Пусть так, значит и я этого заслуживаю, но думать о тебе каждую минуту, будучи с другой, продолжать надеяться на чудо – так же уже становится действительно невозможным.

Ложь и ревность не должны присутствовать в наших отношениях – готов повторять это без всяких «но», а я тебя и не ревную – потому что ЛЮБЛЮ и всё. А считаю, что тот, кто действительно любит, не вправе решать за другого, как и что ему решать с прошлой жизнью, так как груз ответственности не всегда можно измерить лишь только своим видением проблем любимого (любимой).

Может письмо получилось и не ах, какое умное, но честное, от души, слёту, так сказать и без вранья. А как тебя, мой единственный и желанный человечек, люблю и жду, одной тебе известно и знакомо…

Да всё просто – всё порвём да в Питер уедем и не мучай себя (хотя вижу – это вряд ли с тобой выйдет), да и если уедем, не один месяц в ночи успокаивать тебя буду, с эмоциями у некоторых «всё в порядке».

Твой Боря, и крестик твой со мной … пока, мой хороший. Даже в письме, мне не оторваться от тебя…никак!»

Вот так он меня «ждёт». Да, все люди разные, как планеты и вселенные.

Я готова расстаться со своим мужем даже при наличии у нас общих детей, отсутствии жилплощади для размена, наверно, кому-то это кажется безумством.

А он не может освободиться от той ответственности, которую взвалил на себя, подписал о согласии на операцию жены, консилиум врачей решил «сломать» ей вновь, как после той аварии, речевой и рвотный центры, что может привести к непредсказуемым последствиям. Затем ему придётся ещё 2 недели учить её делать всё заново, ходить, узнавать все, и т.д.

Почему в жизни всё так сложно…

Я не могу не верить своему Борьке. Я люблю в нем все, готова повторять часами его имя, целовать каждую его клеточку его желанного тела, я на многое готова ради него…

Прошла ещё неделя.

Это только на экзамене у меня тест с логистикой лучше всех в группе, а в жизни совсем не так. Надо готовиться – завтра защита курсовой, но не могу, пока голова занята другим.

Не живу, а существую, пока не была в учебном отпуске – забывалась на работе, сейчас «дорвалась» до огорода, домашних дел, …но мысли…от них не уйти никуда. Каждую минуту я мысленно разговариваю с ним, что бы ни делала, и где бы ни была. Огурцы и кабачки все взошли, даже соседям раздавала рассаду, ещё несколько грядок зелени разной насадила, завтра буду продолжать прополку. Вот только картошка не очень видна, надо полить.

Ну, сколько ещё должно пройти времени, чтобы вернуться к жизни? Мне кажется, я сильно постарела за последнее время. На фото вообще не получаюсь – сплошное страдание на лице. Нервы тоже сдают, всё раздражает.

Хоть ребёнку теперь хорошо в лагере, звонил вчера. Его стихи на днях напечатали в «Литературном альманахе». Муж тоже скучает без него, ну как я могу разлучить его со всей семьёй? Ему вообще сложней, чем мне. Он реально просто физически без меня не может.

Кто сказал, что любовь – это счастье? Это только страдания с небольшими светлыми «вкраплениями». Он страдает от того, что мне плохо, но знает, что по-отдельности нам будет ещё хуже. Я не вижу выхода в сложившейся ситуации. Не радует ничто, даже в отпуск не хочу собираться, какое там настроение, если хотелось всё по-другому.

Обещала мужу больше не обманывать, почти всё рассказала о наших с Борисом отношениях, после чего и он не мог работать, чуть в аварию не попал. Конечно, неприятно, что он установил программу на компьютере, читающую всё написанное на нём, узнает, что мы переписываемся с Борей – опять будет ему звонить, а может, не выдержит – и уйдёт из дома, но куда? Я боюсь за них обоих. Муж говорит, что ему не надо жалости, но как мне не тревожится после стольких лет вместе. Вот Боря писал – будет совсем плохо – приезжай. Да, мне плохо, но я не могу приехать. И сына не могу тащить от отца насильно неизвестно куда, и лишать Димы дома тоже не могу, ну не заслужил он такой участи.

И ещё немаловажно, что Борис не свободен и инвалида не бросит, а я не смогу так делить его с кем-то. Вообще, тоска ужасная. А сейчас было бы счастьем для меня просто держать его за руку, сама знаю, что не надо, но как это объяснить глупому сердцу? Что-то в этом роде я и ему написала, вот такой пришёл ответ:

« Господи, неужели снова буду читать твои, хоть коротенькие, но твои, желанные, несколько строк. Так безумно их не хватает, тебя, твоих мыслей, милых сердцу, пусть глупому, но любящему тебя и только тебя.

Я не буду отсылать тебе предыдущие два письма, думаю, удалю их, там о разлуке и всё такое, чего не хочу, чтоб случилось, потому что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, и не "переболеть" мне, как твой того хочет. За время разлуки столько всего произошло, что не хватит и часа рассказывать, но разреши мне, хоть так по почте, но поцеловать тебя долго и нежно, только так как ты знаешь я только тебя целую. А и вправду, я тяжело переживаю нашу разлуку, не напиться толком, не налетаться в небе, везде ты и в мыслях, и в сердце, и везде…

Работы навалом, раньше бы (до тебя) наплевал бы на всё и поехал куда-нибудь отдохнуть, а сейчас какой-то ненасытный стал, всё беру, что предлагают. Но ладно о работе, хочу, что бы ты написала подробно, что и как у тебя. На даче своей много не делаю, только самое необходимое – грядки поправил ей, да ящик для пищевых отходов сколотил, чтоб собаки не растаскивали мусор из ямы. В сауну езжу часто, там спится просто отпад, да и мы с тобой поместимся, если конечно решишься когда…

Когда там ночую, всегда вспоминаю наши короткие встречи, ненасытно решительные и желанные нами, принесшие позже столько проблем и несчастий в реальной жизни, но ставшие, по сути, эталоном той любви в отношениях, о которой Ты и я, мечтали, ещё читая «Джейн Эйр» в юности…

Сейчас, моя, поразмыслив, что даже эту «лечуху» без меня ей не вытянуть, послушав врача и поимев кучу проблем от своего психоза по поводу моей измены – стала вдруг послушной, как ягнёнок, знаю, что всё фальшь и расчёт. Сообщил ей, что на лекарства и прочее буду выделять ей средства и без компромиссов, что не могу более играть в порядочную семью, любя всем сердцем другую.

Хочется как-то по-человечески расстаться с прошлой жизнью, но, пытаясь это делать, всё больше вижу с другой стороны негативную реакцию и жестокость. Не думаю, что всё это мы заслуживаем, поэтому мысль о переезде нам с Тобой в Питер, всё более кажется мне реальной. Здесь нам не дадут жизни, поэтому если Ты пишешь, что 5 лет не выдержать, то и не пытайся, просто, когда у Тебя будет «край», соберешь самые необходимые вещи и наберёшь мой номер. Нам только рвать со всеми окончательно…и бежать… Я просто повторюсь, молясь за каждое слово… спасибо Тебе, мой родной сердцем и духом человечек, что Ты есть в этой сумасшедшей жизни.

Только твой Боря, какой есть… »

Да, это мой любимый Борька, с многоточиями в конце предложений, сплошная неизвестность в жизни с вопросительными знаками, а что может быть хуже?