фильтра. И мне понадобилось 12 часов, чтобы эта новая информация поднялась наверх из моего подсознания на уровень сознания, и стала настоящей причиной моего сначала сарказма, а затем и этой неконтролируемой злости.

И вот только сейчас я поняла это.

Ничего не меняется в жизни. Все будет как раньше. Как те двое, каждый перед своим телеком? Он «надеется», что я не залетела…

Да, я тоже на это надеюсь. Потому что проходить все это заново я не выдержу. Безразличие к происходящему, не желание осознавать проблему, зацикленность на том, как ты выглядишь и как выглядит твоя машина с одной стороны. И бессмысленные, нелепые попытки сделать хоть что-то, изменить, исправить, придумывая новые варианты, снова провал и злость с другой. В таком случае и правда, лучше не размножаться…

И я поняла, почему и куда я иду. Я дошла до аптеки. И купила не только воду. Но и тест на беременность. Чтобы знать точно.

Через 15 минут я знала. Все в порядке, Сашины надежды оправдались. Я не залетела. Теперь даже слово это мне кажется мерзким. «Надеюсь ты не залетела»… эта фраза так крепко засела у меня в подсознании. Как заноза в пальце.

И вот только сегодня, в этой спонтанной ссоре, когда я дала волю эмоциям, я смогла осознать эту горечь от потери мечты. Нет, «мечта» — это даже слишком громко. Слабая надежда очень глубоко внутри, в которой я не признавалась даже себе.

Оказывается, где-то втайне, очень глубоко я и правда надеялась. На то, что у нас есть ещё шанс быть нормальной, хорошей, любящей семьей. Мама и папа, которые хотят малыша и им не все равно. А когда узнают о беременности искренне рады и благодарны за этот подарок. А когда малыш рождается, оба делают все для того, чтобы он вырос добрым, счастливым и хорошим человеком.

Оказывается, эта маленькая, но такая красивая надежда рассыпалась ещё вчера. Но только сегодня я это осознала. И то в процессе ссоры. Ведь я запрещала себе думать плохо или критиковать Сашу. Он в горе, поэтому это было бы неправильно. Да, он в горе. И я в горе. Все в горе. Но мы живые. И живы мы только потому, что нами движут мечты, желания и надежды. Если они вообще есть. Какие мечты и желания у Саши? Я не знаю…

Недавно я заметила, что Сашины желания полностью зависят от моих. Я хотела жить в доме, Саша начал думать о постройке дома. Потом я захотела жить на Васильевском острове, он загорелся и этой идеей. Я даже сказала ему:

— Ты не замечаешь, что твои желания появляются и меняются в зависимости от того, чего хочу я?

И на это он мне ответил:

— Да. Ну и что. Я хочу, чтобы ты была счастлива и поэтому твои желания становятся и моими.

Это конечно очень трогательно. Когда речь идёт о вещах, которые можно просто купить. Но если речь о семье, о ребёнке, то я не понимаю как это возможно. На эту тему он мне сказал вчера, когда заметил мое удивление:

— Я не могу сказать, что я хочу или не хочу ребёнка. Как будет, так и будет.

А может быть желание иметь ребёнка заложено только в женщине природой? Я не знаю. Ведь этого желания у меня и не было никогда. Ну со мной все ясно, я росла в семье, где люди с большим трудом проявляли свою любовь и если и проявляли, то часто довольно странным образом. Но у Саши была хорошая, любящая семья. Так почему же он не испытывает осознанного желания стать отцом? Заботиться о своём ребёнке, искренне интересоваться им, стараться развивать в нем все лучшее, поддерживать в трудные моменты, любить и чувствовать в ответ любовь. Почему не возникает этого естественного желания передать всю ту любовь, что он получил сам?

Я и сейчас понимаю, что мои надежды все ещё были связаны с мечтой встретить Соню, вернее, ее душу здесь на Земле. Если только она решит попробовать ещё раз. А раз беременности нет, значит ни Соня, ни какая другая душа не хочет выбрать меня мамой. И значит мне не суждено пережить радость материнства ещё раз.

Расстраивает ли меня это?.. Да.

Помешает ли это нам оставаться вместе? Не знаю… До сегодняшнего дня я надеялась на то, что наша любовь нас поддержит и даже спасёт. Что ее будет достаточно, чтобы совершить чудо — стать настоящей, любящей семьей.

Значит будем как-то жить. Будет болеть. И это нормально. Живут же некоторые люди с ДЦП, аутизмом, инвалидностью, терминальной стадией рака. Живут, болеют, страдают и живут. И каждый день им больно и это их жизнь и выбора у них нет.

Вернее, выбор есть. Кем оставаться, испытывая эту боль.

Вот и вся твоя свобода.

Сегодня особенно грустно.

Плачу на каждом шагу. С Сашей мы помирились. Но грустно все равно.

Может, потому что я сегодня попрощалась со своей тайной маленькой надеждой на нормальную, человеческую жизнь.

Видела сегодня трёх девочек, так похожих на Соню. И каждый раз плакала и долго не могла остановить слёзы.

Или потому, что завтра мы уезжаем и наш отпуск в горах подошёл к концу.

Или потому, что завтра ровно месяц с того дня, как мы отпустили Соню и она стала морем.

А может и все вместе.

26 августа 2022

День 123. Пора домой и немножко магии

Сегодня мы едем домой, до Краснодара на Ласточке, а там нас встретят родители.

Хотели ехать морем от Сочи, но почему-то за неделю до покупки билета на морской паром, оказалось, что все водные маршруты закрыты. Возможно, это связано с военной операцией на Украине. 11 аэропортов закрыты, и вот, теперь закрыли и морские пути по Чёрному морю. Так что, пришлось импровизировать. И обратно мы едем частично тем же маршрутом, каким я добиралась до Розы Хутор.

Мы взяли последние 2 билета на Ласточку. За 10 дней до отправления почти все места были раскуплены. Возможно оттого, что сейчас все отдыхающие едут обратно из Сочи домой. А может и потому, что альтернативный морской маршрут был не доступен.

Два места в разных концах вагона. Первую треть пути мы ехали с Сашей рядом. Людей ещё было не много. Но после Адлера вагон был почти полон. И единственное свободное место слева от меня все