Я в разводе с мужем, но у нас общий ребенок. Муж делалнесколько попыток вернуться, но это невозможно. Теперь при каждой встрече сребенком говорит малышу: «Мама выгнала меня и не хочет, чтобы мы вместе жили».Хотя сам ушел к другой женщине. Что мне отвечать ребенку? Как «отдалить» мужа?

Алла Матвеева, Оренбург

Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил васв покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам оченьнепросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, чтоу вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, какнеизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будетвашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новуюэру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношенияхс ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это неради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенокнаходится между двух огней.

Здравствуйте, Андрей Владимирович! Мне 22 года. Полгоданазад я случайно для себя открыла ваши книги. Просто привлекло название. Кмоему удивлению, оно оправдало себя. Мне очень нравятся ваши книги. Особенното, что вы все «раскладываете по полочкам» и даете практические рекомендации. Ивсе объясняете, что к чему. Я прочитала «Средство от депрессии» и поняла, чтодепрессии у меня нет. Прочитала «Средство от усталости», и оказалось, чтоневрастении тоже нет. Большое за это спасибо. Выходит, мне нужно «средство отмании величия».

По тесту на депрессию я нахожусь на стадии готовностизаполучить тревожное расстройство. Какое расстройство имеется в виду? Какуювашу книгу мне почитать? И не соответствует ли это первой стадии неврастении?

В конце книги «Средство от усталости» вы пишете: «…Нетничего хуже постоянного причитания, требований, жалоб, обвинений и обид». Я сэтим полностью согласна, но, к сожалению, узнаю в этом себя. Я с этим пытаюсьбороться. Тем более что эту психологическую слабость я проявляю в отношенииблизкого мужчины, за которого собираюсь замуж. Как не превратить в кошмар мою иего жизнь? Есть ли у вас книга об этом?

Я сдержанна в чувствах и внешне спокойна. Но был такоймомент, когда я почувствовала ненависть и агрессию к друзьям из-за не стоящеготого повода. Я чувствовала необходимость выплеснуть агрессию, негативнуюэнергию. Но не знала как. Очень не хотелось выплескивать ее на любимогочеловека. Хотелось выйти на улицу и закричать.

В одной из своих книг вы упомянули, что агрессию можнопреобразовывать в заботу о близких людях. Есть ли книги, в которых этом моментраскрыт более подробно?

Книга «Красавица и чудовище» вызвала неоднозначные чувства.Временами, читая про особенности мужчин, я узнавала в них себя. Интереснатеория про амеб и возникновение пола. Но хотелось бы уточнить, каковы же были амебы- бесполые, гермафродиты или однополые? Не могли бы вы сослаться на конкретнуютеорию возникновения пола и, соответственно, ученых.

Олеся, Сыктывкар

Дорогая Олеся!

Мне приятно, что мои книги порадовали вас информацией о том,что вы здоровы. Слава Богу! Но это шутка (то, что мне приятно, не шутка). Япопытаюсь ответить на ваши вопросы, хотя, конечно, это достаточно трудно,поскольку у меня о вас очень мало информации.

То, что вы находитесь на грани тревожного расстройства,понятно и без теста. Цитирую ваше письмо: «Как не превратить в кошмар мою и егожизнь?» Налицо тревожное расстройство! Зачем вы драматизируете ситуацию? Улюбого нормального человека возникают трудности и психологические проблемы.«Здоровый» отличается от «невротика» не тем, что он не испытывает проблем, атем, что он не паникует, когда с ними сталкивается. Просыпаясь утром, подумайтео том, что проблем не избежать, но скажите себе: «Я не буду делать из этоготрагедии. Напротив, я найду способы выйти из любой сложной ситуации с выигрышем!»

Но главное: не думайте о том, как «не превратить» своюжизнь, а думайте о том, как ее «сделать». Если, выстраивая свою жизнь и своиотношения с близким человеком, вы сосредоточены на том, чтобы сделать ее лучше,а их - краше, и не забываете об этом в процессе жизни и в процессе отношений,то желаемый результат будет достигнут. Беда наша в том, что мы частоспохватываемся об этом, когда уже наделали делов. Но всегда легче предупредить,чем потом исправлять. Если же все-таки тревога уже вступила в свои права иначала вас мучить, можно прочесть мою книжку «Счастлив по собственномужеланию».

Конкретные рекомендации по построению качественных отношенийс близкими людьми описаны в книжке «Флирт глазами эксперта» (вторая часть),«Самые дорогие иллюзии» (четвертая глава) и, конечно, в «Пособии для эгоиста».Именно в последней книге объясняется и то, как использовать силу агрессии вмирных целях.

Нам всем не хватает жизненного оптимизма. Мы вообще родилисьи выросли в стране традиционных пессимистов, а причитать для нас и вовселюбимое дело. Но станет ли от этих причитаний наша жизнь лучше? Вряд ли.Поэтому, когда вы ударяетесь в «постоянные причитания, требования, жалобы,обвинения и обиды», просто спросите у себя, зачем вы это делаете? Озритесь ииспугайтесь (да, да!) своего неэффективного способа социальногофункционирования!

Научитесь смотреть не на то, что вы делаете, а на результатытого, что вы делаете. Если вы смотрите на результаты и они вас не устраивают,вы автоматически начнете менять свое поведение. Поскольку негативные результатынашего поведения - это «негативное подкрепление», как электрический ток длясобаки И.П. Павлова. Проблема только в том, что в обычной жизни мы не сводимэти концы с концами, а потому и эффекта «негативного подкрепления» не возникает.

Ко мне часто приходят люди и говорят: «В моей жизни всеплохо». Я говорю: «Видимо, что-то вы делаете не так…» А мне отвечают: «Да всемы делаем так!» И что на это ответить? Если человек не понимает, что его жизнь- это результат его собственных поступков, его образа мысли и действия, чтоподелать? Но это можно понять и можно связать концы с концами, а когда онисвяжутся, тогда и жизнь будет строиться «так, как нужно», а не «так, какполучается».

Ищите и осознавайте негативные последствия своих действий.Это не самобичевание, это способ помочь самому себе изменить свою психологию,сделать ее более удобной и выгодной для самого себя! Просто так поменятьсясложно. Но когда я вижу негативные результаты собственных поступков и понимаю,что это я наделал себе такие неприятности, я потом тысячу раз подумаю - надо лимне наступать на эти грабли и вести себя так, как я делал это прежде!

В отношении пола… Я не очень понял, что вы имеет в виду,когда говорите, что находите в особенностях поведения мужчин себя. Но вотношении амебы могу сказать точно - у нее бесполое существование, онаандрогин! А если пола нет и она себя сама воспроизводит, то можно сказать, чтоона и гермафродит (но это, глядя назад по линии эволюции, как бы из завтра вовчера), и однополая, поскольку признать в ней двуполое существо язык неповорачивается. Это терминологическая эквилибристика.