Но что, если вам не отвечают добром на добро и вечно тянут одеяло внимания на себя? Что ж, для этого и существуют личные границы. Примените к людям презумпцию невиновности, но просто уйдите, если вам постоянно приходится бороться за то, чтобы быть услышанными.

Есть один практичный способ привнести терпение во взаимодействие: каждый раз, испытывая искушение вскочить с места и высказать собственное мнение либо рассказать анекдот, выждите немного и вместо этого задайте вопрос. Немедленно отбейте теннисный мячик обратно через сетку, вместо того чтобы забрать себе. Возможно, вы обнаружите, что стали ближе к другому человеку, что завоевали его доверие и симпатию, ощутите более тесную с ним связь, почувствуете, что он стал для вас интереснее – и при этом вам не пришлось доминировать в общении. Все это намного ценнее, чем возможность говорить без умолку!

• Хорошие навыки общения – это плод здравого мышления и адекватного подхода к выстраиванию отношений в целом.

• Можно практиковать и демонстрировать самодифференциацию, добиваясь знания собственных потребностей и беря ответственность за трансляцию их другим людям. Тогда появляется возможность установить личные границы и спокойно, но твердо на них стоять. Границы – это правила поведения не для окружающих, а для нас самих.

• Эмпатия – это способность понимать и чувствовать, что испытывает другой человек, а также предпринимать шаги с целью оказать ему помощь. Есть три вида эмпатии – когнитивная, эмоциональная и сострадательная.

• Прежде всего, обретите когнитивную эмпатию, смотря на ситуацию под иным углом, слушая, задавая вопросы, пытаясь понять. Проявите эмоциональную эмпатию, адресуясь к высшему «я» другого человека, изначально предполагая лучшее в нем или стараясь найти точки соприкосновения. Наконец, выкажите сострадательную эмпатию, предприняв меры для повышения его благополучия.

• Проявляя любознательность, мы сохраняем открытость ума и смирение, общаемся с другими в духе поиска новых возможностей, уважительности и стремления узнавать. Выражайте искренний интерес к человеку, задавая открытые вопросы и действительно выслушивая ответы. Не делайте предвзятых предположений, позволяйте людям высказываться и проверяйте степень своего понимания, перефразируя услышанное.

• Смирение – добродетель, позволяющая быстро и искренне признавать собственные ошибки. Для этого требуются мужество и человеческая зрелость. Пусть ваши извинения будут полны раскаяния, сожаления и абсолютной готовности отвечать за содеянное. Объясните, почему все так случилось, что вы готовы сделать для исправления последствий, и попросите прощения. Примите с достоинством любую реакцию на ваши извинения.

• Практикуйте терпение в общении, прислушивайтесь к другим, предоставьте им пространство, чтобы они смогли побыть теми, кто они есть. Иными словами, укротите собственное эго!

• Вы можете отдавать людям должное, задавая вопросы каждый раз, когда испытываете искушение вскочить с места и целиком завладеть вниманием окружающих. Расслабьтесь, сбавьте темп и проявите достаточно самодисциплины и сочувствия, чтобы разговор разворачивался в свободном потоке, а не так, как нужно по-вашему.

Даже если у вас правильный менталитет и самые лучшие намерения, это мало что значит, если вы не умеете эффективно доносить свои послания до окружающих. Коммуникация – это навык. И хотя бывает, что он дарован человеку от рождения, правда заключается в том, что для большинства из нас это способность, которую следует сознательно развивать.

В данной главе мы воспользуемся моделью Имаго, чтобы понять, как выстраивать здоровое и удовлетворительное общение, и увидим, что в точности нужно говорить, когда именно и, самое главное, как. Эта модель, разработанная доктором Хелен Хант и ее супругом, доктором Харвиллом Хендриксом, пользуется заслуженным уважением у консультантов по вопросам семьи и брака по всему миру.

Итак, мы подробно обсудили препятствия, мешающие проявлять эмпатию, понимание, умение слушать. Предполагая худшее в других, сражаясь с ними, не умея самодифференцироваться, мы сами ставим барьеры для взаимодействия, которые только укрепляются от отсутствия эмпатии, любознательности, личных границ, смирения и терпения.

Все эти препятствия к общению имеют одну и ту же эмоциональную основу. Барьеры для эффективного взаимодействия могут быть поведенческими, социальными и даже духовными, но все они зарождаются как барьеры эмоциональные, задача которых – обеспечить нашу безопасность любой ценой. Но если мы хотим наладить связи с людьми, придется эти стены снести. Устранение эмоциональных барьеров, возникающих в процессе взаимодействия, – главная задача коммуникации.

Одна из фундаментальных установок модели Имаго звучит так: мы не единственные среди человеческих существ в этом мире, наша «реальность» – не единственная, и она имеет не больше прав на существование, чем чья-то еще. Хотя на когнитивном уровне вы, возможно, с этим согласны, совершенно другое дело – на самом деле это ощутить и практиковать в моменте, когда эмоции зашкаливают. Если мы обнаруживаем какое-то препятствие к безусловному принятию реальности другого человека, имеющей равное право на «действительность», то придется найти обратный путь и вернуться к принимающему образу мышления. Только когда обе стороны практикуют безусловное принятие, возникают понимание, эмпатия и сотрудничество.

Коммуникация всегда подразумевает наличие Отправителя, Получателя и самого послания как такового. Модель Имаго предусматривает три этапа, которые должен пройти Получатель, когда Отправитель транслирует свое послание:

1. Отзеркаливание.

2. Валидация.

3. Эмпатия.

Эти этапы имеют существенное сходство со стадиями эмпатии, о которых мы говорили ранее. На этапе отзеркаливания вы повторяете действия или копируете мимику человека, чтобы продемонстрировать, что вы его слушаете и понимаете. Если собеседник делает паузу, вы тоже замолкаете. Вы следуете за его интонацией, повторяете ее, говорите примерно следующее: «Хорошо, значит, если я правильно понял, вы сердитесь не потому, что эта штука разбилась, а потому, что перед вами не извинились?» или «Вы не могли бы поподробнее объяснить, почему сейчас вы так смущены?» При этом сами вы сохраняете нейтральность и не высказываете никаких суждений.

К этапу валидации мы переходим, когда услышали все, что другой человек хотел сказать. Валидация – это очень просто: мы говорим собеседнику, что то, что он сообщил, имеет смысл, он имеет право испытывать именно такие чувства, а его опыт убедителен. Это, однако, не значит, что вы с ним соглашаетесь. Просто это означает, что вы способны видеть то, что видит он – в его ситуации, и признавать его переживания, то есть вы подтверждаете валидность (обоснованность) контента и его эмоциональной интерпретации, например: «Я полностью понимаю, почему то, что я не подарил тебе подарок, задело твои чувства и позволило поставить под сомнение нашу дружбу. Лично я бы не придал значения тому, что кто-то не подарил мне подарка, но я способен посмотреть на ситуацию под твоим углом зрения, и то, что ты так чувствуешь, имеет смысл».