ответа. Поделись тем, что чувствуешь в тот момент, когда ты это переживаешь. Первой скажи «Я люблю тебя». Игры заканчиваются, когда ты решаешь, что больше не играешь. А нет игр – нет и правил. Границы, которые, как ты думала, существуют для любви и для тебя, наконец превращаются в иллюзии, прежде чем окончательно исчезнуть. Совет «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» исчезает первым, так как знаешь, что любовь, которую ты чувствуешь, реальна. Она настолько реальна, что достигла и физически активировала самую глубокую часть твоего существа. Прислушайся к внутренней Мамочке: будь смелой в любви.

Родители не хотят, чтобы их дети пострадали, поэтому говорят малышам быть осторожными на дороге, а детям постарше – не подставлять любви спину. Многие люди придерживаются обеих этих привычек. Так что совет от Мамочки может приниматься контринтуитивно: окунись в любовь. Любовь, которую ты чувствуешь, твоя, даже если она не взаимна. Взаимность – это не любовь, это принятие. Чувство принятия – часть любви, но не все. Как говорил персонаж Дональд в «Адаптации» Чарли Кауфмана: «Я любил Сару, Чарльз. Это была моя любовь. Она принадлежала мне. Даже Сара не имела права забрать ее. Я могу любить кого захочу… Ты – это то, что ты любишь, а не то, что любит тебя». Любовь, которую ты хранишь в своем сердце, уникальна и исключительно твоя. Окунись в любовь, и как можно глубже.

Ничего великого не происходит без риска оказаться уязвимым – вот в чем дело. Любовь может существовать между тобой и кем-то еще только тогда, когда ты позволяешь себе быть уязвимой. Для зрелости отношений, которые справляются с ранимой чувствительностью, требуется время. Но над твоей головой поднимается грибовидное облако окситоцина. А еще грядет химическое увлечение. Все эти общие моменты радости, смеха и близости вызывают выброс окситоцина, который часто называют гормоном любви. Ты будешь чувствовать себя еще более связанной с партнером не только эмоционально, но и химически. Для укрепления связи, способной поддерживать реальное доверие, тоже необходимо время. В противном случае связь может перегружаться и иметь короткое замыкание.

Попытка «Полюби сначала себя» не может помочь тебе быть уязвимой. Следование этому #ВРЕДНОМУ_СОВЕТУ делает тебя неуязвимой. Но если ты жалеешь и оберегаешь себя, у тебя появляется уверенность и понимание, когда нужно позволить себе быть уязвимой. Ты поймешь, что уязвимость на первом свидании может быть такой же простой, как сказанное: «Я отлично провела время сегодня вечером; я бы с удовольствием встретилась еще раз». Ты делишься подлинными эмоциями, которые могут не вернуться, и открываешь дверь в неизвестность. Твой парень может посмотреть на тебя пустым взглядом и сказать: «Э-э-э». Но он же также может сказать: «Я тоже». Уязвимость, она как мышечная память в отношениях. Когда ты прилагаешь усилие, чтобы поддерживать ее в течение долгого времени, то постепенно достигаешь состояния, которое дзен-философия описывает как «легкое усилие».

Чрезмерная откровенность не причина для уязвимости

Случалось так, что на первом свидании или при знакомстве кто-то ни с того ни с сего начинал делиться невероятно интимной информацией о себе или из своего прошлого? И вот теперь ты знаешь о некоторой, слегка приправленной неловкостью хреновине, поданной к вашему ужину. Это и есть чрезмерная откровенность. Часто она является просто неудачной попыткой справиться с позором. Если ты боишься, что кто-то обнаружит предмет твоего стыда, откровенность может показаться способом взять все под контроль и справиться с ним. Может, именно этим ты и занимаешься. Иногда стыд не имеет никакого отношения к откровенности. Возможно, ты излишне откровенна, потому что не доверяешь себе и не позволяешь отношениям развиваться органично. Но вместо того чтобы сблизить, излишняя откровенность отталкивает людей от тебя. Она служит оправданием выставления на показ личных страхов во избежание быть уязвимой.

Итак, как ты можешь определить, что становишься слишком откровенной? Сверься с внутренней Мамочкой. «Могу ли я доверять этому человеку такую информацию?» Тогда она даст классический мудрый совет и ответит на твой вопрос вопросом. «А заслужил ли он право на такое доверие? У него было время доказать, что он достоин твоей истории, твоей близости, твоей уязвимости?» Это все вы строите совместно, и оно постепенно отмеряется временем и дозировкой. Уязвимость не бросает твои секреты в кого-то. Она намеренно позволяет кому-то узнать твой секрет, и это происходит со временем. Вот почему бывают моменты, когда жалеть и оберегать себя подразумевает просто знать, когда заткнуться.

Никому не нравится круиз на корабле «Злобная заноза»; верните его в порт

Когда тот, кого ты любишь, доверяет тебе, ответ с сочувствием и состраданием говорит о том, что этот человек тебе не безразличен. Если ты хочешь, чтобы он чувствовал твою любовь, ты, черт возьми, ни за что не будешь пытаться «сначала полюбить себя». Поэтому не суди, когда чья-то реальность не соответствует твоей. Суровое суждение лишает законной силы твоего партнера и делает тебя похожей на бесчувственную дуру. Никто не чувствует себя любимым, когда его осуждают. Позаботься о себе и выясни разницу между «не говорить лишнего» и «просто быть осуждающим ничтожеством».

Однако не бойся быть рассудительной настолько, чтобы перестать прибегать к здравому смыслу. Ты не путаешь «осуждение» и «рассудительность», когда жалеешь и оберегаешь себя. Ты не выражаешь осуждение, когда решаешь забрать ключи от машины своего партнера, если он слишком много выпил. Это проявление здравого смысла (и, вероятно, спасение жизней). Быть рассудительным – значит думать, что ты лучше, потому что не совершал одних и тех же ошибок.

Любовь – хрупкая, но неразрушимая константа человеческого состояния

«Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» имеет тот же смысл, что и «Невозможно ничего съесть, пока не съешь себя» (и неважно, в каком контексте вы употребляете слово «съесть»). Любить и потреблять пищу – инстинктивные биологические функции. Как их выполнять, ты знаешь с самого рождения. Но то, что делает этот #ТОКСИЧНЫЙ_МИФ таким соблазнительным, так это его обещание, что ты можешь любить, не зная боли. Эта ошибочная логика воткнет нож тебе в спину. Исходя из нее, это твоя вина в том, что сердце разбивается: ты любила не того, потому что ты не знаешь, как любить. И ты не знаешь, как любить, потому что не научилась сначала любить себя. Часть тебя, то есть твоя внутренняя Мамочка, сразу определяет этот #ВРЕДНЫЙ_СОВЕТ как полное фуфло. Она видит в «Невозможно никого полюбить, пока не полюбишь себя» разрушительную чушь. И поскольку твоя внутренняя Мамочка такая крутая, я позволю