Зачем родители это делают? Очень часто этим грешат именно любящие взрослые, которые хотят, чтобы ребенок избежал ошибок, которые сделали они, чтобы не набил синяки об окружающий мир. Хотя ошибки – это нормальная часть жизни и личностного роста. И, пожалуй, лучшее, что можно сказать своему ребенку: «Ты будешь ошибаться, и это нормально. Иногда ты будешь делать неправильный выбор, и тебе будет больно. Это тоже нормально. Я буду рядом и постараюсь помочь, ты всегда можешь на меня рассчитывать». Такая установка гораздо здоровее и полезнее для психики, чем попытка посадить ребенка под стеклянный колпак и решить все за него.

Как раз такие «детки из-под колпака» часто во взрослом возрасте не понимают, чего хотят. И, вырвавшись на свободу, начинают совершать сразу все те ошибки, от которых их пытались спасти мама и папа, вплоть до опытов с алкоголем, наркотиками и изменением внешности. В норме, в окружении разумных и понимающих взрослых подростки расстаются с бунтарским периодом к восемнадцати годам, без резких шагов «за грань» в экспериментах с границами свободы. А когда на подобные эксперименты пускается уже взрослый человек, для которого семья теперь не является сдерживающим фактором, с серьезными обязанностями и отношениями, то и последствия этих ошибок гораздо разрушительнее, чем они могли бы быть, соверши их человек в более раннем возрасте.

Как, будучи уже родителем, уберечь собственных детей от потери жизненных ориентиров и ясных желаний?

Подождите. Дайте ребенку время прислушаться к себе, даже если вам кажется, что он поступает нелепо и глупо: выбирает вместо дорогой игрушки коробку из-под торта, отказывается от еды, хотя уже время обедать, и т. д. Вы имеете полное право (и моральное, и юридическое) настаивать на каких-то определяющих моментах (запретить то, что причиняет вред здоровью, настоять, чтобы ребенок окончил школу и т. д.), но есть масса моментов, с которыми человек в возрасте от первого дня жизни до восемнадцати лет справится самостоятельно, если дать ему пару минут, и в которых он вполне может сделать свой самостоятельный выбор. Не лишайте его этого выбора. Поверьте: дети, если не торопить их и не давить, в большинстве случаев делают совершенно правильный выбор в пользу того, что будет для них правильным.

И – ДА! – добро от зла, если приходится решать какой-то моральный вопрос, тоже прекрасно отличают. Это как раз с годами, под гнетом социальных штампов, чутье, особенно если на него накладывается авторитарный стиль воспитания, гаснет. Причем давайте возможность как выбрать (а иногда для этого нужны просто пара лишних минут, чтобы ребенок послушал себя и осознал, а что он, собственно, хочет), так и оценить возможные последствия: отказался от обеда – к вечеру сильно проголодался; закапризничал, отказался идти в цирк, как запланировано, – будем сидеть дома, но у мамы свои дела, а ты, будь любезен, развлекай себя сам. Не бойтесь, что таким образом вы можете спровоцировать у ребенка стресс и как-то его травмировать. Только такими путями и воспитывается взрослый, который в состоянии услышать себя и понять, чего именно он хочет. А этот навык избавляет от множества жизненных проблем в дальнейшем, от умения выбрать профессию до построения здоровых личных отношений. Это нормально – с самого раннего возраста учиться осознавать, чего ты хочешь, и одновременно нести ответственность за последствия выбора. Все начинается именно с первых лет.

У большинства взрослых, которые приходят на консультацию, работа начинается с восстановления именно этого базового «разрешить себе хотеть и понять, чего хочешь». И еще понимания, что сделать неправильный выбор, расплатиться за него и в следующий раз выбирать более осознанно – это нормально.

Зачастую это долгая и трудная работа, потому что человек вдруг неожиданно понимает, что уже много лет не может уловить даже сигналы от собственного тела: устал / не устал, выспался / не выспался, голоден / не голоден. Человек не понимает, какая у него ориентация, кто ему нравится: мужчины, женщины. Что уж говорить про более сложные вопросы из серии: «Кем я хочу работать и в чем смысл моей жизни?» Пока не заложен этот фундамент, начинать копаться в собственной голове на предмет «А где там моя великая мечта» практически бессмысленно. Люди, которые не умеют слушать себя на самом простом уровне, привыкают хотеть того, чего их научили хотеть.

Если раньше за них «хотели» родители, то теперь за них «хочет» социум, блогер на YouTube, человек в телевизоре, диктуя «правильные желания». Не верите? Доказываю. Абсолютно точно у вас в той или иной степени вызовут внутренний резонанс фразы: «Каждая женщина создана для того, чтобы стать матерью», «У всех должна быть семья», «Нужно зарабатывать много денег», «Друзья должны быть с детства и на всю жизнь», «Мужчины не плачут». Самое интересное, что если задать говорящему такое вопрос «Почему?», он, скорее всего, начнет мычать и отделываться общими фразами, что семья – это поддержка, а деньги надо зарабатывать, потому что «а жить на что». Никаких конкретных объяснений, почему это нужно именно ему, вы не получите. Так что в следующий раз, когда ваш мозг выдаст заученные фразы (а он пытается их подсунуть в первую очередь в любой затруднительной ситуации: до своих мыслей нужно еще докопаться, а это лишнее напряжение, взять готовый шаблон и выдать его за собственное мнение гораздо проще), прежде чем согласиться с ним, задайте себе этот же вопрос «Почему?» и попытайтесь найти на него ответ. Нет ответа, который бы вас устраивал (например, ни в финансовой, ни в моральной поддержке вы не нуждаетесь, лучше всего себя чувствуете и быстрее успокаиваетесь, когда остаетесь наедине с собой), – значит, к вам эта «истина» не имеет никакого отношения, можете смело пропустить ее мимо ушей. То же самое делайте со всем остальным, на чем пытается настоять окружающий мир.

Спросите себя: «А оно мне надо? Действительно надо?» И если есть хоть малейшие сомнения, даже пусть фраза звучит очень гладко, вроде бы все правильно сказано, но у вас внутри вырастает незримый барьерчик, – остановитесь, возьмите паузу, чтобы понять, а ваше ли это желание или его пытаются вам навязать, вы просто привыкли так думать, а на самом деле вам нужно совсем другое. Вообще, это очень важно – уметь оставлять в своей жизни только то, что для вас важно и значимо. Если пытаться успеть везде и везде же быть идеальным, запросто можно надорваться. Идеальные люди бывают только на сильно отфотошопленных снимках в соцсетях. В реальной жизни человек просто физически не может быть идеальным мужем/женой, строить суперуспешную карьеру, готовить завтрак, обед и ужин из трех блюд, два раза в день перемывать полы и воспитывать детей в лучших традициях мировой педагогики, при этом уделяя внимание спорту и саморазвитию. Так не бывает – просто потому что в сутках всего двадцать четыре часа.

Наверняка вы встречали таких удивительных людей, которые, кажется, все успевают, и задавались вопросом – «Как же им это удается?» А секрет прост. Такие люди действительно успевают все. Все, что для них значимо. А остальное научились отодвигать в сторону, не тратить на него силы, нервы и даже мысли. Определитесь, что для вас важно, а что – второстепенно, иначе либо ни одно дело не будет сделано хорошо, либо со временем вы обрастете толстым слоем раздражения, которое будет щедро размазываться по окружающим: вам постоянно будет казаться, что ваше время тратится на всех, кроме вас самого, и на все что угодно, кроме того, что для вас важно. И, кстати, это абсолютно соответствует истине.