Боря отказался от встречи со мной, сославшись на то, что устал после поездки в Питер. Я впервые осознала, что теперь я одна, безо всякого участия и поддержки, уже никто мне ничего не должен, как, впрочем, и я сама. Я выпила бутылку вина дома в одиночестве. Остаётся надеяться на порядочность Бориса, на его обещание скорого развода.

Дима мстит нам и послал всю нашу переписку на почту фрау, она же обозвала его идиотом и ничего не желает знать. На детей я получаю копейки от их отца, мне Боря иногда подбрасывает немного денег, но только когда сама намекаю, а это неприятно. Дима даже отказался помочь с оплатой лечения сына в Питере, зачем же на детях отыгрываться, ведь родной сын, не по-мужски как-то. Боря помог и в этом. Договорился о приёме, возил нас туда несколько раз, подождал, пока идёт обследование и оплатил всё сам, сумма довольно большая для меня. Я ему очень благодарна за это, ведь дети – самое дорогое что у меня есть.

Правда, была небольшая заминка в нашем китайском ресторанчике на Невском проспекте, куда мы втроём заехали пообедать. Боря забыл заказать напиток Антону, я отдала ему свой зелёный чай. Вроде мелочь, но оставила неприятный осадок, возможно, я слишком придирчива, я не подала виду своего недовольства.

Затем он потерял портфель с крупной суммой денег. Интересно – правда ли или специально разыграно, чтобы я на много не рассчитывала? Ну да что поделать, я же не из-за денег с ним.

Новый год нам не удастся отметить с Борей вместе, он едет в Лапландию на горнолыжный курорт, ему на работе выделили путёвку. Вот вернётся, разведётся, и тогда мы не будем расставаться, будем вместе везде ездить.

На конец января он уже купил нам путёвки в санаторий, у меня как раз останется 2 недели отпуска после защиты дипломного проекта.

Диме и здесь удалось подпортить, именно на это время он взял путёвку в Таиланд, теперь едет туда по прямому назначению, с компанией мужиков. На поиски приключений…

Мне придётся маму просить, чтобы за детьми приглядывала. А она не разговаривает со мной после развода, приняла безоговорочно сторону своего зятя, считает меня во всём виноватой и даже оскорбляла. Довольно неприятно, обидно, ведь считается, что родители любят своих детей любыми и всегда на их стороне. Видимо, не в моём случае.

Праздник я отмечаю с детьми, идём в кафе недалеко от дома, не хочется стоять у плиты, Новый год – новая жизнь.

Я почувствовала что-то неладное сразу после отъезда Бориса, он не смог разговаривать со мной по телефону, а ответные смс присылал редко. Когда уже в Лапландии он стал периодически выключать телефон, я поняла, что он не один, и прямо написала ему об этом.

Он ещё пытался меня обмануть, шутя, что его поселили в одном домике с женщиной из отдела культуры. Как будто я могу поверить в эту чушь.

Проверить, что его жены нет дома очень просто – их домашний телефон не отвечал несколько дней. Что за отношения, когда всё надо проверять?

Боря обещал позвонить мне в новогоднюю ночь сам, но на самом деле даже не брал трубку, когда я набирала его номер. Мне пора привыкнуть к этой лжи, ведь такой выбор я сделала сама, но я не могу. Весь праздник был испорчен, поначалу мы с детьми ещё участвовали в конкурсах, танцевали, но по мере того, как я всё более расстраивалась в напрасном ожидании и разочаровывалась в своём избраннике, мне становилось всё хуже. В конце ночи я уже плакала за столом. Чужие люди успокаивали меня.

– Вы такая красивая. Не плачьте, у Вас всё будет хорошо.

Я отправила детей домой и продолжала пить, за развод, за будущее, неизвестное пока мне.

У Димы тоже новогодняя ночь прошла неудачно.

Сколько я ругалась с ним, но он продолжает ездить пьяный за рулём, в итоге сбил человека, ко мне приходили из милиции, искали его, а сейчас нашли и посадили на сутки, отобрали права и будет суд. Я очень переживаю за него, не хочется быть врагами, по крайней мере, вот такое письмо он от меня получил:

«Знаешь, не хотелось бы, и заканчивать этот год по-свински, хотя он весь таким был.

Ты ушёл – не простившись, и тогда так надо было, мне нужно было с ним поехать, потому, что было уже ничего не изменить.

Тебе нужно было снова следить, потому, что по-другому ты не мог. И оскорбил меня при уходе тоже потому, что иначе бы мы не смогли расстаться. Ты отказал в помощи на лечение – пусть так, иначе бы я до сих пор винила только себя, а тебя считала идеальным и не могла без тебя жить. Теперь, оглядываясь на ушедший ужасный год, понимаю, что случилось то, что должно было, наверное, ничего просто так не бывает.

И всё же, если б можно было – я бы ещё несколько лет жизни отдала, только бы вернуться на год назад и всё исправить, теперь слишком поздно – это действительно так, мы оба это знаем, мы оба изменились в чём-то, пусть на время, но потеряли веру в людей. Думаю теперь – как же мы всё же похожи, Любить – так как в омут – со всей головой, верить – так до конца, а если чувствуем ложь – то жизнь становится невозможной.

Что бы потешить твоё самолюбие, могу сказать, что «бумеранг лжи» постоянно возвращается к моей голове, только намного чаще, ведь я старалась тебе не лгать и боролась с собой по мере своих сил. Да ты знаешь всё, к чему слова.

Я хочу пожелать тебе в Новом году (так же как и себе) быть независимым ни от кого, не растворять свою жизнь в жизни другого человека, даже самого близкого.

Думаю, ты уже не один, сложно такое перенести одному, я бы никогда не решилась на развод, не будь у меня совсем никого.

Ты хочешь стать моим врагом, и ведёшь себя соответственно, я виновата перед тобой и всё же ты не прав, мы прожили вместе почти двадцать лет, у нас двое детей, наши отношения не должны на них влиять. Я понимаю, что сейчас тебе меня невозможно видеть, но потом, когда твои чувства улягутся…я не хотела бы быть тебе врагом.

Я вот сейчас много думаю, как мы с тобой смогли прожить столько времени, и наверно, нашла ответ. И ведь не просто существовали – ты любил меня, последние годы точно, и мне иногда казалось, что я тоже…

А ведь если б ты узнал всю силу моей сумасшедшей любви, которую постоянно нужно сдерживать, иначе всем хуже, мы бы не смогли долго быть вместе. Наверно, любовь способна жить только когда один любит, а другой позволяет, но взаимно уважая, не предавая друг друга.

Я поняла это слишком поздно, потому, что не надо было рано выходить замуж, не познав глубоких взрослых чувств, которых мне потом хотелось испытать всю жизнь.

Я не знаю, насколько у меня хватит сил справиться с создавшейся ситуацией.

В любом случае – не обижай детей, пусть у тебя будут потом свои дети, но постарайся обеспечить их сам, ты ведь мужик, в конце концов.

С НОВЫМ ГОДОМ. Пусть он будет счастливее для всех»

Он ответил мне вот что:

«Немного объяснений. Мне стало действительно плохо, когда ты умчалась утром, с ним в Финляндию. И еще хуже, когда хвасталась сыну купленной им курткой. Курткой, которую обещал подарить тебе я. А ведь до того момента я еще на что-то надеялся.