Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Я одна, потому что мне нужен смысл. Я буквально устала от бессмысленных: разговоров, действий, жестов, комплиментов, людей, свиданий, секса и т. д. Быть может, я уже слишком старая, как скажет мой друг, но это забирает много энергии, и ничего не дает взамен. Нет, я не хочу свадьбы, детей и кареты с надписью «Жили они долго и счастливо». Просто хочется какого-то чуть более ответственного отношения. Нормальной человеческой заботы, как к другу (к друзьям отношение, действительно, более ответственное почему-то?). Чтобы человек интересовался, как я себя чувствую, вместо того, чтобы удивляться, что чувства у меня в принципе есть. Чтобы я могла положиться на него в трудную минуту, а не сидела одна, зареванная в травмпункте с пробитой башкой и сообщениями на экране «Я занят. Мне сейчас неудобно». Не нужно решать мои проблемы. 99,9 % из них я сама решу, но не нужно и создавать иллюзию поддержки, потому что стоит замаячить этой одной или даже 0.1 % проблемы, все эти бравады о заботе начинают расплываться, как бумага под дождем.
Я одна, потому что я никого не люблю. Даже его. Мне важны воспоминания, так как они по прежнему учат меня принятию и любви к себе — это факт. Но это не любовь.
Возможно, завтра, или через год, или через 5 лет, или через 25 я встречу кого-то, кто скажет мне «люблю» и будет действительно иметь это в виду. Пока, к сожалению или к счастью, я такого человека не встречала. Но я точно знаю и знала, сколько себя помню, что я никогда не буду в отношениях просто, чтобы быть с кем-то!
А, ты, милый, дочитавший до этого момента, надеюсь, удовлетворен ответом. Хоть ты и не вправе задавать мне такой вопрос.
Прощайте.
Красота
Здравствуй, милая!
Это моя 26-я весна. Раньше я не любила это время года. Не сказала бы, что сейчас воспылала большой любовью, но стала спокойнее относиться. Ценить. Ловить моменты прекрасного. В природе все так логично и уникально, и оттого красиво.
Понятие красоты такое же сложное для трактовки, как и понятие любви. Благодаря пятилетнему изучению философии и эстетики я, безусловно, владею общепринятым академическим значением этого слова. Но что есть красота для меня? Я же могу делить мир на красивое и некрасивое (опять же, для меня), соответственно, делаю это по каким-то критериям?
Для меня «красота» — это внутреннее ощущение, созидательный импульс. Он весьма косвенно зависит от оболочки объекта. До тех пор, пока я не вижу его в контексте, во взаимодействии с остальным миром, из чего могу понять направленность его энергии на создание или разрушение, я не могу делать вывод: красота передо мной или уродство. Тем более, что меж ними очень тонкая грань. И в жизни все так пластично и субъективно. Одно может стать другим в долю секунды, или поменять свою суть спустя десятилетия. Все очень сложно и непонятно.
Единственное, мне кажется логичным: красота — продукт любви. Мы любим то, что считаем красивым. И считаем красивым то, что вызывает в нас любовь.
Но иногда из-за априорного несовершенства нашего сознания мы запутываем сами себя, желая наделить объект нашего внимания красотой извне — ввиду присутствия у нас теплых чувств и для поддержания таковых. В то время как для самого объекта ваши эстетические категории неестественны. Особенно явно это можно проследить в отношении людей. Получается, что мы сперва ставим кого-то на воображаемый пьедестал и пытаемся оправдать его присутствие там. А после часто рискуем испытывать обманчивое разочарование, отказываясь принять ответственность за отсутствие объективных причин очаровываться.
Я называю его обманчивым, потому что, когда мы честны перед собой, все моменты неприятные нам (субъективное «уродство») бросаются нам в глаза сразу же, и, в условиях здоровой психики, должны создавать отталкивающий эффект. Но где ж вы видели здоровую психику?! Страдания же так романтичны — иначе зачем столько книг, фильмов и песен, и, в целом, массовая культура стяжательства, «борьбы во благо» великой цели… Какой? Вот, просто, зачем?
Я считаю красивым разные вещи и разных людей. Но если надо подвести все к некому общему знаменателю, то, скорее всего, я считаю красивым честность. С годами (говорю, будто мне 85, собственно, так себя и чувствую) я полюбила правду. Обман, секреты, интриги и тем более самообман отнимают слишком много энергии и еще нечто большее.
Правда для меня — это естественность. Скорее, ментальная. Если в человеке нет фальши, вернее, он хотя бы сознательно ее не исповедует, будь он последней скотиной, но несущий за это ответственность, и признающий это — для меня он уже красивее, чем тот, чье лицо и манеры безупречны, но он вот-вот задохнется под ворохом своего грязного белья.
Я считаю красивой речь, что идет от сердца. О чем бы она ни была. Лицо человека, увлеченного тем, что он говорит, прекрасно для меня. Лицемерие же я считаю проявлением уродства. Нет ничего отвратительнее, чем фальшивая улыбка или обманчиво добрый взгляд.
Я считаю красивыми искренние проявления нежности, какими бы нелепыми они ни были для других. Прикосновения лжеца кажутся мне ужаснее рук убийцы.
Сколько великолепных лиц мне довелось наблюдать. Говорящих гадости за спиной про самых близких. Мужчин, боящихся признать отсутствие любви и унижающих свои вторые половины, пока та сама не выдержит — а он уже вроде бы ни при чем. Они строят фасад примерных семьянинов, каждую свободную минуту мечтая нашкодить, как маленький ребенок или непослушный кот. Для кого?
Я считаю красивым признание собственных чувств. Для меня нет «плохих эмоций», ведь я несу за них ответственность. Если это кому-то не по нраву, дверь всегда недалеко. Я не позволю себе ранить любимого человека изначально. Если мое сознание это допускает, то, соответственно, это уже не любовь. «В постели с врагом» — интригующее название, но в реальности тошнотворные ощущения.
Никто не говорит вести жизнь праведника. Пусть делают, что хотят. Но почему нельзя быть свободным в своих «грехах». Рамки УК РФ — это понятное дело. Но даже там, где человек имеет возможность быть свободным, он все равно выбирает клетку. Потому, что она красивая? В природе нет ничего некрасивого.
В моей жизни есть люди, любезно указывающие на мое «уродство» в той или иной форме. Но теперь каким-то волшебным образом меня это не то чтоб не задевает. Я, наоборот, чувствую себя еще более красивой. Чего и им желаю.
