«Донору» навязывается ощущение, что как только он «отдаст долг», может быть свободен. Это иллюзия, подобная морковке, подвешенной перед носом у осла. Более глобальные «вампиры» – политики, аналитики, эксперты и СМИ с их «страшилками» и «пугалками».

Пассивно-таинственная группа любит интриговать, недоговаривать, мучить загадками, тайнами, секретами. Они умеют умалчивать мелочи так, что утаенное в воображении окружающих разрастается до вселенских размеров. Доведя тем самым «донора» до соответствующего состояния, они вытягивают из него энергию или переходят в другое, промежуточное состояние, условно обозначаемое: «И это за все, что я для тебя сделал…», создающее комплекс вины.

Агрессивно-плачущие «вампиры» (они же – «зануды») требуют внимания и сострадания к своей персоне. Находясь в компании, не участвуют в общем разговоре, а только бросают мрачные взгляды из угла или принимают страдальческий вид. Их всегда жалко. Весь их облик – немой упрек всем и каждому в том, что они такие несчастные, одинокие, брошенные на произвол жестокой судьбы и покинутые. Это создает комплекс вины у присутствующих, заставляет людей добрых и совестливых обращать на «зануд» преувеличенное внимание и, более того, заискивать перед ними.

Как правило, они жалуются на то, что у них вечные проблемы с деньгами, личная жизнь не удалась и несчастья преследуют по пятам. Кроме того, сетуют на слабое здоровье, хвори и болезни (частично существующие, частично – выдуманные), больных и нелюбимых родственников, несправедливую судьбу, зависимость в третьем браке от мужа от первого брака и т. д. и т. п. В общем, их кредо – жаловаться на все, что угодно, главное – подпустить в голос побольше жалобных нот. Конечная цель – разжалобить вас во что бы то ни стало, любыми средствами.

Такие «вампиры» не осознают своих истинных мотивов (за исключением тех, кто пытался разобраться в ситуации). Агрессивно-плачущие «вампиры» не обидчивы. Даже если их выставить за дверь, они все равно снова придут за очередной порцией энергии и будут довольны даже минимальным проявлением внимания к себе. Правда, впрок «накачать» их энергией нельзя, поскольку из-за нарушения естественного энергообмена с окружающей средой долго удерживать полученную энергию они не могут.

К этой же категории «вампиров» относятся «прилипалы», «паникеры» и «болтуны», утомляющие и раздражающие нас несущественными и малозначащими подробностями своего быта.

До сих пор мы говорили об откровенно неприятных людях. Но ведь «вампирами» могут быть близкие и знакомые. Например, муж, сестра, дочь, друг, любовник.

Пример. Вспоминается случай. Пляж, лето. Молодая мама и дочь-шестилетка, которая выпрашивает девятую порцию мороженого. Мать говорит ей ровно и спокойно, без истерики: «Ты свое на сегодня съела. Не ной! Тебе все равно не вывести меня из себя». Ребенок в течение часа на одной ноте подвывал, не сходя с места: «Маааама, ну, мааам… Маааама, ну же, маа-аама…», пока, наконец, мать не выдержала, резко и громко «рявкнула». «Мелочь» удовлетворенно заявила: «Ну вот, а ты говорила, что не выведу», – и с визгом убежала купаться. Точно так же ведут себя домашние «вампиры».

Вот еще пример, рассказ моей пациентки: «Подруга днюет и ночует в нашем доме. Я постоянно плохо себя чувствую: она „съедает“ мое время и нервы, отпугивает приятелей, а мои силы убывают на глазах. После ее визита я чувствую себя так плохо, будто на мне воду возили. Но почему-то не могу указать ей на дверь…»

Такой тип называется «прилипалой», от нее очень сложно избавиться. Поначалу эти люди обаятельны, заботливы и внимательны, но вскоре «донор» начинает чувствовать себя оплетенным невидимыми путами, поскольку вся его энергетика сосредоточивается на нуждах, проблемах и заботах «прилипалы». Чтобы лучше запомнилось и усвоилось, приведу фразу, великолепно характеризующую данный тип «вампира»: «И поехала она за ним в Сибирь… И испортила ему всю каторгу».

За свою природную особенность и непохожесть на других «вампирам» приходится платить. Привычка жить за счет чужой энергии приводит к нарушениям:

• в энергетических структурах (кроме энергии, «вампиры» снимают и чуждую для них информацию с чужими тревогами, заботами, страхами);

• в эмоциональной сфере (резкие перемены настроения, непредсказуемые скачки мыслей, зависимость от окружающих);

• на физическом уровне (имеется весь набор хворей, определяемых нервно-сосудистой патологией, а также неврозом «в полный рост»).

«Доноры» реагируют на отток разнообразно: внезапные истерики, вспышки злости, немотивированная агрессия, в том числе не на тех, кто их «свампирил», а на тех, кто оказался под рукой. Неврастении, отчуждение, нарушение основных правил межличностного общения; боязнь, что новый знакомый тоже окажется «вампиром»; сексуальные отклонения, вовлечение в игроманию, принятие алкоголя и транквилизаторов, реже наркотиков – вот далеко не полный список ответных реакций, которые помогают держаться на плаву и предохраняют от новых «потребителей».

Нельзя назвать такой образ жизни завидным или эффективным: он подрывает здоровье и энергетическую систему «донора», не учит адаптивности и развитию «седьмого чувства».

Я еще буду писать об этом, но повторение полезно. Как только разрывается связь «донор – акцептор», ОБА начинают себя плохо чувствовать! Акцептору не хватает энергии, сил, подпитки, донору – ежедневного кровопускания. И начинаются мысли: «Как он там?», «Что-то неспокойно на сердце», «А не позвонить ли на секундочку, просто услышать, что все хорошо?» А там плохо. Донор, привычно говоря себе: «Ну и ладно», – продолжает донорскую работу. Это большая проблема всех практиков. Ведь можно до бесконечности ставить защиту, которую с блеском пробивают с обеих сторон.

Теперь его могли спасти от высшей меры наказания только три защитника: защитник разума, защитник тела и защитник всего сразу.

А. Антонов. Планета № 6

Мы боимся потерять близких людей, друзей, гарантированное будущее, отношения, дружеское расположение. Нам легче «встать на уши» или «на задние лапки», чем представить, что за какими-то привычными людьми навсегда закроется дверь. Почему мы постоянно боимся? Ответ прост: мы опасаемся, что если сделаем что-то не так, в чем-то не согласимся, нас оставят одних, а это дискомфортно. Одиночества и эмоционального вакуума боится, наверное, каждый. Однако известно и то, что люди, которые умеют не поддаваться на эмоциональный шантаж, вовремя ответить близким отказом, страдают от страхов гораздо реже.

Мы боимся стать нехорошими в глазах других людей: плохая мать, неусердный сотрудник, непонятливый покупатель, бестолковый клиент в сберкассе, нерадивая жена, грубые невестка или зять. Поэтому, когда нам предлагают что-то неприятное, неприемлемое, нежелательное, лучше всего это принимать как урок, процесс воспитания нашего отношения к тому, кто его дает.

Привычное «Если ты меня любишь, то…» – фраза-код, выключающая защитные механизмы. А далее – быть «употребляемой/ым» есть почетная обязанность и долг хорошей жены, сотрудника, зятя, невестки, матери. Отсюда берет начало миф о прелестях самоотверженной, жертвенной и самозабвенной любви, которая если и бывает, то лишь в воображении.