– Ой, нет! – почему-то испугалась тетушка.

– В этом блюде самые простые составляющие, – объяснил батлер, – помидоры, болгарский перец, брынза, кинза и так называемая средиземноморская заправка: оливковое масло, лимон, щепотка сахара.

– Пожалуйста, не называйте меня Маргаритой, – попросила гостья.

– Я не хотел вас обидеть, – стал оправдываться я.

– Верно, – обрадовалась гостья, явившаяся без приглашения. – Я Рита! Но не Маргарита! Так зовут ведьму домашнего очага.

Борис, как на грех, именно сейчас решивший сделать глоток воды, поперхнулся и закашлялся.

– Ведьма домашнего очага, – повторил я, – ясно. Прошу меня простить, более не допущу оплошности.

– Не кладите мне салат ложкой, – прошептала Рита, – и вилкой.

– Ножом проделать это трудно, – возразил батлер, успев справиться с приступом фальшивого коклюша.

– Ложкой можно пользоваться, – прогудел Сергей, – главное, делать это, зная приметы столовых приборов.

Боря, который в этот момент взял вилку и собрался приступить к еде, уронил ее.

– Вилка упала, ждите старуху, – заявил Сергей и наклонился. – Вижу, один зубчик слегка искривился, значит, вскоре в доме появится некто кривоногий, больной и хилый.

Мне стало смешно.

– Надеюсь, этим человеком окажусь не я.

– Нет, примета относится к тем, кого пока нет в квартире, – с серьезным видом сообщил Сергей. – Теперь насчет ложек. Рита не совсем правильно все объяснила. Если вы держите ложку в правой руке и накладываете с ее помощью салат, то у вас заболит поджелудочная железа. Если ложка в вашей левой руке и вы ею наполняете свою тарелку, то вскоре получите инфаркт!

И тут до меня дошло, почему Владимир решил сплавить родственника к пасынку. Похоже, у моего отчима просто не выдержали нервы.

– Вот оно что, – протянул Боря, – очень интересно, но если переживаешь за свое здоровье, не хочешь получить болезнь поджелудочной железы или инфаркт, то как надо съесть салат?

– Наверное, нужно выбрать из двух зол меньшее, – предположил я. – Решить, что для тебя предпочтительнее: проблемы с органом пищеварения или неполадки в сердечно-сосудистой системе.

– Неверно, – отрезал Сергей и попросил соседку: – Рита, положи мне салат.

– С огромным удовольствием, – засуетилась дама, взяла левой рукой ложку и наполнила тарелку Сергея.

Тот без тени улыбки посмотрел на меня:

– Вот ответ на ваш вопрос.

– Нужно воспользоваться посторонней помощью? – уточнил я. – Но тогда инфаркт поразит Риту.

– Но не вас, – объяснил гость, – тот, кого вы привлекли, пусть сам думает, как выйти из положения. Рита могла отказаться и ответить: «Сам себе положи!»

Борис перестал есть салат.

– Если верить вам, то все официанты должны быстро умирать, они ведь не только приносят заказ, но и часто раскладывают еду по тарелкам.

– Конечно, – согласился Сергей, – именно поэтому в учреждениях общественного питания большая текучка кадров.

Лицо Риты вытянулось.

– У меня будет инфаркт?

– Конечно, – не стал возражать Сергей.

– Когда? – прошептала несчастная.

– Понятия не имею, – ответил колдун.

– Если салат кушать прямо из миски, то беды ведь не будет? – продолжала гостья.

– Нет, – кивнул Сергей, – и беду, которую вам принесла ложка, легко убрать.

– Как? – обрадовалась тетушка.

– Необходимо пройти обряд очищения, – ответил мужик.

– Прямо сейчас можно? – оживилась Рита.

– Конечно… – начал ведьмак.

Женщина вскочила.

– Ура! Вы согласились! Что нужно для очищения?..

– Нет, – перебил ее Сергей, – вы не дали мне договорить. Ответ на ваш вопрос: прямо сейчас, конечно, нет. Нужно подготовиться и накормить Васату.

– Это кто? – поежилась Рита.

– Богиня удачи, здоровья и счастливой смерти, – ответил Сергей. – Я смогу вам помочь через неделю.

– Я не умру? – затряслась тетушка.

– Конечно, помрете, – безмятежно ответил брат моего отчима. – Все мы в могилах окажемся. Одни раньше, другие позже.

– Мне плохо, – прошептала Рита, – чувствую приближение инфаркта. Аппетит отшибло.

– Давайте выпьем чаю! – почти закричал Боря. – Иван Павлович приобрел новый чайник, наш скончался.

– Вот видите, – тоном пифии, жрицы-прорицательницы Дельфийского оракула, возвестил Сергей, – Маримона уже здесь! Она чайник убила, с него начала.

– Маримона? – прошептала Рита.

– Богиня смерти всего видимого и невидимого, – заявил маг.

Вот тут мое терпение лопнуло.

– Рита, Маримона за один визит двух убить не может. Она энергетически слаба. Сегодня чудовище утащило душу чайника. С вами ничего не случится.

– Не согласен… – начал Сергей, но я повысил голос:

– Боря, включайте мое новое приобретение, заваривайте свой фирменный чай и несите домашний кекс. Его ножом режут, не ложкой накладывают.

– Если используешь режущий прибор после шести вечера, урезаешь свою жизнь, – заявил колдун.

Рита позеленела.

– Ой!

– Руками поломаем кекс, – успокоил ее Боря, – нет проблем.

Из коридора раздалось цоканье, в столовую вошла Демьянка. Собака подошла к столу и положила морду мне на колени. Я погладил ее по голове.

– Дорогая, чего ты хочешь?

– Красивая псинка, – неожиданно обрадовался чернокнижник, – пес в доме – счастье в нем! Собака бережет хозяев от злых духов и людей, повышает энергетику, успокаивает нервы. И призывает эгрегор.

– Долго еще мне тут стоять? – закричала из прихожей Николетта.

Я невольно вздрогнул. Прощай, тихий вечер с книгой и порцией любимого коньяка.

– Вава, Борис, – надрывалась маменька, – вы что, умерли?

Батлер встрепенулся и поспешил на ее зов со словами:

– Нет, нет, все живы.

Едва маменька очутилась в столовой, как Демьянка опрометью бросилась под диван.

– Опять идиотская собака топчется в комнате, – разозлилась Николетта.

Я не стал ей отвечать. Когда-то Демьянку звали заковыристым именем Людвиг Ван Иоганн Вольфганг Цезарь Брут Ницше. Николетта приобрела щенка задорого у модной заводчицы, которая уверяла, что эта порода существует в России да и во всем мире в единственном экземпляре. Баба не соврала. Если от слияния двух неизвестно каких псов появляется потомство, то каждый экземпляр из помета уникален. Второго такого во всем свете не сыщешь. Довольно быстро Николетта выяснила, что ее обманули, собачка является представителем отряда двортерьер натуралис, и решила усыпить пса. Мне стало жалко веселого, здорового щенка, я забрал кобелька себе, назвал Демьяном, тот обрадовался и… родил ораву щенков. Пришлось спешно переименовывать Демьяна в Демьянку. Как мы ухитрились пристроить в хорошие руки ораву детей любви, это отдельная история. Сейчас собака хорошо знает, что она любима, на ночь устраивается в моей постели и пребывает в полнейшей уверенности, что ей простят любые шалости. Демьянка приветлива, рада даже незнакомым людям, дружит с кошками. Эта псинка – фонтан любви. Единственное исключение, на кого вода из этого источника не льется, – Николетта.