Вот закончился Петров пост, я соблюдаю православные посты уже несколько лет, но в последнее время они перестали приносить мне душевное равновесие. Я воздерживаюсь ото всего скоромного, но главную цель не достигнуть в процессе поста – душа не на месте, давит на сердце всё та же боль, тоска по любимому.

Не видела его уже давно, вообще не переписывались даже несколько недель по почте и телефону. Я использовала День Рождения Бориса, возможность поздравить его как хороший повод возобновить общение, просто услышать от него весточку. В ответ пришло сразу несколько смс, он только и ждал моего поздравления.

Сейчас его жена уехала на курорт, он один, но я решила не встречаться, у меня ничего не изменилось в семье, всё та же слежка. У Бори возникают иногда бредовые идеи, вот предложил мне уехать с ним работать в Англию. Как будто можно убежать от самого себя и существующих дома проблем.

Он обманул меня, что его жена подавала на развод, более того, он и сам это ей не предлагал совсем, я не уверена теперь, что она вообще знает обо мне.

Дима видит моё угнетённое состояние и уговорил показаться своему знакомому психологу в диспансере. Было немного стыдно там появляться, в окружении наркоманов и алкоголиков, но я должна уже что-то делать со своим сознанием, невозможно уже «сидеть на двух стульях», быть эгоисткой, заставлять страдать ни в чём неповинного человека, моего мужа, для которого я – идеал женщины. Хватит строить иллюзии и ждать невозможного…

Но вся проблема в том, что я не уверена в том, что я хочу забыть его. Он мне даёт надежду постоянно, теперь ждём «до школы», когда его жена оправится полностью после операции и вернётся на работу.

Я так и сказала психотерапевту на приёме, что пока не готова на зомбированное сознание. Да, мне предложили ужасную вещь – лечение, таблетки, капельницы, даже больничный лист на две недели, т.к. работать я не смогу в это время. Мне нужно будет вмешательство в сознание, удалить психологическую зависимость, чтобы не возвращаться к общению с Борисом, сама я уже не в состоянии справиться. И вот есть такие услуги, чтобы сохранить семью, Дима был в шоке, он не ожидал, что всё оказалось настолько серьёзно.

Мне показалось, что врач усмехнулась, когда я сказала, что приду осенью, если к тому времени Борис не предпримет реальных шагов к разводу. Возможно, это просто отсрочка, но стало легче, дата назначена, осталось только ждать, в сентябре я приму решение, как жить дальше, а пока посмотрю на поведение Бори. Тем более, осенью у меня снова сессия, буду сдавать Гос.экзамены, после них останется время и на лечение, лучше сделаю это в учебном отпуске, чтобы справку с псих диспансера на работу не приносить. Кризис отложен на сентябрь.

И вот тогда он меня потеряет, не будет ни общего домика в Финляндии ни через год, ни через пять, ничего и никогда, а пока, слушаю Митяева и надеюсь на жизнь… перечитывая его письма:

« Нам надо всё или ничего, нервы на пределе, прости, милая, если конечно уже не послала… теперь то могу сказать тебе, как я тебя ревную к нему, хотя ранее считал всё происходящее в порядке вещей. Сложно стало работать, не хочется ни домой, ни в Питер по делам. Был недавно на Сайме с друзьями за лососем, там, выключив телефон, просто общался и отдыхал…

Нет, всё, хорошо мучить друг друга. Если не можем развернуть ситуацию к своим сердцам, то пусть хоть мечта о тебе останется светлой и чистой.

Пусть твои черты, твой образ, что стоит у меня перед глазами, твои бездонные и полные любви глаза останутся надеждой о лучшем, но… завтра, а не сейчас.

Прости, что мучаю тебя и трудно расстаюсь с прошлой жизнью, а скоро отвернутся ещё все друзья и близкие люди… и ты будешь в такой ситуации, а зачем?

Но ведь всё что мы делаем в этой жизни, то всё своими руками, в том числе и собственное счастье».

В общем, дух противоречия, как и у меня впрочем, только его ещё сильнее держит совместно нажитое благополучие в семье.

С мужем мы о многом говорим теперь, я рассказала о том, что подарила свой крест.

– Ты что, с ума сошла? Это же древний обряд венчания. Ты ему свою душу отдала вместе с ним. И было бы кому. Я может и не был так против, если б не знал, что это за человек. Ему нельзя верить, ты губишь себя и нашу семью зря.

– Я ничего не знала про суеверие с крестом, просто подарила на память при расставании. Если так, то жалею об этом.

– Я пойду и заберу его от него.

– Это несколько неудобно, но если ты настаиваешь, тогда отнеси его в церковь на пожертвование… если отдаст.

Я ждала с нетерпением возвращения мужа.

– Он не хотел его отдавать, хотя был испуган конкретно, у нас разные весовые категории – Дима ещё мог шутить.

– Он снял его, когда я сказал, что ты сама этого хочешь и, что я не уйду без креста. Подлец не должен носить твой крест, я бы не отступился.

Не знаю, поможет ли мне это «развенчаться» с Борисом, но уже слишком много многоточий в наших отношениях и пришла пора ставить точку. И всё же как-то обидно, что он отдал мой крестик.

Я много работаю сейчас, взяла дополнительные смены перед отпуском, чтобы на курорте себе ни в чём не отказывать. Сможем себе позволить с ребёнком и массаж, и аквапарки. Я съездила в Питер и оплатила оставшуюся часть путёвки, начинаю потихоньку собирать вещи, покупать себе обновки. После душевных страданий несколько похудела, нет худа без добра, перед пляжным сезоном это не повредит. Сейчас чувствую себя лучше, психически и морально готова принять скорое решение, для этого лучше не общаться с обоими мужчинами, поэтому жду с нетерпением отъезда.

Сын Антон вернулся с лагеря домой, его хотели, как эксперимент взять с этого учебного года в спортивный интернат, но мы с мужем отказались, слишком рано, посмотрим на следующий год, как у него будут успехи и здоровье. Занимаюсь домом, дачей, готовлю еду постоянно, то борщ, то мясо с овощами запекаю, свободного времени остаётся только на 6-ти часовой сон, сейчас это и лучше.

Общение – это как наркотик, как секс, чем чаще – тем больше хочется, а чем реже – естественно меньше, так что « вылечусь» со временем, Боря женат, я замужем, общение у каждого своё. Я специально дала время ему подумать, сначала побыть одному, а потом не мешала его встрече с женой после её отпуска, не хочу больше ни в чём убеждать, ничего спрашивать, пусть время покажет, кто ему действительно нужен. Я не хотела воспользоваться его одиночеством и повернуть в свою сторону, это ненадолго, мне необходимо, чтоб он сам понял, что не может жить без меня, а не метался из стороны в сторону.

Много размышляю и об их отношениях с женой, он кажется мне типичным подкаблучником, главная задача которого приносить в дом деньги, а решения принимает она, он только следует её указаниям. Он сам рассказывал, как будучи больным, был вынужден ехать на дачу за чесноком, что за бред, в магазин ей не сходить? Или ещё хуже, по её приказу пристрелил соседского кота, опять же из-за чесночка, который тот разрывал у них на грядке. Как можно так слепо следовать жестоким прихотям?