Мы заехали домой. Боже мой, как я наслаждалась каждой секундой времени! Мы очень неплохо порезвились в постели, несмотря на его спешку. Минуты, спрессованные в ощущение долгого-долгого времени. И за это сегодняшнее время я просто насладилась свиданием. Лето, жара, запах теплого тела, чуть влажной кожи и мокрого совсем лба, сильное и ровное возбуждение на протяжении суток – со вчерашнего до сегодняшнего вечера. Он мне и я ему постоянно объясняемся в теплых чувствах. Его мягкие ладони у моих сосков… Нежность, блаженство, нескончаемое возбуждение. Чувство всеобъемлющей и необыкновенной близости… Он вдруг оказался в Ростове. Говорит, что дела. Поехали ко мне. Не могу не описать свои распрекрасные отношения с ним. Что-то совершенно необыкновенное. Он великолепно чувствует все, что я испытываю, и сам испытывает то же самое. Я сегодня сбежала с работы в 2 часа. Хотела раньше, но у него были какие-то важные переговоры. Еле-еле дождалась его в машине. Я его не видела один день после приезда из Москвы, а уже истосковалась по запаху, телу, разговорам, объятиям, не говоря уже о близости. Вывалила на него все свои восторги и скучания сразу. В Москве провела с ним потрясающие две ночи. Я просто растворилась в нем опять. Причем растворилась с порога, как только попала в его комнату. Обняла, почувствовала запах, и тут меня объял какой-то небывалый восторг от того, что я была рядом с этим человеком. От того, что я ему нравлюсь тоже. От того, что я видела его широкую грудь, покрытую густыми волосами. От того, что я чувствовала на себе его мягкие и теплые ладони. От того, что я видела его восторженное лицо и слышала чудный, низкий, красивый и такой родной голос. Каждое его движение приводит меня в умиление. Я радуюсь каждому его слову, реплике, шутке. Потом, когда остаюсь наедине, – хохочу как угорелая, держась за руль машины. У меня просто оформилась физическая потребность видеть его и быть, работать все время рядом. Простое времяпрепровождение и ведение совместных дел (а я ему сейчас кое-что выполняю по работе) – очень много. Когда он берет меня с собой на некоторые свои встречи по работе, для меня это не просто профессиональный рост, который на таких переговорах сам собой разумеется. Для меня это продолжение секса. Наверное, даже больше, чем секс, даже самый необыкновенный секс. Можно, наверное, назвать совместную деятельность с любимым человеком сексом в широком смысле слова. Или секс с ним – деятельностью тоже в широком смысле слова. Конечно, я хочу засыпать с ним и просыпаться с ним же. Но и просто работать с ним и просто видеться с ним – это уже такое наслаждение…

* * *

Сейчас утро. Проснулась в уже ставшем привычном состоянии радости и интереса к жизни. Умылась и поскакала на работу. А по дороге врубила на оглушительную мощность радио и орала песни за рулем с ощущением переполняющего меня счастья. Сквозь открытые окна на меня дул роскошный утренний ветер жаркого ростовского лета. Это точно: когда хоть раз в жизни ты любил и тебя любили по-настоящему…

Об этом романе (а это не роман, а настоящая счастливая жизнь) мне хотелось бы написать целую книгу. Думаю, что такой книги еще нет. Ведь всегда пишут в основном о несчастьях, а заканчивают свадьбой. Но ведь самое интересное – это то, что будет после бала. Впервые у меня после бала все идет без помарок. Так и хочется сказать «пока», что и есть остатки моего сценария. Это не пока. Это всегда, потому что наши отношения не просто хорошие, потому что они все время улучшаются и улучшаются. Но это только тогда, когда и я стану крупным бизнесменом. Тогда исчезнет единственное облачко, которое еще есть в моем настроении. Уверена, что оно рассеется.

Перечитала написанное. Чувства противоречивые. Вспоминая различные истории успехов – Форда, Ли Якокки, Кийосаки и пр., – так хотелось бы, и это было бы логично, чтобы в конце этой книги я стала миллионером, нет – миллиардером. Вывела бы свой бизнес на лидирующие позиции по отрасли, ездила бы по всему миру с обучающими семинарами и многое другое. Но нет. Пока нет. Для этого будет вторая книга. Может быть, я достигну чего-то иного. Наверное, многих эти результаты 11-летней работы над собой разочаруют. День или два назад у меня была мысль: вроде бы не так и поздно я начала работать над изменением своего характера – в 25 лет. В этом возрасте структура личности еще гибкая. Почему же у меня все идет так медленно? Я понимаю, что нельзя форсировать события, происходящие в себе. И уже, слава богу, не делаю этого. Равняюсь только на свои изменения. Но все равно немного грустно… Может, кого-то это разочарует, как я сказала. Но не меня. Я точно знаю, кем бы я была, если бы десять лет назад не получила «золотого пенделя» от Жизни и не попала к Михаилу Ефимовичу. Я была бы моей беспомощной и тиранической по отношению к своим близким мамой, которая не имеет ни секунды душевного покоя и ни грамма гармонии внутри. Только это случилось бы не к пятидесяти годам, как у нее, а к тридцати моим – максимум. А скорее всего раньше. Закон антепозиции . Пишу – плачу. Но как-то радостно плачу.

Что у меня сейчас? Мне 36 лет. Я молода. Здорова. Привлекательна. У меня своя квартира. Своя новая машина. Свой небольшой офис с несколькими сотрудниками. Небольшой круг клиентов, с которыми работаю уже от двух до семи лет. Хорошие партнерские отношения с бизнес-учительницей (отличным профессионалом) в Москве. Налаженный контакт с дочкой, которая, увы, уже набрала кучу невротического «хлама» в свою голову. Но разбираться с этим придется ей самой. Я лишь могу помочь и буду стараться, чтобы она сама обращалась за помощью. Отлаженные до автоматизма отношения с мамой. Любимый мужчина, отношения с которым освободили меня от остатков желания нравиться в жизни кому-то еще. Больше нравиться вообще никому и не хочется. А потому и отношения со всеми остальными выстраиваются ровно-доброжелательные. У меня куча энергии, сил и желания строить, строить и строить. Дела, свою жизнь, бизнес. Мне кажется, что у меня и страхов-то по большому счету уже не осталось. Иногда, по словам Берна, еще действует сценарная лента. То есть возникают старые чувства страхов встреч с влиятельными людьми и столкновений с значительными событиями. Но я четко знаю, как с ними бороться: осознавать и идти навстречу. И они «пугаются и разбегаются». И понимание, что сколько бы я ни тревожилась по поводу мирового кризиса или прочих внешних обстоятельств, но финансово я уже самостоятельна. Так благодаря кризису я начала искать новые формы в работе. Разделила совсем дела с Николаем и теперь полностью самостоятельна. У меня вышла первая книга по рекламному бизнесу. Я начала проводить семинары и тренинги по нашему бизнесу. Больше в Ростове пока, но уже есть приглашения и в Москве. Выпустила обучающий DVD-диск. Начали оказывать параллельные услуги. Бывает, периодически накатывает усталость какая-то от больших усилий, которые сталкиваются с внешними экономическими препятствиями. Но сейчас у меня есть четкая ВЕРА, что если будешь «шевелить лапками» не переставая, то в любом случае из молока собьется масло. А мир – такой большой. И столько еще открытий я сделаю для себя на моем пути… Ведь чем еще заниматься в жизни, как не собой? Нельзя терять ни минуты из драгоценного времени, выделенного нам. Но и торопиться не стоит. Может быть, обстоятельства направят меня в совсем другое русло и деятельность. И мое предназначение не быть суперпредпринимателем, а иное. Главное, как сказал Виктор Франкл, – делать дело сегодняшнего дня так хорошо, насколько ты сегодня это можешь. Вот этим я и занимаюсь.