Михаил шарахнулся в сторону.

– Шутка, – быстро произнесла я. – Давайте поговорим с Галиной. И, Виктор, вам лучше сидеть в ПТС, руководить процессом лично. Отсутствие режиссера вызовет удивление. С Михаилом, наоборот. Нахождение в ПТС генерального продюсера, наверное, уже породило волну кривотолков. Вы хотели сохранить появление «покойника» в тайне, но это уже невозможно. Соберите сотрудников, объясните им, что у блогера аллергия. Но у нас два пострадавших! Кто вторая?

– Фамилию ее я забыл, имя тоже, – мрачно заявил Михаил, – главный редактор по гостям наняла ее для подачи кофе-чая экспертам. Задача бабы комфорт им обеспечивать.

– Ты связана с телевидением, – с опозданием сообразил Виктор.

– Эта мысль пришла тебе в голову после того, как ты услышал мои слова: «Сидеть в ПТС»? – сообразила я. – Те, кто никогда не присутствовал на съемках, понятия не имеют, что за зверь такой ПТС[5]. Для них эта аббревиатура расшифровывается, как паспорт транспортного средства. Короче, ведите сюда Галину, жену Бориса.

Виктор вышел. Михаил сел за стол:

– Ты кто?

– Белая ведьма Виола, – ответила я, – будь добр запиши мое имя.

Продюсер вскочил, подошел к стулу, на котором стояла его сумка, вытащил оттуда бутылку персикового сока и сделал пару глотков.

– Не верю в эту чушь! Кто тебя подослал? Снабдил всей информацией? Олеська?

– Среди моих знакомых женщин с этим именем нет, – возразила я. – Не пей сок из бутылки, налей в стакан.

– Каждая баба дня не проживет, чтобы хоть какого-то мужика не построить, – разозлился Миша.

– Не имею желания никого воспитывать, – сказала я, – просто ты можешь подавиться, когда пьешь из упаковки.

– А из стакана гарантировано не… – начал Михаил и закашлял.

Рука продюсера, державшая емкость, затряслась, часть содержимого выплеснулась на пол. Очки, которые он поднял с носа на лоб, упали и отлетели к окну.

Михаил поставил бутылку около телефона и сделал шаг.

– Осторожно, там лужица сока, – попыталась я остановить его.

Михаил отмахнулся, наступил в сок, ноги его разъехались, продюсер шлепнулся. Пару секунд он сидел на полу, потом оперся рукой о ламинат и стал подниматься. Джинсы Копылова съехали, я увидела красные трусы с изображением белых кроликов и с трудом удержалась от смеха.

– Ты меня сглазила! – зашипел Михаил, поддергивая штаны.

– Давай уж определимся, – хихикнула я, – если я врушка вроде остальных участников шоу, то не способна навести на кого-либо порчу. Если же я могу мысленно выбить у тебя из-под ног твердую почву, то являюсь опытной ведьмой. Уж реши: я обманщица или настоящая колдунья. Одна моя знакомая постоянно жалуется: «Муж импотент и такой жуткий бабник, что ни одной юбки не пропустит». Ну, согласись, импотент – бабник, странное сочетание.

– Ты накаркала мое падение! – вскипел Михаил.

– Теперь я еще и ворона, – засмеялась я.

Дверь открылась, появился Виктор:

– Галина уехала обедать.

– Услышала, что мужа в тяжелом состоянии увезли в больницу, и отправилась пожрать, – фыркнул Михаил. – Это все, что нужно знать о бабах.

– Пусть тогда придет та, что наняла Галину для обслуживания гостей, – попросила я.

Виктор вышел в коридор.

– С чего ты решила, что она кого-то приволокла? – нахмурился Миша.

– Мне подсказала мудрая ворона, – сказала я и чихнула.

Наверное, у продюсера гайморит, раз он не унюхал аромат удушающе парализующего парфюма под названием «Волшебный персик». Его сейчас везде рекламируют. Жаль, что одновременно не публикуют сведения о количестве задохнувшихся мужчин, чьи дамы щедро облились этими духами.

Дверь распахнулась, в комнату сначала вплыло вонючее облако, следом появилась тетушка лет пятидесяти в пиджаке из парчи, бархатной юбке и грубых ботинках на высокой «тракторной» подошве. Если у вас спонтанно возникнет желание облачиться во все модное-премодное, что есть в гардеробе, то остановитесь на ботинках. Пиджачок и юбочку не надо надевать, лучше облачитесь в джинсы и простой пуловер.

Я окинула взглядом незнакомку:

– Добрый день! Садитесь, пожалуйста.

И тут в разговор вмешался Михаил. Он бесцеремонно показал на меня пальцем.

– Она ведьма, поэтому сейчас с нами. Если вы соврете, то сразу в жабу превратитесь.

Лицо тетки, которая успела сесть в кресло, позеленело.

– Ой!

– Это шутка, – объяснила я. – Наташенька, что Митина делала перед тем, как упала без сознания?

– Откуда вы знаете мое имя? – пролепетала дамочка.

– Сказал уже, она реально Баба-яга, – заявил Михаил.

Я опустила глаза. У любительницы самых модных шмоток сезона на шее висит кулон с надписью: «Наташа баран». Украшение сверкает, как золотое, но золото это кастрюльное. На что угодно готова поспорить: кулон приобретен в интернете. Почему Наташа не Овен, почему она – баран? Да потому, что делает покупки на сайте у «лучшего в мире астролога».

– Вы же оформлены на работу, – зачастил Виктор, – поэтому она в курсе, как к вам обращаться.

– А-а-а, – протянула тетка, – а то я уж испугалась. Имя мое известно, может, и пароль к кабинету в банке тоже выяснили? Сейчас мошенников орды! Звать ее Митина Оксана, она моя соседка. Живет одна, никто ей мозг не жрет. Ума хватило замуж не выходить, детей не рожать. Вот у меня трое. И что? Если эсэмэска от сыновей или дочери прилетит, то она всегда начинается со слов: «Мама, дай» или «Мама, помоги». Вот я и верчусь, как уж на сковородке. Оксанка только о себе заботится, она попросила: «Если на телике вдруг понадобится воспитанная женщина, которая «ложить», «покласть», «ихнее» не говорит, вспомни про меня. Очень хочется в мире звезд поработать. Надоели мне пальто, шубы, куртки».

Наталья закинула ногу на ногу и продолжила:

– Оксанка на гардеробе в театре стояла. Я обрадовалась, давно не могу найти подходящего человека. Оксанку взяли, объяснили ей все, предупредили: «Упаси Бог к ведущей подойти за автографом. И к гостям тоже нельзя. В доме везде камеры. Засекут тебя и выпрут. Или какая-то звезда пожалуется, они все капризные». В общем, курс молодого бойца она прошла!