узнать, что система ценностей любимого человека не совпадает с вашей собственной. (Как легко упрекать другого в «негибкости», а себя представлять человеком, «способным к интеграции»!) Сейчас Кен и его невеста Лили спорят, следует ли давать чаевые рабочим, которых они вызывают в случае каких-либо поломок и неисправностей в доме. Кен абсолютно уверен, что отсутствие чаевых оскорбляет таких людей и это единственная возможность обеспечить качество оказываемых услуг в следующий раз. Лили полагает, что чаевые, которые дает Кен, абсолютно не нужны, если не сказать – мелочны.

Для счастливого брака этим двоим вовсе не обязательно иметь единую политику по чаевым. Но они должны уделять должное внимание разнице в своих взглядах, признавать, какой огромной она может быть, и внимательно прислушиваться к мыслям и чувствам партнера. Эта карточка помогает обоим партнерам вспомнить: мы вступаем в отношения не для того, чтобы менять, а для того, чтобы слушать друг друга.

Почти обычная ситуация для многих пар: один из партнеров занимает гораздо больше психологического пространства, чем другой, так что последний чувствует себя зажатым и, как правило, молчалив. Зачастую первый в детстве был окружен чрезмерным родительским вниманием, в то время как второй понял, что лучше всего (спокойнее, безопаснее) научиться хорошо слушать. Такие пары могут быть вместе очень долгое время, поскольку то, что мы, психотерапевты, называем нуждами «на кромке схода», таким образом находит свое удовлетворение.

Эта карточка заслуживает внимания тех из вас, кто определяет себя как благодарного слушателя для своего партнера и, возможно, вполне сносно чувствует себя в его тени. Вы знаете, о чем я говорю. Вы прекрасно знаете обо всех таких моментах, когда вы отходите на задний план (забываете о своих нуждах) ради комфорта любимого человека, чтобы не побеспокоить его необходимостью дать вам высказаться.

Прямо сейчас представьте, что вы говорите своему партнеру: «Меня становится все меньше. Кажется, для меня здесь нет места». И отметьте, каково это – становиться видимой для себя самой. Скажите это себе 80 раз. Выкрикните это в толпе. Осознание того, что вы исчезаете рядом со своим партнером, потребует высокого уровня самосознания, и это одна из немногих карточек, которые я настоятельно рекомендую для непосредственного использования. Вспомните все моменты, когда вы притворялись, что слушаете своего партнера. Представьте, что в следующий раз вы рискуете просто исчезнуть, и вместо этого покажите карточку.

Кстати, имейте в виду, ваш партнер занимает все пространство из страха, что он сам может исчезнуть, если не завладеет всецело вашим вниманием. Возможно, вам захочется поговорить с ним об этом.

Надо сказать, многие пары не так сильно поляризованы, но описанная динамика может быть применима к любому из нас в те моменты, когда нас вынуждают стать «благодарными», но безропотными слушателями.

Да, так и есть. Но такое признание, сделанное с чистым сердцем, оставит в вас чувство умиротворения, доброты, любви и гармонии. И будет по заслугам оценено партнером – особенно если вы просто с ума его сводили, пока на вас не снизошло просветление.

Больше сказать нечего. Вы сами знаете, что делать.

Вы не сделали то, что обещали мужу. Не привели в порядок ваши налоговые данные перед походом к бухгалтеру. Это приводит к задержке, и сейчас ваш муж и бухгалтер рассержены на вас. Но внутри вас что-то кричит: «Это несправедливо! Откуда может взяться время еще и на налоги, когда никто не помог мне с организацией дня рождения Натаниэля, и со стиркой, и с поездкой в аэропорт, чтобы встретить твою тетушку Одри?» Так последние десять минут вы объясняете самой себе, чем вы были заняты в последние три недели, что вы не бездельничали и даже во сне вносили свой посильный вклад в спасение человечества.

Затем вас осеняет: «Я действительно должна была заняться налогами! Я же знала, что 15 апреля – последний срок, и никто не предъявлял ко мне сверхъестественных требований!»

Предъявите эту карточку вашему партнеру и, когда он воспримет ваше послание, спокойно добавьте: «Я знаю, в чем моя вина, она не маленькая».

Это послание особенно пригодится вам, когда ваш партнер нетактичен или несправедлив по отношению к вам. Эта карточка для тех случаев, когда вы знаете, что партнер заслуживает ваших извинений, и готовы извиниться, но опасаетесь, что вопрос о его нетактичности затеряется в суматохе, а вас она очень ранит.

Это послание НЕ подходит для ситуаций, когда вы сделали что-то, очень сильно расстроившее вашего партнера, когда вы действительно виноваты. К примеру, накричали на ребенка, рассказавшего папе о том, как вы флиртовали с другим мужчиной. В определенных ситуациях, спорных с моральной точки зрения, эта карточка будет всего лишь слабой и обидной попыткой пролоббировать благосклонный к вам суд.