Деградация эмоций ребенка

Примерно с 4 лет параллельно росту мастерства владения эмоциями у детей начинается последовательная деградация, наработка шаблонности. Происходит постепенный отказ от свободы выбора, от осознанности, ответственности и произвольности.

Первый шаг в этом процессе – дети начинают скрывать намеренность своих эмоций, чего до определенного момента не делали, а честно рассказывали, что они, например, плачут целенаправленно и адресно. Ближе к началу школьного возраста дети понимают, что намеренность своих эмоций лучше не показывать, и на вопрос «Зачем плачешь?» уже упрямо отвечают: «Просто так!». При этом, отрицая намеренность эмоции, ребенок все же внимательно смотрит, замечает ли их плач тот, кому он предназначен.

Следующий важнейший шаг – перекладывание ответственности за возникновение своих эмоций. До определенного возраста дети не скрывают, что свои эмоции они создают сами: сами тебе плачут, сами тебе злятся, сами тебе обижаются, и делают это чуть ли не демонстративно. Но с какого-то времени за намеренное поведение детей наказывают: раз ты это сделал, то отвечай за свой поступок! И тогда мудрые малыши подсматривают у более взрослых детей и у родителей красивую формулу перекладывания ответственности: «Мои эмоции – это не мое поведение, а моя непроизвольная реакция на твое поведение».

«Это вы виноваты – мои эмоции делаете вы». «Не оставляйте меня одного в комнате, а то я буду пугаться». «Не смейтесь надо мной, а то я обижусь». Вспоминайте правила русского языка: «я обиделся» – что это значит? Это значит «я обидел себя».

И поначалу дети знают, что «обижаюсь» – это значит «я сам обижаю себя на тебя». Но ближе к школьному возрасту они находят, запоминают и тренируют новую формулировку: «ты обижаешь меня». «А что ты меня злишь?» «Зачем ты меня обижаешь?» «Почему ты меня расстраиваешь?» «Это не я эмоции делаю, они во мне появляются из-за тебя. Это ты во мне их вызываешь».

Вскоре дети искренне убеждаются в том, что сами к появлению своих эмоций отношения не имеют, а вызываются они окружающими: родственниками, погодой, любыми другими людьми и обстоятельствами. Теперь эмоциями управлять нельзя.

Рассказ родственницы. «Моей племяннице 12 лет. Мы едем семьей за покупками в торговый центр, она с нами. Тут ее родители сообщают по телефону, что через полчаса заберут ее. Девочка становится очень недовольной, начинает фыркать на всех и в конце концов застывает в своей любимой позе: руки скрещены на груди, лицо сердитое (губы надуты, брови нахмурены), голова опущена вниз, плечи ссутулены. Я пытаюсь ее подбодрить, говорю, что мы не последний раз встречаемся, еще поедем куда-нибудь вместе, на что она сердито отбрыкивается и отвечает: „Отстаньте от меня все“. Привычка сформирована».

На самом деле, конечно, эмоции и чувства остаются относительно управляемыми: настолько, чтобы нужный результат получать, но своей ответственности за это не видеть.

Рассказ-воспоминание: «С 6 до 13 лет я училась в музыкальной школе. При этом я точно помню, что лет до 8–9 занятия мне нравились, я сдавала экзамены на сцене, выступала на конкурсах и не понимала, зачем и почему надо перед выступлением волноваться. После смены преподавателя уроки музыки перестали вызывать прежний энтузиазм. Соответственно, готовиться я стала меньше, рояль на сцене стал вызывать страх и волнение, которые могли „оправдать“ мои не лучшие оценки. Затем у меня появился дополнительный предмет, который вел другой преподаватель. Мне очень нравилось, как она преподавала. И я снова с удовольствием выступала. Таким образом, в музыкальной школе я могла и бояться рояля, и не бояться в зависимости от того, кому и что я должна исполнять».

Следующий важный шаг, защищающий ребенка от обвинений в манипулировании своими эмоциями, – сокращение им палитры своих эмоциональных реакций, превращение свободы эмоциональных реакций в типовую реакцию.

Для того чтобы настаивать «мои эмоции делаете мне вы», лучше отказаться от лишнего разнообразия и настаивать на типовой эмоции, выдавая ее за непроизвольную, естественную реакцию. Расстроиться? Обидеться? Разозлиться? Надо остановиться на чем-то одном и делать это сильно, под девизом «Я иначе не могу». И окружающие назовут это формирующимся характером ребенка.

Дети быстро искренне убеждаются в том, что сами к появлению своих эмоций отношения не имеют, а вызываются они окружающими: родственниками, погодой, любыми другими людьми и обстоятельствами. «Это не я эмоции делаю, это они во мне появляются из-за тебя. Это ты их во мне вызываешь».

Последний шаг в процессе эмоциональной деградации – дети начинают скрывать способность прекращать свои эмоции, разрешают им длиться неопределенное время и быть непроизвольными в своем завершении.

Итак, до определенного времени дети не скрывают, что свои эмоции они могут включать и выключать практически мгновенно. Но ближе к школьному возрасту ребенок понимает, что выгоднее эмоции раскручивать телесно, так чтобы он сам себя остановить уже не мог. Если один ребенок более-менее рассудителен и умеет владеть своими эмоциями, а другой не может выйти из-под их власти, то взрослые обычно решают вопрос в пользу того, кто собой не владеет.

«Он же ненормальный, он бешеный, ну дай ты ему паровозиком поиграть! Ты же взрослый, ты же нормальный, а он, ты посмотри, собой не владеет, никак успокоиться не может! Тебе что, жалко?»

Выигрывает тот, у кого эмоция неуправляемая и очень длительная. И дети соображают: для того чтобы получать выгоду, нужно перестать эмоционально взрослеть, перестать владеть своими эмоциями. Запустив эмоцию ключиком, его надо побыстрее выбросить. Дети учатся быть беспомощными перед лицом раскрутившихся в них эмоций, точнее, учатся раскручивать их, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем результат появляется, и эмоции становятся неуправляемыми.

«Если уж я обиделся, это надолго. Ты быстро остываешь – вот иди и мирись. А я долго не могу отойти от обиды, поэтому не буду к тебе подходить. И если я начал плакать, я сам сразу прекратить это горе не могу!»

Так, постепенно деградируя, по крайней мере в области эмоций, ребенок задерживается в детской позиции, отучается быть личностью и Автором, привыкает быть только организмом и Жертвой – жертвой внешних обстоятельств и собственных эмоций.

Так наши эмоции становятся тем, о чем пишут в энциклопедиях и словарях: «Эмоции – это субъективные реакции на воздействие внутренних и внешних раздражителей». Верно: в результате многолетней работы мы научились быть эмоциональными автоматами, наши эмоции теперь вызываются не нами, а обстоятельствами.

Детская позиция сталкивается со взрослой жизнью

Жить в детской позиции удобно, когда твоя семья рядом и близкие реагируют на твои эмоции, внимательны к твоим потребностям. Однако рано или поздно нам предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции никто не будет реагировать или делать это совсем не так, как раньше близкие!