Потом мы похоронили маму. Справили поминки. Вечером, сидя на кухне, Кирилл вдруг сказал: „Ну вот, теперь меня некому ненавидеть…“ Спустя некоторое время я заметила охлаждение в отношениях, отчуждение. Когда не с кем бороться, некому противостоять, нет того, „против кого можно дружить“, то и жить непонятно как. Наверное, можно, но мы, „бойцы, закаленные в боях“, не умели! Прошла пара-тройка месяцев, я как-то утром посмотрела на него и поразилась: „И я такого любила? За что?“ Расстались тихо и мирно. Я даже не знаю, куда он ушел и что с ним. А в душе воцарилась и живет уже который год пустота».

Налицо групповой «вампиризм» – в виде агрессии, в которой происходит энергоинформационный обмен, только не от хорошего отношения друг к другу, не от добрых чувств, а из-за зависти, злости, собственных страхов. Пока агрессия есть, у обеих сторон есть энергия, чтобы выживать и жить. Как только «подпитка» прекратилась, выяснилось, что своей энергии ни на что не хватает. Итог – полное непонимание: за что я его любила, за что ее любил.

167. То, что близко, хотя и далеко

Обитель райского блаженства.

След от корабля.

Отношения между мужчиной и женщиной.

Сэй-Сёнагон. Записки у изголовья

Вы стали жертвой бытового нападения, если:

• уступив мужу, маме, папе, подруге, вы долго и складно объясняете себе, почему это было единственным разумным из всех возможных решений;

• в момент уступки у вас возникает чувство бессилия, вплоть до физической слабости, недомогания, а то и болезни;

• есть ощущение, что это с вами уже было, повторялось неоднократно и переживалось так же тягостно;

• появляется масса фантазий на тему: «Как было бы здорово отказать и все сделать по-своему»;

• появляются мысли о том, что если вы откажете, будет то-то, то-то и то-то, неприятности, вас станут осуждать, порицать и вообще…;

• выполняя желания близких и родных, вы злитесь на себя, на них и на всех, вплоть до истерики.

Обратная сторона медали: если вам в ответ на что-то выдают неадекватную истерику, посмотрите на свое поведение: не являетесь ли вы по отношению к нему агрессором?

Нападение, особенно если его совершил «вампир», может проявиться в виде кратковременного ухудшения здоровья или непонятных физических и психических ощущений, состояния паники, возбуждения, страха, тревоги, депрессии, немотивированной агрессии, перемещающихся по всему телу болей. Сюда же относятся:

• навязчивые страхи (страх заболеть какой-то страшной болезнью, страх открытых пространств или закрытых помещений);

• навязчивые желания (желание убить любимого человека, броситься под поезд, выпрыгнуть из окна и пр.);

• навязчивое ощущение, что за вами кто-то постоянно наблюдает и комментирует ваши действия, что какие-то люди, предметы или явления имеют к вам отношение, чего на самом деле нет.

– Если в двух словах, то «направо – короче, зато налево – быстрее».

Цитата из какого-то фэнтези

Постоянно позволяя себя использовать, мы копим обиды – на людей, жизнь, весь мир. После вынужденных уступок, согласий, покорного и терпеливого молчания, вытащенных из нас «да» рано или поздно мы теряем терпение. Взрываемся, как «сто тысяч тонн тротила». Причем реакция может быть абсолютно неадекватной последней просьбе. Это лишь горящая спичка, поднесенная к бочке с порохом. Но цель у агрессоров (манипуляторов, «вампиров») одна: сделать вас пригодным «для употребления».

Те, кто нас доводит, чувствуют себя вполне комфортно, так как чем больше эмоциональных взрывов, тем сильнее наше чувство вины. Из каких глубин подсознания поднимается убеждение, что сердиться «просто так» на близких нельзя, а взрываться можно, когда есть рационально объяснимый или приемлемый повод?

Если кто-то готов удовлетворять потребности агрессоров, они радостно этим пользуются (будь то деньги, вещи, доброжелательные уши, общение или услуги). Сначала осторожно «прощупывают почву» и, не получив отпора, становятся более решительными. Обратите внимание на то, что взывать к их совести бесполезно: она у них спокойно спит. Агрессор, особенно «вампир», уверен: раз люди ему помогают и принимают его проблемы близко к сердцу, значит, ИМ САМИМ ЭТО ПРИЯТНО И НУЖНО. А иначе зачем бы они это делали?

Узнав себя в роли жертвы, не бросайтесь делать поспешные выводы. Задумайтесь над тем, тяготит ли вас данное положение. Если кажется, что ваши отношения с агрессором вполне стоят денег, времени и душевных сил, вам вряд ли нужны перемены. Но если вы каждый раз думаете: «Какого черта я все это делаю? И кто она (он, они) такая?», ситуацию нужно срочно менять.

Поступайте так, как считаете нужным. Но имейте в виду, что АГРЕССОР СДЕЛАЕТ ВСЕ ДЛЯ ВАШЕГО СЧАСТЬЯ ПРИ УСЛОВИИ, ЧТО ВЫ ОСТАНЕТЕСЬ НЕСЧАСТНЫМ. Идя на поводу у ситуации, вы:

• становитесь несвободными, зависимыми;

• не живете своей жизнью (за вас живут другие – муж, жена, родители, подруга…);

• совершаете чужие ошибки, а платите за них, как за свои. Чужой опыт есть чужой опыт, он НЕ ВАШ.

Пример. Вспоминается случай. Беседуют двое мужчин. Один из них, основываясь на собственном опыте, утверждает: «Чем больше человеку дают, тем больше ему хочется». Другой спрашивает: «А вам никогда не давали восемь лет с конфискацией?»

Так-то! Смотря что дают и как.

Как прекратить такие отношения? Инициативу надо брать в свои руки. Никто, кроме вас, не даст освобождения. Агрессор, и тем более «вампир», НИКОГДА САМ НЕ ОСТАНОВИТСЯ. Но ни в коем случае не ввязывайтесь в диалог или скандал с ним: высока вероятность того, что он окажется сильнее и в ругани, и в диалоге, и в логике, и физически. На его стороне ваша вина, неумение осознавать свои потребности и его наглость. Существуют более мирные варианты отражения нападений, о которых мы как раз и поговорим дальше.

…А то еще бывало, вытащит свою, так сказать, мужскую силу и положит на камень. Затем возьмет деревянный пест и изо всех сил колотит. И ни малейшего вреда! Ножа, однако, боится.

Пу Сун-лин. Искусство «железной рубахи»

Став жертвой атаки, человек испытывает дискомфорт. Это происходит потому, что поступившая извне информация идет вразрез с его представлениями о мире. Мы находимся в относительном психологическом комфорте, пока поступающая информация более-менее согласуется с нашей картиной мира. Как только проявляется разногласие, возникает внутреннее напряжение, которое включает системы защитных механизмов. Отреагировать на дискомфорт человек может по-разному, и все способы ориентированы в трех направлениях:

• снижение значимости поступающей информации, ее «подгонка» под свои представления о себе и окружающем мире (воздействие на агрессивное начало, в том числе постановка блока);